日期：2022年3月17日  周四

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日更的第 34 / 365天

你好，我是文雯。

杨紫和肖战的《余生，请多指教》有没有追呀。

第3集有一段镜头让我很有代入感，也是我最近一个人所经历的事情。

剧情里，当林老师被确诊为胃癌时，在看到李女士和林之校心情非常沉重，甚至抱头痛哭.....看着这个画面，我有些出神，也瞬间破防。

脑海里第1个想法是，真好，在人生的黑暗、艰难时刻，还有人陪着哭，还有肩膀可以靠，还可以哭得出来。

而我，则是一个人走过这种时刻。

然后，我就在想，她们哭得那么痛苦，为什么那时的我却没有哭呢？

不难过吗？不痛苦吗？不在乎吗？一定不是这些答案。

一个多月了，至今还记得看到病理报告的那一天，2022年2月14日情人节。

报告是他自己去医院拿的，我没有陪同，原因很简单，从内心深处就觉得没有什么大事，可能是胃溃疡或是胃炎之类的，从未曾往那么坏的结果想，毕竟才三十多岁，还那么年轻。

我不知道在医院从拿到报告到找医生再到家里，他的内心是怎么样的，他自己是怎么想的，至今都没有去沟通这些事，我想一定是做了很久的心理建设，才会拿着报告回家，然后给我看。

不过比较庆幸的是他选择跟我说，而不是对我隐瞒。

记得我一个人坐在餐桌上吃饭，现在已经想不起来吃的是什么了，他开门进门，我问他，有没有去取报告。

他直接把报告递给我，什么都没有说。

我平静的接过报告，看了又看，也什么都没有说。

他故作镇定，没事，我也故作没事。

可是拿着报告的微颤的手却出卖了自己，我把报告放在餐桌上，什么也没说，他也没说什么。

我转头进了厨房，去洗碗。

他问我有没有做他的饭，我说，不知道你来，我刚吃过，没有做，你想吃什么，我给你弄。

他说，不用了，我自己出去吃点儿吧。

他转身开门出去。

此时的我，不安，慌乱，无措，却故作镇定，不让他看到。

我不敢让自己闲着，我转身去了卫生间，洗了个头。

然后，按病理报告上的字眼去到网上搜这个病，越看越心凉，越看越难受，越看越乱，越看越不知所措，第一次知道原来有些字是如此的刺眼。

他吃饭回来，他看电视，我坐在房间里，用手机、用电脑疯狂的搜着，依然没有交流。

两点后，他出去了，说要上班，处理事情，我说好的。

他走之后，我停止了搜索，颤抖着手打完了这篇日记。20220214 愿我有直面生活、克服困难的勇气和自信，

时间是煎熬，我很无措，很难受，很不安，心也很乱，这些情绪中还有些许的震惊，更多的是害怕。

更可怕的是想哭去哭不出来。

那时的自己，身体的每个细胞都在叫嚣着要怎么办。

通过查资料，通过问医生 ，我了解到这个病的严重性。

在下午5点多，他回来了，我问他医生怎么说，他说医生也没有说什么。

我跟他说，你把工作交接一下吧，明天一早送儿子上学后，我们一起去医院，我在网上预约挂了号。

还是没有什么交流，我该接孩子接孩子，该做饭做饭，只是自己再也没有什么心思做事了。

从这一夜开始，连续的失眠几天，不过我不敢跟他说。

因为我知道，我不能倒，我不能哭，我必须要挺住，要不然他怎么办呢？

因为此刻，不敢跟家里说，也不知道如何开口去说。直到今天，也不知道真实的情况。

这一切，只能我一个人来承受，当然还有他自己。

可是我却不能让他知道我的心里有多崩溃。

不管怎样，即使泰山压顶，也要面不改色。

我安慰他，也在安慰我。

还好，发现的比较早。

还好，没有扩散。

还好，一切都来得及。

还好，一切都过去了，当然，只是前半段结束了。

我知道，未来并不容乐观，剩下未来的日子里，还有一道道的坎需要过。可能依然还是我一个人来承受所有的压力。

但不管怎么样，心都要有所希望，有所期待，要不然能怎么办呢？

直到此刻，我才发现情绪发泄的重要性，可是我却不知道如何让自己发泄出来。

虽然没有哭，虽然表面很冷静，可是身体却能记住你压下的每一个情绪。

这不，在2月，一项非常准时的月经推迟了5天才报到，量很少，3天就结束了。

3月了，17号了，又迟迟不见动静，没感觉，此刻的内心有些崩溃。

开始担心自己会不会就此就停经了，会不会内分泌又紊乱了，会不会卵巢衰老了，再也没有那功能了。

现在心里纠结着这些。

在纠结也没办法，慢慢等着吧。

还要想办法给身体一个出口，让自己释放一下。

再过几天，如果还未到，就要去医院检查一下了。

呵，只是一个剧情画面，却让我内心久久不能平静，接下来我要怎么扛呢？

或许船到桥头自然直吧。

即使被动，也要主动的去接受，去接纳，去化解。

一切都会过去，一切都会好起来。

借以此篇给自己加个油，鼓个劲吧。

加油。