一、什么是灵魂伴侣
1.灵魂伴侣最早是形容一种超越肉体的精神恋爱。因为超越了肉体，也就意味着超越了现实，没有了现实中的种种无奈，所以这种精神恋爱给人以一种完美无瑕、无限向往的感觉。现在我们常说的灵魂伴侣，更多是基于现实的，是要共同面对生活的，是在此基础上追求更深层次的交融。
2.所谓灵魂伴侣，是建立在灵魂之上。所谓灵魂，包含了一个人表面及深层次的所有特性。只有通过高度的自知，才能知道自己是一个怎样的灵魂，同时，也才能知道自己想要一个怎样的灵魂作为伴侣。
3.每个人灵魂都是独一无二的，但是相似的灵魂却为数不少，也就是在很多情况下，灵魂伴侣并不是唯一的。
4.灵魂伴侣既有双向的也有单向的。这就像现实中，有些人能够互相喜欢；有些人我们喜欢对方，但对方不喜欢我们；有些人我们不喜欢对方，但对方喜欢我们；有些人能同时被很多人喜欢；有些人也能同时喜欢很多人。灵魂伴侣与之并无二致。
5.我们爱的人未必是我们的灵魂伴侣，但我们的灵魂伴侣却一定是我们爱的人。
6.就如相爱的人未必能在一起一样，互为灵魂伴侣的人也未必能在现实生活中执手相伴。
7.灵魂伴侣有一见钟情式的，也有日久生情式的。
二、为什么我们要苦苦寻求灵魂伴侣——感性与理性的追求
只要有灵魂伴侣这个概念的人，多多少少都想过要找一个属于自己的灵魂伴侣。而我们为何会执着于此？
1.感性。我们相信命运，相信缘分，我们相信我们注定会与心中的另一半在茫茫人海中相遇。我们期待着遇到这么一个人，能填补我们心中那一块与生俱来的缺憾，在以后的人生中执手相伴，心神相依。我们希望这个人能给我们带来生活上的乐趣，心灵上的依偎，思想上的共鸣。
2.理性。精神的满足，才是我们的至高追求。而一个灵魂伴侣，能带给我们精神上很大程度的满足。而且灵魂伴侣比普通伴侣的层次更深，关系更融洽，也相对更稳固。
三、我们为什么会认为对方是我们的灵魂伴侣——是自主意识还是生物本能亦或是思维误区
与君初相识，犹如故人归。在那相遇的一刻，我们内心在动摇，双手在颤抖，按捺不住的激动，难以把持的自我，仿佛天地为之低昂，万物为之褪色，我们存在于世界的另一个次元中。对着对方，我们有说不完的话，只要对方想听的，我们都愿意说，只要对方想说的，我们都愿意听；我们会目不转睛得看着对方，无所谓礼节，无所谓羞涩，对方的一举一动，一颦一笑都能在我们心里荡出波澜；我们恨不得紧紧地拥抱对方，诉说着多年的等待；我们想牵起对方的手，走遍所有想去的地方。在这一刻，我们冲破了所有世俗的禁锢，感受到了最真实的自由。在这一刻，我们填满了所有的寂寞空虚，感受到了最完整的人生……这是一见钟情式的灵魂伴侣的自白。
而日久生情式的灵魂伴侣，因为缺少那种充满激情的戏剧性的相遇，则显得黯淡不少。这种关系是建立在长期相处的基础上，因为这长期相处，我们不断地了解对方的点点滴滴，知道对方是一个怎样的人，有着一个怎样的灵魂。直到我们愿意把自己的灵魂托付给对方后，让两个灵魂缓缓地融合。
可是归根结底，我们为什么会认为对方是我们的灵魂伴侣？我们为什么会产生这种想要与对方灵魂相依的感情？
1.空间距离。
有缘千里来相会，无缘对面不相逢，相遇是一切关系的开始。而在相遇之后，空间上的距离在很大程度上影响着双方关系的发展。比如读书时，同桌的关系、同个寝室的室友的关系都会比其他同学的关系更好发展；工作时，办公桌距离越近的同事的关系会比远的同事更好发展；邻户的邻居的关系会比隔户的邻居更好发展；旅行中坐在你身旁的人会比其他人跟容易跟你发展关系；异地恋相对总是脆弱。一见钟情的灵魂伴侣如果缺少空间上的近距离，那么很容易成为擦肩而过的路人，最多暮然回首，然后转头继续走。除非那惊鸿一瞥，就能让你主动搭讪，以缩短空间上的距离。日久生情的灵魂伴侣如果缺少空间上的近距离，那么就很容易成为点头之交，再无其他。
2.相似性。
物以类聚人以群分，相似的三观、相似的兴趣爱好、相似的生活追求、相似的梦想、相似的聊天话题、相似的性格、相似的生活习惯、相似的社会背景、相似的宗教信仰，甚至只要是仅仅可能有相似的方面，就能让我们更容易吸引对方并发展关系。因为这些相似，我们更容易无话不谈，更容易了解对方，更容易志同道合，更容易惺惺相惜，更容易互相倾慕，更容易觉得对方是自己的灵魂伴侣。毕竟，又有几个人会真正讨厌自己或是和自己一样的人呢？
