做了一夜丧事的梦
今早刚起来的时候，心情十分抑郁。做梦梦到很多情节，多是和丧事有关。据说，丧事是和丧失有关的梦，要从抑郁中走出来，就必须经历丧失的哀伤。所以，今早我真是够抑郁够哀伤的。老公像个傻子一样，在那里不停播放快手以及庸俗不堪的背景音乐，并不时发出嘿嘿哈哈咯咯哒哒的傻笑声。而我，还被埋在自己悲伤的梦境里没有走出来，一动也不想动，就像死了一样。
梦境应该不是没有来由的。昨晚因为对小孩子发脾气，被奶奶说“老是不得安生”。即便是刚吃过饭，我也非常不开心，就气气得在客厅里回应“他就这个年龄，就爱顶嘴我怎么办？”因为自己要管教孩子，孩子要顶嘴，所以家里面要吵吵闹闹的，大概也真是在所难免，但是，婆婆在旁边插嘴我的管教，即便我是觉得我的管教可能真的不是怎么好，因为是以唠叨和催促为主，甚或间以大棒之类的惩罚教育，我也深深以为愧疚，加上婆婆在旁边插嘴，让我心烦，同时感觉到在孩子面前被挫伤了权威，根本就没法忍住就在客厅里顶了几句。
顶完后，十分不开心，就一头冲进屋里躺在床上，一言不发。（发现自己越来越多的学会“沉默”这项与人相交的技巧。）因为冲突，我很不开心的躺在床上，同时安慰自己：冲突大概是不可避免的，也许将来，真的要爆发一场大冲突，以确定在孩子教育上的完全地位。随着自己这些想法的滋长，此时的自己烦躁紧张到了8分的程度，并且“背”一直在抽痛，右肩胛骨的位置，我在怀疑身体想要长出翅膀从可能爆发的家庭矛盾里冲出去。我在跟自己的攻击性作斗争，由于害怕攻击性向外，所以我不得不自我攻击。
真诚的自我表达
大部分情况下，让我焦虑的不是真正的爆发，而是在未爆发与爆发之间那种隐而未发的状态，因为我不知道自己何时失控、怎样失控，会不会伤害别人。老公来了，开心的放着快手，我不理他，并且一言不发达到将近半小时。老公大概也感觉到了我的不快，只是让我一个人呆着，他自娱自乐着。但是，能够感觉到他对我的“想要关照”的情绪。
我心情沉痛又很倔强的说：我背部好痛，我知道身体在自我攻击。听到我这样说，他放下手机，认真的听我说话。我简单陈述了下刚才发生的事情，他可能觉得是小事，有些不以为意，但是，我告诉他：我现在很糟糕，我现在自我攻击得很厉害，只想能狠狠得插自己两刀。我害怕自己去伤害别人，我害怕自己成为某种可怕的状态。老公开始并不能理解，但是随着我简快而又沉重的陈述自己的痛快，他也用态度和双手安抚起我来。我让他按摩我的背部，背部是支持的象征，他的手又大又温暖，按在肩胛骨位置，感觉那里突起的刺渐渐被抚平，那种厚实的温暖传到身体里去，我镇静多了。
随后，夜里坐了很多梦，基本都是丧事的主题。更多的不记得，总之一片荒凉。梦境一是老公带我们到什么野外的风景地小村之类的，在我看来，好像更像黄泉之地，有着金色阳光，风景优美但是阴森恐怖，那里的人排外而带着异样敌意的眼神。梦境二是太奶奶再次死去，我们扯布什么之类的，还有到处找白色的鞋子还是什么，真的不记得了。可能与前一段时间，奶奶过世我总是围着白布有关。梦境三大概是和皇帝，报丧，憋死之类的相关，过去太久，也不记得了。
不慌不忙的技巧：
感觉自己就像一个孩子，将要重新回到人生。这个人生包括家庭、社会、朋友圈。而我将要呈现的一些东西可能与以前都是不同的。昨天听李雅东老师说，人格是可以发生改变的，我想也是。接受自己，并不意味着一成不变，接受变化本身也是一种更加高级的接受。在接受自己过去的经历上，抱持守定，更好的成为自己。就像武志红所说的，更好的成为自己，而不是成为更好的自己，接受自己不就是接受更好的自己嘛？不同的是，我现在活得一定不是自己。
1、看着夕阳落下，依然不慌不忙。
2、技巧：写完给自己写个评论，从而不慌不忙。
3、做完一件事，总可以奖励自己一下吧。
4、每天有一点奢望，性质是泛滥的金黄色。
按照以上说法，如果我把每天定的计划完成，就可以在X（大于等于10？）天内奖励自己一件庄周的皮肤（筑梦云端师）。假如一天一元钱，那么我要攒多少天？这个小小的计划，对于我来说，有些过于遥远。所以说，这个目标如果要具备足够的激励性，在时间和形式上的要求是：时间上不能太长，而形式上要足够吸引我。
以上写得啰里啰嗦的让我自己也十分好笑。可能我是真的很喜欢那个庄周的皮肤，但是又不喜欢自己乱花钱，主要还是不想给孩子做坏榜样，因为电视里看到孩子乱充钱的新闻太多了，而且，老公是非常讨厌人家在游戏里乱花钱。这样，通过我的良好表现，最主要是鼓起生活积极生活这样一个态度，或者说设置狗的骨头、驴的胡萝卜之类的一种比喻，让自己鼓起对生活的些许美好兴趣。对于俺们这样的人来说，能够有点想要的东西，并且感觉到欲望可能将要实现的幸福感，应该是一件对于康复富有意义的一件事情，非常有意义。形象点说，就像加勒比海盗里的骷髅一样，不老不死但是却无法尝到生活的味道，无论是苹果还是美人，他们都这边出那边漏，味同嚼蜡。当时看这个电视的时候，我不理解，但是当我理解到这种比喻的意味后，真是感觉导演的设想棒极了，对于一个抑郁症病人来说，可不就是什么都感觉不到，什么都索然寡味，每天看什么都如同看黑白照片喝白开水一样无趣无聊吗?如今，能够有一些东西让自己感觉到兴趣，真是美妙的事情。
