其实是找不到一个发泄的方法才会想到码字。
如果可以抹去2015我宁愿不过。上个年初到这个年初，爸妈的关系一直不好，死寂的气氛也使我足足五个月没有回家，早已预料在家的种种但还是没有拖到今年的2.7再回去。说到这一点，我是无能为力。对于别人一家可以去哪里旅游哪里玩，对我来说都是奢望。所以很多时候我都在选择逃避，想着用自己的能力去做点什么自己不后悔的事情，哪怕是一句肯定。
然而，我愚昧。
实习。换了两个公司。第一，氛围挺好也很照顾我但发现这并不是我追求和想要的；第二，做的是我想要的，可是却看不到一点希望。很多时候我在反思，是自己要求太高还是运气太差，我希望的我愿望的东西就从来没有实现过。多数时候，在羡慕其他人的生活之余，也是冷冷一笑。如果可以，真希望一个人独自留在一个陌生的城市，没有牵挂也没用忧愁。很多繁杂纷扰的事情与我无关，我可以做着自己一技之长，和一些暖心的人在一起，苦也好累也好，都可以自己独自承受。这也许就是未来所有的生日愿望吧。
昨天二轩拿到offer和我说大学白读了。大学读了什么？坦白说不是日后一项吃饭的技能，而是看清了以后留下来能陪你吃顿饭的到底有谁。锻炼的是自己的心性和处理人际关系的方法，然而我什么也不会。我猜不到摇摇欲坠的希望，摔碎后的玻璃渣子是什么样的；我看不到我用自己的努力付出，换来是怎样的无尽空寂和冷漠。
放弃一个喜欢很久的人是舍不得还是释然？
说个这样的故事，就像杨宗纬那个男人陈奕迅淘汰唱的一样的故事。
好的，故事讲完了。
从这一刻开始，我会彻底消失，彻底彻底消失。不需要用无止境的冷漠和无视来回馈，不需要用200多兆的聊天记录来回馈，不需要用每天比谁晚睡换句什么玩意来回馈，不需要遇到谁问的问题第一时间打开百度想办法来回馈，不需要用大热天跑遍学校几个章和一声谢谢来回馈，不需要期盼什么兑现什么装什么做什么规划什么考虑什么，这一刻，只是怒了。
是否岑寂是打破所有不明不白的途径。我不会做人。我不会做人。我不会做人。
我用一年时间明白了这样一个道理。
对有些人好，还不如养条狗。