相似以外还有互补的情形。所谓互补，就是我们所有的，是对方梦寐以求的，而对方所有的，也是我们心中所需的。人生都不是完美的，每个人都有一小块的缺憾，比如内向的会向往外向的，保守的会向往冒险的，安稳生活的会向往四处流浪的，被世俗禁锢的被向往豪放不羁的……反过来也是成立的。只有在这种互补的情形下，两个相异的人才会相吸。如果说相似是喜欢一个现实中的自己，那么互补就是喜欢一个梦想中的自己。
但是，互补的优点同时也是天生的缺陷。缺少共同的话题会让关系难以开始，缺少相似的生活轨迹会让关系难以为继，生活中更容易出现摩擦，维持关系需要付出更多努力。因此在一见钟情式的灵魂伴侣中，更多都是相似型的。
经常我们会疑惑，伴侣之间到底是相似好还是互补好。这个没有绝对，相似有相似的好，比如想法行为更同步。互补也有互补的好，比如可以取长补短，可以丰富人生体验等。这个不是决定一段关系最终走向的原因。
3.熟悉度。
我们对于熟悉的人，总是更容易放下戒心。我们更倾向于跟一个熟悉的人在一起，而不是一个陌生人；我们也更容易跟一个熟悉的人成为伴侣。在一见钟情式的灵魂伴侣中， 因为对方展示出了我们所熟知的一面——无论这一面是我们熟知的现实中的自己亦或是梦想中的自己，以至于会有“犹如故人归”的感觉。因此，在这个时候，双方已经不属于单纯的陌生人了。在日久生情式的灵魂伴侣中，熟悉度是至关重要的因素，因为双方是通过熟悉度来深入了解对方，增加共同经历，最终将感情升华。
4.能力。
我们总喜欢结交优秀的人，而这优秀一般指的就是能力。能力分为各种各样的，比如学习成绩好的就是学习能力强，擅长社交的就是社交能力强，还有运动能力，绘画音乐能力和各个专业的能力以及物质能力、社会资源等等。当一个人展现出某方面的能力的时候，而我们刚好又懂得欣赏或者有需求，那么我们就会对这个人有好感。同时，一个被人欣赏的人也会对欣赏他的人抱有好感。
虽然我们都喜欢优秀的人，但如果过于优秀，就会让我们敬而远之，望而却步。因为靠近的话，会让我们觉得自惭形秽，低人一等。
5.生理吸引人。
我们多多少少都曾经在脑海中大致地描绘过理想伴侣的形象，当我们遇到一个与这个形象相似的人时，就会产生好像一见钟情了的感觉。这就是外表上的“犹如故人归”。
外表在异性关系中，是很重要的。因为这会给人先入为主的印象。而且光环效应的存在，使得我们会以貌取人，认为漂亮或英俊的人其他方面也一样很优秀，并且还会有意无意地忽视我们从他们身上所发现的缺点。通常来说，男性会比女性更看重异性的外表。虽然平时我们会说更看重内在之类的话，把外表置于比较小的比重中，但这小比重的外表却是缺之不可的。即使是灵魂伴侣这种更偏向精神的关系，也难以忽视外表的影响，也就是至少得看得顺眼。
当然，外表也就在初次接触时，会有比较大的影响，接触的时间越久，在审美疲劳和适应能力的作用下，外表的重要性相对于其他方面的重要性会慢慢下降。因此外表的重要性对一见钟情式的灵魂伴侣的影响要比日久生情式的灵魂伴侣的影响要大。
除了外表上的生理吸引力（视觉），还有嗅觉、听觉、触觉上的生理吸引力。
在BBC的纪录片《真实人性》中，就测试了嗅觉、听觉和触觉对双方吸引力的影响。
比如嗅觉，现代科学研究表明，人类的基因中的MHC（主要组织相容性复合体）与人体的免疫功能有关。而每个人基因中的MHC范围不尽相同。
若双方的MHC范围相差越大，那么双方所生育的后代，在对疾病的免疫范围也越广，因此生存率也相对越高。
而人类的嗅觉，就能从对方的气味中，分辨出双方MHC相差的范围大小。当你觉得对方的气味越好闻越吸引你，那么说明你和对方的MHC范围相差越大。（嗅觉的敏感度也是因人而异的）
比如听觉，在只听对方声音的情况下，当声音频率越接近人类声音频率的平均值时，该声音越会受到多数人的喜欢。（有研究表明，大众脸也是最受大众喜欢的脸）
比如触觉，人们只愿意让自己有好感（至少不反感）的人与自己有肢体接触，而肢体接触（舒适非暴力的）又会进一步增加双方的好感度的。
6.得到与失去的反差。
比起稳定状态，我们对变化更敏感。对于一向对我们友好的人，我们会习惯。而如果一个平时对我们不友好的人突然对我们友好了，我们就会惊异。一个普通人慢慢地变得优秀，会比一个从一开始就优秀的人给我们留下更深的印象。一个平时给我们打90分人却给我们打了80分和一个平时给我们打60分的人却给我们打70分，后者会给我们带来更好的印象。中一个大奖会比中了累计总额相同的小奖更能让我们欣喜。同样的两个人，我们会更喜欢那个对我们越来越好的人，而不是一开始就对我们很好的人；同样的两个人，一见钟情所给我们带来的触动就会远大于亲梅竹马。
