亲爱的L先生，不知道现在还能不能这么称呼你，这些年过得好吗？你永远也不会收到这封信，说来可笑，我竟不知要把它寄往哪里。
对不起，很抱歉这句话迟到了四年，四年的时间，足够当初那个蠢蛋再去经历一些事情，明白一些道理。
你不知道吧，我恨了你整整四年，从那天晚上你说让我删掉你的联系方式开始，就恨上了，然而可笑的是，你不过是这个速食时代的替罪羊，在这个大规则下，我们的爱情早已变得浮躁，阴郁，面目全非。
我很平静的答应了你的请求，没有任何声嘶力竭和歇斯底里。你以为我足够成熟，深谙成年人的规则，只有我自己知道，所有的波涛汹涌不过被很好的掩藏在了不动声色的外表下，没有尊严的挽留只会让你觉得厌烦。
很难想像，我小时候是个丝毫不会伪装的孩子，并非天生就是优秀的演员。
我们从相识到分开用了不足两周的时间，用分开两字实在对不起，玷污了清白的你，我们从没有在一起，但聊天却像情人一样挑逗和亲昵。
我相信你是喜欢过我的，也许从没想过在一起。
大概是我潜意识里知道这封信不会被寄出去，所以才赋予了自己肆无忌惮讲话的权利。
很久以来，我都在重复的做着同一个梦，梦里，只有我一个人，沿着一条荒无人迹的公路一直跑，一直跑，不知要跑向哪里，那种茫然和空洞像蚂蚁一样蚕食着我的内心，吸取着我的养分，然后不断长大，有朝一日，成长为无法消灭的巨人，取代自己。
我明白，这些年来，我只是一味懦弱的把这个时代的症结都栽赃在你的头上。
没有任何一种关系是牢靠的，何况是虚无缥缈的爱情。
L先生，如果你知道后来发生的故事，会不会原谅这个愚蠢的女人，然后收下她的道歉？
我和他两年前通过一家婚介所认识，他是个很普通的男人，长相一般，工资勉强够养家糊口，认识不久，我们就结婚了。
婚后，我们相敬如宾，没有如预料那般决裂甚至对立，相反，我们出奇的和谐，我们从不曾像别的夫妻那样吵架或浓情蜜意。
没有什么事情能让我真正生气，他偶尔出去偷腥，这些我都知道，但我们都默契的互不干涉。
我逐渐丧失作为人的一些特性，余留这副躯体最原始的动物本能。
只有当他每晚大汗淋漓地伏在我身上的时候，尖利的指甲划破皮肉的声音和那一刹那顶峰的攀越，让我有种久违的激动和快感，我软下身体，不知羞耻的迎合他，企图用这种方式把活着的信号传到大脑中枢，然后待它做出指令，使我身体所需的各部分机能得以供应，让我勉强能够正常运转。
我们的婚姻如一潭死水，泛不起丝毫波澜，由此我知道，婚姻的本质不过是两个人建立在各取所需的基础上的合作愉快。
我曾一度患有严重的抑郁症，强烈的轻生念头在我脑中迫不及待的成形，我想象着站在楼房的顶层纵身一跳的场景，我会在空中待不到一分钟的时间，但在这一分钟里，我是自由的，我像个新生儿那般，不懂这世间的贪婪和污垢。
但我没有这么做。
我可怜那两个年近花甲的老人，他们要承受多大的打击，往后的日子又要怎么活下去，很抱歉，你们的女儿从没让你们省过心。
如果生活会因为某个人的停滞不再继续，我想或许我会得到一丝宽慰，但很可惜，这违反了自然的运转规律。
直到有一天，大学时期的舍友邀请我去参加她的婚礼，男方我也认识，我们曾是同班同学。
我没想到过去这么多年了他们还在一起，我曾笃信他们不会长久，以一个看透爱情的人的名义。
舍友穿婚纱的样子很漂亮，她笑得很开心，让我想到了我结婚的那天，她有的东西我都有，但总觉得少了点什么，现在我知道了，是扬在脸上的笑容和骨子里溢出来的幸福。
记忆一瞬间被拉回了大学时期，那个时候的我们在做什么？是高谈阔论我们的梦想，还是正在经历一场说走就走的旅行？
可惜20来岁的我不知道，这是让多年后的自己都嫉妒和羡慕的天真赤诚。
舍友就是在那个时候和男朋友在一起的，我曾一度不看好他们的关系，这个男人，不，只能称之为男孩的人就像雏鸟一样还没有脱离母亲的羽翼。
而如今她亲昵的挽着那个男人的手臂，仿佛这就是她一生的依托，当初那个幼稚的男孩也早已变成了如今高大英俊，足以撑起一片天的男人。
原来我一直都曲解了爱情的含义，爱情不是人和人初识时的神秘，它的维系需要彼此的理解，付出和包容，这些都是滋养它的养分。
两年后的今天，我离婚了，走了太久的弯路，我不想再继续错下去。
L先生，可惜你不会看到这封信，不然的话我一定会祝福你。但愿你没有如我一样，但愿你早已明白了爱情的含义并且获得了它带来的幸福。
我相信我也一定会幸福。
