创业5个月了，然而一直负支出。想起马斯洛的需求层次定理，我想当生理需求都无法得到满足之时，大概是我对这个社会失去安全感的第一步吧。在这个黏糊糊的雨季，我内心的烦扰与困窘仿佛小区下水道里的脏水般，一下子在空气中弥漫开来，每呼吸一次，便加重一次，直到它们在我有限脑容量的脑子里反复纠缠打上死结。脑壳开始有点疼，像有一朵黑压压的乌云横在头顶里面，不见下雨，只听得电闪雷鸣。我使劲用手拍了拍头，像鸵鸟一般把头埋进沙发里面，脑袋里的乌云笼罩得越来越沉重。

我内心极力抵抗这样一滩烂泥的自己，我说服自己站起来走到阳台面前吹吹这黏糊糊的风。我把脸靠在阳台的栏杆上，我想我这样子极其像极了一个双手抓着监狱栅栏的囚犯。

谁说不是呢。

25年来我以为我一直保有内心的纯真质朴，以为自己依旧可以做一个简单可爱的少女。可是终究变成了一个生活的阶下囚。为了生存放弃了那些不切实际的幻想，放弃了兴趣爱好在深圳做着一个外贸民工。毕业这三年生活和工作慢慢把我变得干枯，刻板，高效而不再生动活泼。我明明想要的不是这样的生活，我不甘心。可是我害怕，我害怕自己没有才华，我害怕自己坚持不了，我害怕尝试了然后失败。所以我继续日复一日地坚持这繁琐无聊的工作，任凭所有岁月与青春消散在数据与利润中。

看到这里，这仿佛是一个在工作与兴趣爱好之间做了妥协但内心极其痛苦的九零后老阿姨职场失意的故事。

然而，更让我困扰头疼的事情就是兴趣爱好这件事。兴趣爱好本是充满快乐的事情，有了兴趣爱好的人才能变得有趣，才能拥有有趣的灵魂。但是，我的兴趣爱好有时仿佛枷锁一般，因为我那要命的三分钟热度性格，我的兴趣爱好异常广泛且变来变去，也许是现在社会诱惑太多，亦或者是我贪图新鲜与广泛，没有去追求深度，最后总是朝秦暮楚顾此失彼。我也很想选择一个自己极其喜欢的努力专研成为行业leader,但是每次选择了事后又会反复思考这是不是最佳选择，我会不会选错了，然后在这个忧虑中逐渐没有信心，最后每一样仍然是个入门阶段。亦或者我的功利心太重，我很轻易地有了一个兴趣爱好，然后因为工作繁忙，最后我又觉得如果那个兴趣爱好太浪费时间而放弃。

梁启超说：“我是学问趣味极多的人，我之所以不能专精有成者以此。然而我的生活内容异常丰富，能够永远保持不厌不倦的精神，亦未始不在此。我每历若干时候，趣味转个新方向，便觉得像换个新生命，如朝旭升天，如新荷出水，我自觉这种生活是极可爱的，极有价值的。我虽不愿你们学我泛滥无归的短处，但最少也想你们参采我那烂漫向荣的长处。”

看完这段话内心稍微有点安慰。

其实写下这篇文章就是单纯的因为创业面临失败，回首毕业三年的工作一直都不是自己的兴趣爱好所至，转而想到自己对兴趣爱好的纠结。感觉人生好艰难。因为活不通透。

倘若像蜉蝣一样朝生暮死，那么生活就会简单通透很多。不必忧虑生存的粮食和物质，不必忧虑哪个行业最有前景，不必忧虑房子，甚至不必忧虑伴侣和孩子，不必忧虑人际关系，不必忧虑自己被社会淘汰。

只需要想着朝生暮死的这一天如何最快乐地度过。