而在面临失去时，会触发我们的损失厌恶，即损失会让我们付出额外的心理代价。当我们要失去一件东西时，这件东西突然会变得更有吸引力，即使我们之前视之鸡肋。当我们要跟一个人天涯两隔时，我们会突然觉得不舍，即使我们之前对其并无好感。
这些反差在一见钟情式的灵魂伴侣中体现得尤为明显。旅途中的突然相遇，让我们像买了几十年的彩票终于中了头彩一样欣喜若狂。而即将面临的离别，使得这段关系对我们更是弥足珍贵。这些相加在一起使得我们达到了一个情感高峰，从而印象深刻难以忘怀。而从一见钟情到相濡以沫时，巨大的情感反差也会让一些人难以适应。
7.性觉醒的错觉——错误归因
关于这一点有一个最著名的现实场景实验，称之为摇摆桥实验。在英国哥伦比亚大学，横跨在穿过校区的河上有两座桥，那座摇晃的桥是座绳桥，桥面距水面有几百英尺，随风摇曳，而且桥面只有三英尺宽，你过河时必须牢牢扶稳，这是种非常惊险的过河方式。还有另一种过河的方法，是座距离河面很近的坚固木板桥，漂亮宽阔、扶手都是实木做成的，你也可以大摇大摆地走这座桥过河。于是，两位英国哥伦比亚大学的研究员，又一次仅仅是让一位很有魅力的演员或者说是同盟，在桥的一边等着，她是位女士，当她遇到过桥的男性被试时，她就会在当他们准备过那座摇摆桥、或者那座矮桥时拦住他们，并问他们几个问题，并在结束时说，"你能帮我写个故事吗？将对我的实验有很大帮助"，然后她就收录好故事，并说，"如果你对这项实验有什么问题的话，这是我的电话"。事实上，这只是个实验，你拿到的是主试的电话。接下来会发生什么呢？这些男性、男学生，过摇摆桥的人，写下了很有趣、很性感的故事，主题甚至有点粗俗，而过木桥的人，他们写下的是很无趣的故事，那些过摇摆桥的人更可能过后给她打电话，说"我想和你聊聊我参与的那个实验 我们在星巴克见吧。
这是为什么呢？这点可以解释为：对唤醒的错误归因。在摇摆桥上你随风晃动，在距水面几百英尺高的地方，桥显得很不牢固，也许你能应付，也许你不能。你的心跳加速、掌心出汗、呼吸也变得急促，此时你见到这个人，她会显得更迷人，因为所有这些你的感受，你会将它归于对她的迷恋。 当时有一处显示这项研究并不科学，这个漏洞的原因就是，相比选择走木桥的人，选择走摇摆桥的人，可能就是那种更倾向于冒险的人。但后来有其他完善后的实验，也证明了这一效应。
这些实验告诉我们，我们很容易被我们所处的环境所误导，即使是来自于自己的身体。也就当我们与异性相处时，一些外在因素，如咖啡因，酒精，摇晃的绳桥，运动，游乐园刺激的项目等，引起了我们的神经兴奋，心跳加速，呼吸加快等身体反应，产生了荷尔蒙上升的动心的感觉，而我们会把引起这些反应的原因归结于对方身上。使得我们会认为，是对方引起了我们的身体反应，也就是我们心中对对方产生了强烈的感情并从身体反应上表现出来。这时我们一个最直观的感觉就是“哦，我坠入爱河了”。
如果我们想向异性告白或者增进感情，那就找那些能引起对方神经兴奋，心跳加速，呼吸加快等身体反应的场景，一定会事半功倍的。这个对两种类型的灵魂伴侣均有妙用。但是，如果对方是知晓这种效应的，那么反而会事倍功半，因为这时候对方会矫枉过正，会连带把对方所引起的性唤醒归结到其他事物上。
错误归因效应还会导致一些不良的结果，例如家庭暴力，人们为什么会维持一段充满暴力的关系？除了经济、家庭的原因，最主要的是有时人们并没意识到他们之间存在着虐待。这是心理上或情绪上的虐待，他们打斗、尖叫、辱骂，即使没有身体上的暴力，当这些发生时他们感受到唤醒，他们对此进行了错误归因，"如果他不爱我就不会对我大喊大叫了"，认为那些愤怒、那些冲动和暴力都是爱的表达。
8.共有经历
共有经历是双方共同面对一件事的经历，这种经历通常能带给双方感性和理性上的影响。当感性的影响是正面时，感性会和双方的关系产生相辅相成的正向循环，也就是通过经历的这件事情我感觉我们的关系更进了一步，那么我就更愿意再和你一起去经历其他的事情，也就会有更多的共有经历。由此对双方的关系形成良性循环，直到循环中断。当感性的影响是负面时，这就会对双方的关系产生恶性循环，也就是通过经历的这件事情我感觉我并没有那么喜欢(甚至是讨厌)和你一起去经历一件事，那么我以后就会有意无意地疏远你，减少甚至避免我们的共同经历。共同经历地减少，很容易会让对方失去挽回的机会，特别是大脑可能会我把对那件事情的感觉替代成对对方的感觉，从对事变成了对人。
