有些东西再不写下来，我可能都要忘记了。 曾经有几年的时间，我的人生也笼罩在家暴的阴影中。

前夫大我十四岁，二十岁出头的我，还深深陷于自卑的泥潭里，忽然有一个人跟我说对我好，我便义无反顾的给他回报。而且在他之前，还有更糟糕的故事，所以年轻的我便做了草率的决定，不惜和家里撕破脸，也要和这个人结婚生子， 一开始也是有宁静的日子的，一些潜在的问题，在几年后才慢慢显现，现在流行的pua，是从打击自信开始，然后加以以爱为名的控制，直到摧毁一个人，而他早就精通了这些套路，对于打击和控制，我一开始的态度还是忍让，但是后来随着我渐渐的清醒，让他恼羞成怒，最终挥起了暴力的拳头。当他发现他每日每夜用尽脏字的辱骂对我没有用，他便想尽了各种办法，翻手机查电话这些自然不用说，他还有各种各样的刑侦的手段，最厉害的就是整夜不让人睡觉，不停地盘查，看见我越来越好，越来越担心自己被抛下的焦虑让他失去理智，他不停的让我确认，我是不是还爱他？有没有爱上别人？有没有跟别的男人来往？任何一点蛛丝马迹，任何和别人的一些对话，都能成为引爆他的导火索，第一次挥起拳头，就是因为我生日时，别人出于人情，送了一盒很普通的巧克力。我被按在客厅的地上，打得鼻青脸肿，那一刻是连救命都喊不出来的恐惧，我拿着巧克力的盒子挡着头，那个铁皮盒子，瞬间扭曲成了一个皱巴巴的纸团。

然后正如许多人所说，施暴者事后会温柔地道歉，恳求，然后再毫不留情的，实施下一次暴力。我已经不记得具体的细节了，怎么样爬起来，怎么样结束的，只记得每一次无论前一天如何狼狈不堪，以泪洗面，第二天依然还要上班，生活就像不停的揉皱铁皮盒子，再抚平。 也有几次，身体和精神都累到了极点，想把自己给掐死在床上，或者让他把自己掐死算了。那就是人生的至暗时刻吧。

我好像选择性健忘的，忘掉了那片黑暗，但是我仍然记得有一次，我出门跑步，他偷偷地尾随了上来，在公园里，我们吵得很厉害，他开始动手，脑袋上挨了一拳之后，我开始拼命的跑，心里只有一个念头，不要回头。不要回头。不要回头。如果说跑步的好处是什么？这得算一个吧，体力上我永远挣扎不过学体育出身的他，但是在那天在公园里，我只听见他的喘息在身后，越来越远，越来越远。跑的快一点，就能逃离深渊。 后来，是漫长的离开他的斗争，我又收到各种各样的威胁，换了家里的锁，买了灭火器，你敢再让我离一次婚吗？我要杀你全家。当然他都不敢，他只是以为你听了会怕吧。到最后发现一切招数都没有用了，便开始用钱为难你，为离婚开出的昂贵的清单，要他的青春损失费。其实我知道上了法庭就不需要多付钱，但是只想尽快了断的我，答应了他所有的要求，以至于在婚姻登记处的签字前，他又无赖的要了两万块，不然就不签字。

我终于身无分文的爬出了那个深渊，没有烂在里面。 漫长的深渊里，你会感受到所有人性的恶，没有信任，没有善良，没有怜悯，只有无由来的厌恶、诅咒和仇恨。当然人性的恶，最终总会归为贪婪，贪婪，恰恰是最好对付的恶。

小时候睡觉时，每当闭上眼，我都会感觉眼前的黑暗中好像隐约总会闪着什么光，感觉有什么小星星在眼前悄悄的游走。那是眼睛里轻柔而遥远的光河。也许正是这些微微的光河，带着我爬出深渊。

在这世间，你只有活一次的机会，不能像小时候写作业写坏了的那张纸一样，可以撕了重来。前半生哪怕写下了太多荒唐，后半生也还是有很多空白可以再写，已过去的，就让它留在这里吧。想画一个句号，其实有很多办法。关键是如何书写以后的人生。自卑和恐惧，不是涂改液能够遮住的，要接纳自己内心最深的恐惧，承认自己的弱小和脆弱，承认自己对别人的依赖和需要，会在伤心的时候说自己真的很难过，会没有心理负担地在别人面前流泪。不用佯装很快就能重新站起来的坚强，你不需要的。我们终究是弱小而自私的普通人。

只是草草的写下而过去的一些经历，还有很多的伤痛，已经渐渐忘记了。这是一个一点都不励志的故事，我没有向任何人，包括父母，朋友求助过。也没有想过诉诸法律等现代理智的手段。我是幸运的爬出来了。也许不是幸运，是靠骨子里的那点倔强吧。而现在我的人生，有了一个可以一起牵手的人，虽然因为这世间依然存在的偏见，我们未必能走到世俗意义的美好结局，但是如果有人点亮了你的光河，那就跟着光的指引就好。我能做的，就是守护每一个刹那的美好，留下足以温暖生命的回忆。

来路无可眷恋，唯有远方可期。