我们都不知道明天和意外哪个先来。
2018年2月6日，当每家每户都在准备迎接新春佳节的时候，我的孩子被告知患了急性淋巴B细胞白血病。
那一刻，我的世界瞬间崩溃坍塌。。。
虽然想不明白自己在养育孩子的过程中哪方面疏忽了，或者是孩子的日常饮食生活习惯哪里出了问题，更不知道是否是命运的刻意刁难，尽管我有很多的想不明白和不甘心，但灾难就这样真实的、迅猛的降临了！就连想要矫情一下的时间都不给我！
有时候我们流完所有的眼泪，可能就为了腾出地方给一颗充满微笑的心吧。那时候啊不敢见人，不能交流，特别是亲近的人，每次什么都还没说就已经泣不成声！走在街上哭，独处的时候哭，看到背着书包上放学的孩子更是泪如泉涌。哭的最惨的有那么两次，一次是给孩子买早餐回来，在医院门口碰到殡仪馆的人抬着过世的人离开，我突然就脆弱得不行，在路边哭得肝肠寸断！还有一次是在医院旁的公园里，那个中年男子的歌声如泣如诉，歌词句句扎心，以至于让我像个疯子似的哭得旁若无人！
我的孩子今年16岁，读高二，是一个喜欢运动特别阳光善良的男孩。小孩子的世界，本没有那么多的担忧和沉重而言，这次的病痛就这样赤裸裸的摆在小王面前，让他提前面对了生活的真相，虽然过于残忍，我却束手无策！我原本不是一个会伪装的人，而当下却需要我必须掩藏起自己的悲痛与眼泪，攥紧拳头咬紧牙关领着小王一起坚强！这简直太难了！最终的结果是无论我之前做了怎样的努力，当小王耸动他瘦小的双肩哭泣的时候，当他拉着我的手喊着要回学校上学的时候，当他一声声的喊着妈妈救我的时候，我就再也控制不了自己了。。。
作为母亲，最痛苦最无助的莫过于看着自己的孩子遭罪却无能为力吧。如果能代替该有多好啊，我宁愿所有的针都扎在我身上，所有的药片都给我吃，所有的腰穿骨穿所有的检查都让我来做。。。我从来没有感觉自己这么无能过！
很快，我们的治疗就开始了！即便如此，我仍旧处于懵的状态。每天早上醒来就盼着睁开眼看到的不是医院的天花板，然后告诉自己，之前的种种只不过是噩梦一场；每次教授拿着孩子的骨穿结果查房的时候就盼着他能告诉我这只是一次误诊！然而，一切并没有如我盼望般到来！就这样，日子一天天的过去，我不知道哪天开始冰雪已经融化了，也不知道哪天开始杨柳绿了花开了，我只记得我的孩子一天比一天消瘦，曾经练就的肌肉随着缺少运动而变得松软；只记得我孩子的头发一天比一天稀疏直至全部掉光，只记得我孩子那张帅气的小脸日益消瘦没有了血色。。。当那些药水整日整夜的输入到我孩子的身体里，当孩子被化疗折腾得病床上打滚的时候，当孩子哭着说他受不了的时候，我的心如同刀割般疼痛难忍！就算是现在，过去的场景一幕幕再现，我仍能感觉到我的心在流血！
值得欣慰的是，很多时候孩子以他惊人的毅力和病魔作着斗争，每次当我快要崩溃走不下去的时候，是小王的乐观勇敢给我力量，是他的坚强给了我继续的勇气！很多时候，小王疼痛却不露声色，恐惧却故作轻松，绝望却只字不提，只为我能过得轻松！我想大声为我的孩子点赞！
那时候，小王会经常和我分享他通过网络、身边的人和事获取到的趣闻趣事，让年轻世界的丰富多彩感染我，再加上他的绘声绘色和特有的幽默，好多时候让我忘了他有重病在身这个残酷事实！有一次小王发现我面露愁容，他说是时候出手该给我治一治了，于是将手放在我头部做发功状，我抖动着身子配合着他大笑不止，他说：完了，治疗过度，疯了！就这样，我被小王带入到了只属于我们母子俩的世界，在那里，没有病痛只有欢乐～
我们疗区的病人，无论男女老少，治疗中都要面临脱发，所以有位穿白大褂的老人经常出现在病房门口，举着牌子为病人有偿理发。状态好的时候，小王就会模仿那位老人家满走廊的来回走，见人便喊“理发”，因为声音语调高度仿真，弄得病友们分不清是真是假，于是，“理发”成了病友和家属们相互见面的问候语，这也让病房的凝重得以分散些。最震惊我的还是那次，有位新患者，得知自己得了白血病，想要放弃治疗，说自己遭不了化疗的罪，病友们都据理相劝，于是这位患者问小王说：我信小孩子的话，小孩你告诉阿姨，化疗是不是特别遭罪？小王正在疗上，正是最难受的时候，但他收起所有的疼痛与不适故露轻松地说：没大事，能坚持！事后小王说，妈妈，无论怎样，我得传播正能量啊！那时候我就想，这样好的孩子，老天爷总会眷顾的，这场病，也许只是天将降大任的一次考验罢了！后来，这位患者接受了治疗并且疗效很好，她的女儿还成为了小王的知心姐姐～
今天是2018年12月18日，是一个值得庆祝和纪念的日子！我的孩子完成了总计十一个大疗程的化疗！
虽然这只是取得了初步的胜利，接下来还有那么多的小疗程等着我们去攻克，但这足以让我雀跃，因为冬天到了春天还会远吗？
这一年里，需要感谢的人太多！感谢那些为孩子的治疗费用伸出援手的朋友；感谢小王的老师和同学们一直以来的陪伴与鼓励；感谢教授每次查房时慈爱的抚摸我孩子的头和那一句句的“帅哥”“大宝儿”；感谢那位鼓励小王快快好起来以后做她姑爷的暖心护士；感谢病友在孩子没有食欲不肯吃东西时送过来吃食；感谢那次走廊里见我哭泣告诉我要坚强的家属朋友；感谢那些从不打扰却在内心为我祈福时刻关注我们母子情况的朋友；感谢我的亲人同学死党们的默默付出。。。
这一年里，唯一遗憾的是小王十七岁生日那天我们在医院，由于孩子血项不好，还伴有高烧，那一天，我们脸上没有笑容，没有太多的语言，就连祝福也没能说出口！我原本打算写一封长信给他，把作为母亲全部的爱和嘱托，连同祝福和期望一并点滴成墨，但最终没能完成。每次提笔，不曾形文就已泪流满面！
这一年里，我突然明白感同和身受之间永远差着一大段距离；
这一年里，我硬朗刚强的七十四岁的老母亲一下子苍老犹如八十四岁；
这一年里，我孩子的爹，一直住的是医院的走廊或是楼梯间里；
这一年里，我头上新增了无数的白发；
这一年里，有些人从不曾离开过我，他们用各自的方式温暖我助我前行。。。
余生，愿我的孩子安好！！！！
