很奇妙，上个月的书写，有一次的主题也是写两性关系，我写的像一篇很美的散文，去描述我对他的情感，文字感人，我读的时候也会哭，我觉得那是在写给我自己看的，我就是想去感动我自己，以此逃避去看我俩真实的互动。

和他认识了十四年，十四年里，我大部分的时间里都在自说自话，我渴望他关注到我，我常常会生气，和他吵架的时候，我会不吃饭，然后冷战，生活在同一屋檐下的陌生人一般。

多少年前，如果有人问我，你喜欢哪种类型的男生啊？我总会回答“阳光、大气、上进、善良”，是啊，我从来就觉得老公就是如此，他也应该如此…

结婚之后，我好像看不见以前的他，我和他说话的时候常常是训斥的语气，他做的稍微不合我心意，我就大发脾气，洗澡的时候叫他帮我拿东西，稍微晚一点，我就会生气；做饭的时候把水洒到地上，我也会批评他……这样的事儿太多太多了

有一天，我忽然发现，我训他的时候 那种感觉特别熟悉，就像小时候，妈妈在家训爸爸，好像我也只是学会了这一种沟通方式。

写不下去了，不知道有没有走心，不知道离开那些华丽的词汇，我还能否表达出真实的情感。

表达，对于曾经的我来说 太难了

真实，对于曾经的我来说 太难了

我一直在做梦，梦里面，有我给自己构建的那个伴侣，也有我理想的爸爸 妈妈

我曾经觉得自己很幸福

后来发现，我的幸福怎么流着泪？

我用我的坚硬保护着我自己 不受伤害 同时也隔绝了爱

去爱  我不敢

好像，扮演那个缺爱的孩子，我是得心应手的，在这里，我安全，我有特权，你们都得照顾我的感受

个案了一次又一次，我不愿意相信 也不去看

我宁愿相信那个缺爱的故事

我要把老公改造成我的爸爸 那样 我就安全了

我看不见原本的那个他

我不管公平不公平

他的意愿 他的感受不在我的考虑范围

我的心里只有我

写不出来了，怎么成了自我批判大会了？看来，我这极端走的，门儿请！多少年了，习惯如此了！