原定一点出发，杜旻有事，我便等她。
躺在床上，闭目养神，感受头痛，发热一般，身体在飘，体察一下自己，身体是空荡荡的感觉，有些虚弱。
一个念头闪过，想就这么睡下去，可箭在弦上，已经定好了去上课，必定是要去的。
曾记2016年二阶前定好去上课，也是前一晚开始发烧，心里万般不想去，于是和张妍说不去上课了，奇怪的是第二天无药而愈。而课是推延了一年之久才上。过后觉察是内心的恐惧所致。对于探索自己有不确定的未知，身体给予了反应。
此刻觉察自己，感受是情绪在心里面，从身体的不适中反映出来。
昨天经历和姐姐爸爸视频的故事，我在对爸爸说我最近的感受生活，爸爸专心在听，姐姐中途打断我话，我说先听我说完呀。爸爸说了姐姐：就爱抢话。姐姐一怒离去。过后我怎么联系她也不理我。令我也很不舒服，感受她抗拒的情绪，但也感受了她的伤痛，那一天是她的生日，而亲人中她认为最爱她的是妈妈，她感受到我们不接纳她。
触发我的是一定要为她的情绪负责。因为是我引起了事件。
姐姐是我小时候跟随最多的人，长大后她也总把我当作自己女儿一样的看待，虽然我们只相差六岁，她是反六人格，喜欢将自己认为最好的方式告诉我，而我不喜欢听，或者是敷衍的听。
在爸爸面前，姐姐感到被忽略了，她感到自己在爸爸眼里不重要，妹妹是重要的。爸爸的话触痛了她的伤痛。我也感受到爸爸的急躁，爸爸的人格模式也是反六。
当经历一段时间的抗拒后姐姐终于和我交流了，我和她说了这一点，爸爸不接纳她，正是因为他不接纳自己。因为他们是同型号的人。姐姐也释怀了。
我对她表达了她起身离去让我感到受伤，她也表达了对我的关心而我不接纳，她的难过。（以前我不表达，忍在心里，或是带情绪的表达）
觉察自己：在姐姐有情绪中，我反复的纠缠她，要她按照我的节奏来，一定要接我的电话或视频，我想尽快解决问题，让她放下情绪，我就没负担了，却不允许她自己在她的状态里，心里认为她气恼了会影响身体。另一面倒是我自己怕负担事件过后我被怨责。我不想负担她的一次一次的反复提起，这是我过去的经验，我用过去的经验指导我现在的行为。（模式的运作）
与她纠缠，让她听电话接视频，这是我的需要，而不是她的，其中，我只想解决问题，而没有去看当下的她，她被引起伤痛的难过情绪，我落在我的执念里要改变她，只允许她高兴，不允许她的负面情绪。
她不接听电话和视频，对我的抗拒情绪，这些时间的消耗成了对我内在的消耗，因为我也有了情绪，认为她是耍小孩子脾气。
我回到觉知，发觉自己执着，当时自己在模式里，对她有要求。不符合我的要求我就认为她不对。
事情哪有对错呢？只需要彼此的看见。
我看见自己没接纳她的关心，让她感到对她有辜负。仔细沉心静思，我抗拒她的关心，是不自觉的把自己放在了与她不一样的位置，认为自己比她懂得多，不需要她来告诉我该怎么做，我的自大成了一叶障目，没有去感受她对我爱的表达。回到自己，我认真的看完她的留言，感受她的心意，心里温暖起来。她对我的关心也正是她需要的呀。想到此对她很心疼。（很想抱抱她告诉她我是爱她的）
无论是什么样的爱，即使是模式中的关怀，自己也该去体会对方的感受和给予的温暖。
留言送上对姐姐的生日祝福，小时候我对她的跟随成了我和她共同的记忆，她对我的保护成了我小时候为数不多被保护的印记。她曾为了撑起一片天，不让我受委屈，长大后我却不要这份保护，只想抗拒她来证明自己有多么厉害，多么强大。
回顾自己，时常我会要求她来上课，面对自己的伤痛。她认同，但现在时间不行。我却觉得她不够爱自己。这也是我的主观认识，她有她的节奏，我因为心疼她而想让她尽快疗愈她自己不如在当下和她真诚的互动，给予我能给予的陪伴，对她来说也是疗愈。
至此，我放下了执念，允许她按照自己的节奏来，而不是把我的主观意愿强加给她。如此，爱才不是一潭死水。
爱会成为彼此温暖的流动！
