今天去考了证从。刚刚来了大姨妈，没有比大姨妈还要不听话的。困呀，这样嘛，结果只会在做完题之后坐在考场上反省自己思考人生。想着像我这么没用的人实在是需要提前一天做好计划的。哎呀。
最近总有一点话想说，是莫名其妙想说很久的心事和困惑。我很久没有找人聊天，可能也并没有什么关系，可能有的人活完一辈子都会没有朋友。
如果可能的话， 会一个人去告别肇庆，可能大学过完了四年。觉得稍微愉快的日子也只是大一那一年，人与人之间反而没有过分冷漠生疏，其实也可能并不是时间问题，可能是换水了一群对象所以处境变得不一样，可能真的是时间问题，合不来的人不能待太久，会恶心会厌恶，还要假装平和还要掩盖愤怒，人变得累而空间变得狭仄窄小。
我想我最开始到达肇庆，宿舍门打开就是七星岩的山水，往栏杆下看是一片菜地，和几处小瓦房。就是农村的景象。坐在宿舍的床上，透过窗户依然可以看到山水，雨过之后分外清明，下雨淅淅沥沥的日子就可以一整天躺在床上裹着被窝叫外卖，明明食堂只有几层台阶。点名叫的那个外卖同学，送外卖的时候总是格外羞涩。
我想大一的日子，是自习夜归宿舍楼之间一线的夜空上又圆又大的月亮，是生疏但真心的社团，是第一次勇敢喜欢的男生，是终于随心放纵过的青春，是所有的美景没有陪伴的遗憾，是银信楼天台的璀璨灯火和轻轨穿行轰轰隆隆的寂寞回响。
为什么我回想起来，那是我第一次离家那么远，可是不会感觉太寂寞，不会像现在恐慌和无依无靠那么强烈，逃离的情绪也没有那么强烈。因为人呀，因为换了人呀。我讲错了，4个，6个，还是8个，跟过得好不好完全没有关系，你要看是哪些人呀，你是被驴踢了脑袋才选择了这个宿舍啊。
当然我不会讲大一的宿舍过起来是完完全全的开心。但大概是那种有事的话可以约在一起做的团体吧。现在当然不是，现在想去哪里，想的当然不会是宿舍的人，因为太冷漠太生疏太让人失望了。
如果毕业的时候，把那些因为顾及情面的话都讲出来的话，那我一直都记得11点多还没回宿舍既没有过问今晚是不是不会来，拿钥匙开门发现已经从里面反锁，这既不过问又连扇门都不留的冷漠，真的是我今晚死在外面都不会有人知道的冷漠，我也会记得我国庆不一定能按时回校，小组作业既没有人敢替我也没人过问一句病情，只有一句哦哦，然后回来之后一句小组的事情都没人提，然后自己记着拷U盘自己放资料，这些搞得只是我一个人的事情，我也想着只把宿舍当做睡觉的地方，结果因为某个人连一个好觉都睡不好，放东西噼里啪啦抽水马桶的声音惊天动地，我也想过就这样算了，那也不要平时死鱼脸有事的时候三番两次知道叫我的名字叫我帮忙借你东西，在这个宿舍觉得特别孤独，特别无依无靠，特别没有安全感，特别想逃离，觉得每分每秒都像煎熬，尤其见到已经是明显厌恶的人的嘴脸。
我答应了不要随便生气，我要记得这是我自己心灵的修为。所以我不当面讲啊，这样是不是好一点。
我是想我在毕业的时候回讲什么话呀，想我的今日变成明日的昨日。