理性的影响通常是通过共有经历，我们更加的了解对方（也许只是自认为），有时候能有效降低前面所述的一些思维谬误以及运气带来的影响，同样也是有正面和负面影响。
感性和理性的影响并不是泾渭分明的，就像感性和理性本身一样。我们需要综合来看。
共有经历的综合影响对不同类型的双方造成影响的方式和效果也不尽相同。如果是一见钟情式的偶遇产生的共有经历，那么这段经历对双方能否产生足够的正面的感情强度是至关重要的。只有足够的正面的感情强度才能够促使双方的关系进入一个正向循环。否则很容易因为其他因素而止于此。而如果是日久生情的相处产生的共有经历，那么单次共有经历的影响相对会没那么重要（不是绝对），更重要的是多次的共有经历产生的积累是正面还是负面的。这是一个细水长流的过程，感性和理性的影响会趋于平衡。
9.信任度
信任度的产生通常是很多因素的共同作用。上面所述各点的正面影响都会让我们对对方产生信任度。而有时候我们也许也会对某个人或某些人有莫名的信任感，即使对方只是个素不相识的陌生人。
信任度是一个长期积累的过程，通常我们会因为对对方更加深入的了解以及对方的行为表现来动态调整我们对对方的信任度，即使有时候这是无意识的。但也有些人会先入为主，而不会去动态调整，比如即使对方做了再多能让他信任（或不信任）的事情，他都坚持相信自己原先的感觉，依然信任（或不信任）对方。这会产生四种结果，他所信任的人辜负了他的信任；他所信任的人确实是值得他信任的；他所不信任的人是值得他信任的人；他所不信任的人最终证实了确实不应该被信任。
凡事都有两面性，这两种方式在不同的事情上所产生的影响是因事而异的，但我们往往会因为结果论来评价这两种方式。
信任度对于任何关系来说都是至关重要的，甚至是致命的。如果我们对一个人不够信任，那么我们就会有更多的戒心和试探，更少的坦诚和主动，反之亦然。信任度同其他很多因素一样，也会使双方的关系进入正向或负向的循环。首次信任度的建立并不困难，因为从人性来说，绝大多数人在没有任何因素可供判断的情况下，都更倾向于在一定程度上信任他人。但信任又是很脆弱的，有时候即使是在一方的心里埋下一个猜忌的种子，就足以使双方的信任崩塌。而崩塌后的信任度要想重建就是一个漫长而又艰难的过程了。
另外，信任和相信还是有一定的区别，我们信任一个人不代表我们就相信这个人说的每一句话，我们相信这个人说的每一句话也并不代表我们就信任这个人。
这些就是人际吸引的九个要素，当这些要素加权综合达到一定的强度时，我们就会认为对方是我们的灵魂伴侣，就会产生这种想要与对方灵魂相依的感情。
可是有时候，在别人看来应该能互相吸引的两个人，却没有互相吸引。又是怎么回事呢？这就要归结到运气，这是个看似不相干，却又非常重要的因素上了。比如：
1.每个人都不是完美的，都有好的一面和不好的一面，当两个人相遇时，如果我们所展示出的是不好的那一面，那么根据首因效应，我们就会给对方留下一个长久的负面印象。
2.就像世界上没有两片完全相同的叶子，再相似的两个人也不会是完全相同的，那么就必然有不同的一面。那么两个人在相遇时，如果我们展示的刚好是不同的那一面，那么，对方就会认为我们没有相似性，而不会对我们发出回应。先同后异与先异后同还是有很大区别的，就像平常所说的“套近乎”，就是先求同，后求异的人情世故。
同样的，一个过于优秀，看似完美的人也是有平常的一面。而我们往往只看到那高不可攀触不可及的一面，而恰好没看到平常的那一面，从而产生距离感。这些都是片面地看人而产生的偏见。
3.还有性唤醒错觉中，对方刚好是知道这个效应的。
还有一些其他方面，总之，运气来的时候，那就是一路上，丘比特忙着射爱情之金箭、月老忙着绑红线；运气背的时候，那就是一路上，丘比特忙着射厌恶之铅箭、月老忙着剪红线，呜呼哀哉。
有时候我们真该考虑考虑，我们真的是个理性的人吗？我们的感性真的是我们心中真正所想的吗？只有摒弃了所有思维误区后，我们的理性才是真正的理性，我们的感性也才是真实的感性。
一件事的发展总是众多因素相互作用的结果，用单一的思维来看问题总是片面的。正是这些众多因素的相互作用，才使得我们会与一个相遇的人相吸、相知、相伴。
四、灵魂伴侣能走多远——理想与现实
你爱的人未必是你的灵魂伴侣，但你的灵魂伴侣却一定是你爱的人。从这点来说，灵魂伴侣比普通的爱人的层次更深，关系更稳固。也就是开了个好头。可惜也就仅仅是开了个好头。
