我叫雪咪，跟所有爱美的女士一样喜欢一切反射镜像的平面。玻璃的橱窗，落地的花瓶，地面的一汪水，有意无意地经过，哪怕漫不经心的一瞥，都会忍不住多看一眼：啊多么漂亮的身影，柔美优雅的线条，清扬蓬松的毛发，每一步轻盈的落脚，犹如地面微微扬起的一团羽毛，又如厚厚的粉雪被吹起的一捧细烟，透着精灵般的白净。倘若走近那镜面，一步步靠近那小脸，镜子若有心，一定都受宠若惊了。我最常听到的一句惊叹就是：天啊从来没见过这么漂亮的眼睛！你要有幸见过品相最好的猫眼石，或者蓝绿色的裸钻，那我的眼睛就是他们活的化身，清澈如冰，灵动如水。你是不是以为我也许只是个略有姿色的自恋狂？你如果见过我的主人，见他捧我于手心，待我如珍宝，恨不得把我展示给全世界，自然就明白自恋是我最不需要的东西，因为我已经习惯了宠爱和赞美，早就懒得去确认自己的美貌。
但我最近确实烦恼，因为我觉得主人似乎没有以前那么粘我了。在家的时间越来越少，回来后也是经常以一个姿势窝在沙发里盯着手机，俊美的脸蛋在屏幕的微光下是那么专注，连我最娇俏的蹭脸和呼唤都得不到太多回应。一种熟悉的失落感阵阵袭来，让我不安。
那时我还不是猫，只是无数想靠近她的女生里最平平无奇的那个。甚至连搭讪的勇气都没有。因为我真的不好看，个子瘦小，单眼皮，塌鼻子，脸胖嘟嘟的，连打扮都没有用。虽然曾有人说我的眼睛很亮，笑起来很淳朴，但我深知这已经是世人对相貌平庸者最善意的夸奖了。这一点我反倒羡慕那些借着赞美我抚摸我来接近他的女孩们，虽然一个个都没有自知之明，虽然没有谁比我更清楚她们的意图。不过我并不会因此感到威胁，因为我了解他的喜好--毕竟我曾经远远地跟着他两年，假装和他同路，假装喜欢同一家餐厅，假装在同一家书店借书。他是这么独来独往，对所有人都有礼有节，但从不真正交好，只有一种生命能够获得他的亲近，那就是猫。
于是当上天以一种我做梦都想不到的方式眷顾我，给我一次变成动物的机会，我毫不犹豫地选择了猫，并且是这个城市最漂亮的猫。（时间不够了，这个奇幻的过程容我以后慢慢道来。）这样的生活已经过了一年多了，我至今依然感叹美貌真好，只不过已经没有最初的亢奋，反倒多了点疲惫。
都说女人的直觉最准，即使在动物身上似乎依然奏效。主人今天又没回来吃饭。突然熟悉的开门声传来，我兴奋地跳下沙发，等一下，还有其他的声音？是一个女孩的笑声。我愣在原地。门打开，我盯着主人的眼睛缓缓滑向他的手，那里握着女孩的手，一个瘦小的单眼皮女孩，一点都不好看，只是眼睛很亮，笑起来比较淳朴罢了。女孩笑声戛然停止，轻轻地叫了声：“啊好漂亮的猫！但是我对猫毛过敏欸”。主人似乎都没有瞧见我，迅速关上了门。我听到一声温柔的对不起，但我知道那不是对我说的。
终于，我有点后悔变成一只猫了。