心理学上有一个爱情三角理论，这三个角是激情、亲密和承诺。
激情，就是两个人相处能让双方的荷尔蒙极度上升的感觉。比如一见钟情，就是激情洋溢。我们心中都有一个荷尔蒙的开关，而这开关不尽相同。当对方的某些特性触发了这个开关，就会使我们的荷尔蒙飙升。比如大多数男人是视觉控，那么漂亮的女人就会触发这个开关；大多数女人是浪漫控，那么有情调的男人就会触发这个开关；还有共同的爱好、投机的话题、相辅相成的专长等，也很容易给双方带来激情。激情很容易让我们冲昏头脑，在那激情的一瞬间，我们会以为对方就是我们的天命，是我们的灵魂伴侣。而这只有激情的爱情注定只能是一段露水情缘。
亲密，就是双方的心理距离。亲密度高的双方会交流彼此的观点、探讨共同的话题、分享双方生活的点滴、透露心中的秘密等。不会对对方抱有戒心，信任对方，注重精神交流，把对方视为知己。而这只有亲密的爱情，对，这就是传说中的柏拉图式的爱情，也就是传统意义上的灵魂伴侣。可惜这已不足以满足如今的我们。
承诺，就是我们会下定决心，给对方一个承诺，并愿意承担这个承诺所带来的一切后果。这需要对各种可行性的评估，做出觉悟，下定决心，这是一个深思熟虑的过程。承诺分为逢场作戏和真心实意的，而前者有跟没有一样，不在讨论之列。当我们做出一个真心实意的承诺，意味着彼此将成为基于现实生活的生活伴侣，要共同面对生活中大小事情，以及这些事情带来的纠纷争议和责任义务，而这些，往往有如当头棒喝一般，打破了我们之前对共同生活所抱有的美好幻想。而这种只有承诺的爱情，主要存在于以前父母之命媒妁之言，到洞房掀开盖头才算初次见面的；现在闪婚族；只因现实利益而结合的人，如政治联姻，商业联姻，拜金族；仅仅靠着现实中的一些纽带而勉强维持的关系，也就是一段感情的末期，如同床异梦但只为了孩子而维持关系的夫妻。在以前的时代，只有承诺的关系还是非常牢固的，因为当时的承诺是受到社会所制约的。但随着时代的变化，这种关系会越发脆弱。
一件事的发展总是众多因素相互作用的结果，只有其中单一因素的爱情是很少的。说完了三个角，还有三个边。
激情和亲密，这是一种浪漫式的爱情。既有了荷尔蒙的飙升，又有了心理上的亲密；从一见钟情到逐步深交，感情强度节节上升。这一类就是现在绝大多数人所认为的以及所想要的灵魂伴侣。这种浪漫式的爱情是极其美好的，即使少了承诺，这段关系难以发展至现实生活，难以长久，而也正是这难以长久，保留了那一份记忆中的美好，使我们一辈子印象深刻，至死怀念。当然，在感情之初，大多数人还是希望能够从激情亲密走向承诺的，最后因为各种主观的原因，比如害怕承诺，不想承诺，不能承诺等；各种客观的原因，比如意外失联、年龄差距、物质基础、门户差异、地理距离、生死相隔等而半路夭折。
亲密和承诺，这是一种伴侣式的爱情。相知相守，相伴到老，这是一种平凡而又稳固的爱情。给人以一种淡淡的灵魂伴侣的感觉。年龄越大，经历越多的人就越会去追寻这样的关系。但缺少了激情，始终是一种遗憾。
激情和承诺。这是一种愚蠢式的爱情。通常是在激情中，一时头脑发热，在双方互不了解的情况下做下承诺。即使这个承诺是真心实意，最终也会因为低估了双方的差异而惨淡收场。因为当激情散去，最终只剩一个承诺的空壳。而又因为双方都是追求激情的人，终究想要挣脱承诺的束缚。这段关系最终会比那些一开始只有承诺的关系更脆弱。
这些各有缺憾的关系还是难入那些追求完美的人的法眼。还好爱情三角理论还有最后一种情况，那就是完整的三角形。
激情和亲密和承诺，这是一种真正完美的爱情。既能给我们带来激情，又能像知己一般贴心，还能够在长久的生活中执手相伴，既有了其他类型关系的优点，又弥补了其他类型关系的不足。这才是我们最初及最终真正想要的灵魂伴侣；这才是我们愿意付出巨大代价而不懈追求的人生目标。而至于其他的，只不过是给我们带来了灵魂伴侣的错觉而已，只能算是普通伴侣。
对于一见钟情式的灵魂伴侣来说，完整的关系是从激情到亲密到承诺。对于日久生情式的灵魂伴侣来说，完整的关系是从亲密到激情到承诺。这是关系大致的发展模式，但是，这些模式的阶段不是泾渭分明的，这三者是相辅相成，贯穿始终的。
可惜这种完美的灵魂伴侣是很稀少的，不是想要就能有，去追寻就一定能得到的。可是我们还是会抱着希望，万一遇上了呢，那不就可以幸福到底了？
更可惜的是，人生路漫漫，站在起点的人看到的是熙熙攘攘，站在终点的人看到的是稀稀落落。即使是这种完美的灵魂伴侣让我们遇上了，也未必能走到最后。这就是现实，也是灵魂伴侣的局限性。
1.非对等性。我们总是会认为如果你是我的灵魂伴侣，那么我也是你的灵魂伴侣。可是，灵魂伴侣和普通的喜欢爱慕一样，既有双向，也有单向。一个具备完美灵魂伴侣特性的人会被很多人视为自己灵魂伴侣，但这个人却不会把这些人都视为自己的灵魂伴侣。即使这个人和其中的一个不是灵魂伴侣的人在一起了，这个不对等性也不会有丝毫改变。而如果哪天这个人遇上了一个自己真正的灵魂伴侣呢？那这原先的不对等的关系不就岌岌可危了么。
也就是说，要有相互的激情、相互的亲密和相互的承诺才能成为相互的灵魂伴侣。
2.非唯一性。我们高估了灵魂伴侣的唯一性，即使是灵魂伴侣这种高层次的配对也未必是唯一的。我们总是会认为，我是你唯一的灵魂伴侣，而你也是我唯一的灵魂伴侣，世界虽大，仅此一对。可是理想又败给了现实。我们这个人也许只有一个，但和我们相似的这类人却为数不少，对方这个人也许也只有一个，但和对方相似的这类人也是为数不少。即使双方互为对方灵魂伴侣，但对于一方来说，另一方并不是唯一的，而是可替代的。即使再奇葩、再独特的人，也很难做到真正的唯一性。
虽然遇见一个灵魂伴侣已经是极其幸运的事情，但不代表一辈子就只会遇到一个这样的人。当我们遇到了另一个能互为灵魂伴侣的人时，我们会开心，会激动，会有新鲜感、会去与我们现在的灵魂伴侣做比较。而如果这个人在激情、亲密和承诺的一个或几个方面上，比现在的灵魂伴侣更胜一筹呢？再加上那开心激动新鲜感的感觉？这原先的关系又真的是牢不可破的吗？当然，这其中会涉及到先入为主和后来居上。即当双方处在一个双方都满意的关系中的时候，多数情况下就会排斥第三者，即使这个第三者比现有的伴侣更加优秀契合，这就是先入为主。而当双方处在一个平淡乏味或是已有裂隙的关系中的时候，一个即使略逊色于现有伴侣的第三者所带来的新鲜感，也会在很多情况下动摇双方原先的关系，这就是后来居上。
3.可变性。人不是一成不变的。有些灵魂伴侣走到一起后，会从相依变成依靠，从依靠变成依赖，最后从依赖变成依附，在这整个过程中，渐渐地失去了自我。遥想当初，两个独立的人相吸、相知、相伴、相守，成为了另一方的灵魂伴侣。而至如今，一方或双方都失去了自我，那么双方还会是彼此的灵魂伴侣么？
另外也有一些外界因素触发的改变，比如身体创伤和精神创伤。这个影响可大可小，结果难料。
还有一种是主动改变。主动的改变就是我们不满足于现在的自己，想要做出一些改变。
4.错觉性。前面有提到过，我们会在只有激情的关系或只有激情和亲密的关系的时候把对方当成灵魂伴侣，而缺少了承诺，这关系始终不是完美的。而这个错觉性，会让我们在处于那些关系时，幻想了承诺的存在。而只有到了事后，才会发现一切都是我们自己的错觉。这个错觉即会发生在找到灵魂伴侣前，也会发生在找到灵魂伴侣后。
在自我的变化上，也有这个错觉。有时候没有改变，却觉得变了；有时候改变了却觉得没变。因而伴侣双方没有做出及时的沟通和调整。
这些错觉性，大大提高了前面几种情况发生的概率。
5.现实性。即使是完美的灵魂伴侣也要和普通伴侣一样面对现实中的一切。那些让普通伴侣触礁沉没的礁石，在很多时候也同样会让触碰到礁石的灵魂伴侣沉没。因为要守护那些承诺，不仅仅需要勇气，还需要能力。
当然，灵魂伴侣比起一般的伴侣有着更深的羁绊，在面对现实时，会有着更大的勇气和决心，也就相对会更容易在现实中存活下来。
五、为什么有的组合能实现理想，有的组合败给现实——本质为人
我们都对灵魂伴侣寄予厚望，甚至视之为人生的至高追求。可是很多时候我们即使找到了那完美的灵魂伴侣，却还是走不到最后，而有些不完美，算不上灵魂伴侣的普通伴侣却做到了执手相伴，与子偕老。这是为什么？外在决定了两个人能否走在一起，而内在决定了两人能走多远。这所谓的内在，就是性格。
人有各种各样的性格，根据对双方关系维持的重要性，可以分成表层性格和核心性格两类。
比如外向还是内向、活泼还是安静，果断还是犹豫，低调还是张扬，急性子还是慢性子等，对双方的关系有一定影响，但却没有决定性。这些都属于表层性格，因为这只是一种表现形式。
而真正重要的是这些核心性格。
1.包容性。理解与宽容，水火亦相容。即使是灵魂伴侣在生活中也做不到完美的契合。性格相似不代表性格相同，互补的就更容易有矛盾；三观再相似，生活中的问题总是会出现分歧，特别是涉及自身的；人会变化，灵魂伴侣也会变得没有刚开始那么完美……相异的地方越多越大，所需要的包容性就越多，一个人的包容性不够，就需要双方的包容性相加。只要包容性足够大，就能可以保证关系的维持，求同存异而不至于破裂。
2.惰性。人都是有惰性的，总是倾向于安于现状。即使是碰上一个更优秀更契合的人，或是当关系出现危机时，惰性也会使之倾向于维持现有关系，而不是重新发展一段新的关系。比如“都这样了，还能怎么样？”，而其实不是不能怎么样，而是懒得怎么样。虽然这也有一些社会规范的压力，但内驱力才是关键。惰性大的人要想改变现状，除非只需要付出很小的代价，并能得到很大的收获；而惰性小的人，只要有很小的收获，就会愿意付出比较大的代价去改变现状。而在双方惰性都比较大的情况下，就会变成谁都懒得离开谁。
3.适应性。习惯的力量是可怕的。当我们习惯了对方的缺点，就不再觉得那是缺点，而是对方的一个特质，要是哪天突然没了，反而会不习惯。适应性强也意味即使双方互有变化，对方也能及时适应，并作出改变，使得双方会达到一个动态的平衡，依然保持起始的契合或者达到更进一步的契合。在互补的组合中表现为有的组合维持着当初的互补，有的组合从互补逐渐变成了相似。
同时，适应性强也能更容易适应这个瞬息万变的世界，而不至于在变化中无所适从。
4.韧性。人生不如意事十之八九，可说与人无一二。天有不测风云，人有旦夕祸福。当外界的各种因素气势汹涌地想要改变我们的灵魂，拆散我们的伴侣，抹杀我们的人生……的时候，我们是要选择妥协认命还是奋起反抗；是选择随波逐流还是傲世独立；是选择天命难违还是选择人定胜天？这就是韧性，也就是敢于面对的勇气，坚韧不拔的意志。
5.柔性。当双方陷入无休止地争吵时，是否有人会先选择让步，来反转这个恶性循环；当双方因为某些问题产生隔阂嫌隙时，是否有人会与对方主动沟通，寻求消除这些隔阂嫌隙的方法；当双方在一件事情上需要其中一方做出重大付出时，是否有人愿意主动牺牲自己，还是双方都只在要求对方做出牺牲……韧性是我们面对外界因素时所需要的，而柔性则是我们面对内部因素时所需要的。
6.自制性。生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。就像鸟儿向往天空，人也是向往自由的，至于为什么会向往自由，可以是天性使然，也可以是外界诱惑。而在追求自由的时候，如果没有自制的话，那就是所有的束缚皆可抛弃，比如，承诺。自制性还可以分为无意识的自制和有意识的自制。无意识的自制来自于家庭、学校和社会所灌输的教育；有意识的自制则来自于自身的选择，在自己所选择的方面给自己画地为牢。自制性通常是守护承诺的最后一道防线。
总而言之，这些核心性格才是决定双方能走多远的决定性因素，其他的因素只有相关的影响，当然，运气这个因素也还是非常重要的，运气好的话，你遇到的伴侣会是一个非常非常契合的人，生活中都不会出现分歧；运气好的话，生活中也就不会遇到那些会导致分歧的事；运气好的话，生活中不会遇到可能影响到双方关系的人；运气好的话，这些所谓的核心性格就如浮云一般，可有可无。而运气如果不好，所有破事一起涌上来，那即使是核心性格再强大的灵魂伴侣怕是也只能无奈叹息“时运不济，力所不逮”。
因此，双方所具有的核心性格合计后的数量越多，程度越高，那么双方的伴侣关系就会越融洽、越稳固，越容易在漫长的人生中存活下去。而一个缺乏核心性格的人，要么培养自己的核心性格，要么就一定要找个核心性格强大的人当伴侣，才更有机会维持一段长久的关系。否则就只能默默祈祷生活中能风平浪静，不起涟漪了。而即使是灵魂伴侣，也是很容易会千里之堤，溃于蚁穴。
一件事的发展总是众多因素相互作用的结果，而且每种因素还有程度上的区别。所有这些都需要加权综合考虑，才能客观地评估我们所具备的东西，是否足以应对我们将可能会面临的情况。
六、如何寻找我们的灵魂伴侣
如何在茫茫人海中去追寻一个完美的灵魂伴侣？这真的只能说是命运所在。
命运，命在己而运在外，命即是我们做的选择对我们自己的影响，运即是别人做的选择对我们的影响。而这命和运两者之间又是相互影响。一个人最多只能掌握命，即做选择的权利，而无法掌握运。
比如一对男女的相遇，这是运，因为任何一方都无法左右相遇的时间地点和方式；觉得心动了，就想着要不要上前搭讪，这是命，因为他（她）可以做出是否上前搭讪的选择；在犹豫不决，正准备打退堂鼓时，同行的伙伴给他（她）鼓励，让他（她）有了搭讪的勇气，这是运改变命，因为恰好同行的伙伴改变了他（她）的选择；当他（她）搭讪后，双方互相认识，互相来往，最后在一起了，这是命改变运，因为他（她）的选择让两个本该擦肩而过的路人成为了伴侣。如果当初没有相遇的运，那么天各一方，双方永远也不知道彼此的存在；如果当初他（她）自己没有做出搭讪的选择，那么对方只不过是那千千万万个擦肩而过的路人中的一个。
而双方最终也许幸福美满，会庆幸当初的选择，并感谢上苍眷顾；也许支离破碎，会懊悔当初的选择，并叹息造化弄人。
这就如蝴蝶效应一般，我们的每个选择——无论是微不足道还是生死攸关的，是有意还是无意的（比如晚上去哪吃饭）——都会影响到我们自己和别人的人生轨迹；别人的每个选择——无论是微不足道还是生死攸关的，是有意还是无意的（比如晚上去哪吃饭）——也都会影响到那个人自己和那个人以外其他人的人生轨迹。而所有的这些选择，使得有些人的人生轨迹因此改变（前面例子里的主角相遇，最后在一起了），也使得有些人的人生轨迹因此不变（在其他馆子吃饭的配角还是继续日常）。这就是人生命运。
而因为运是我们无法掌控的，所以只有掌握命的我们就只能在这有限的范围内谨慎地做选择。
可是，当我们碰上难以抉择的选择时，我们总倾向于在外界寻找选择的理由。在这个时候，天气的变化、硬币的正反、手头上一篇文章的观点、路人的闲谈、亲朋的意见、巧合的日期、不相干的事故等等，都会在一定程度上左右我们的选择。也就是很多时候不是我们自己做出了选择，而是那些无关紧要或毫不相干的事物替我们做出了选择，从而铸就了我们的人生。
七、人生一定要找个灵魂伴侣吗？——理想与现实的权衡
找个灵魂伴侣的好处是显而易见的，但难度也是显而易见的。而且社会上的压力不会给我们过多的自由时间去慢慢等待，而结果不明的漫长等待也会让我们自身按捺不住。而即使是退而求其次，在激情、亲密和承诺各方面的侧重点也需要我们自己权衡。有时候我们选择太多，而难以选择；有时候，我们宁可选择一个明知错误的，也不愿没有选择。这就像收益与风险一样，有冒险精神的人会为了高收益去冒高风险，而喜欢平稳的人则会为了避免风险而去选择低收益。
理想与现实的权衡，这就是人生中的一个选择。怎么选择完全取决于我们自己。不过现在社会上出现了一些变通的方法。
一种是如果不能从一段关系上得到所有想要的，那就多谈几段。也就是流传中所谓的“找坏男人谈恋爱，找好男人结婚；找坏女人谈恋爱，找好女人结婚”。从灵魂伴侣的角度上来说，就是先找个有激情的人，然后换个亲密的人，最后换成能给承诺的；或者先找个有激情又亲密的，再换成能给承诺的；或者先找个激情的，再换成亲密又能给承诺的。可惜世事岂会尽如人意，想法总是太美好，这个也要承担断档的风险。
还有一种是，如果找不到现成的，就自己培养一个。这就像我们要么选择一副我们自己喜欢的已经画好的画，要么就选择一张白纸自己画自己喜欢的。这就是所谓的灵魂伴侣的养成，这对双方都有一定的要求，我们自己要具备培养的能力和技巧，对方需要具备基础的特质和可塑性，而这期间还会受到各种不可知因素的影响，也就是最终要承担会画虎不成反类犬的风险。
八、总结。
灵魂伴侣是一种最完美的伴侣关系，是很多人毕生不懈追求的目标。
产生爱情的双方，在初始相遇时之所以会被对方所吸引，是受到空间距离、相似性、熟悉度、能力、生理吸引人、得到与失去的反差、性觉醒的错觉、共有经历、信任度和运气这些因素相互作用的影响。而在双方产生爱情后，会发展出激情、亲密、承诺、激情和亲密、激情和承诺、亲密和承诺以及激情和亲密和承诺这七种关系。而激情和亲密和承诺这种关系，就是我们梦寐以求的灵魂伴侣。
可惜灵魂伴侣尽管在层次上超越了普通的伴侣，但还是还存在非对等性、非唯一性、可变性、错觉性和现实性这五种的局限，使其在执子之手与子偕老的路上依旧充满坎坷。
为什么有的普通伴侣可以一路到底，而有的灵魂伴侣还会半路夭折。这除了运气以外，很大程度上是跟双方的核心性格有关。核心性格包括包容性、惰性、适应性、韧性、柔性和自制性这六种，是决定双方能走多远的决定性因素。如果一个人所具备的核心性格越全面，程度越高，就越容易和自己的另一半白头偕老，而且在选择另一半时可以拥有更多的选择。
在寻找灵魂伴侣这件事情上，命运说了算。也就是我们能不能找到灵魂伴侣是取决于我们自身选择与外界因素相互作用的最终影响。
那么，在现实的压力下，我们是否还要为了这个不确定的结果去苦苦等待？如果退而求其次，那么在剩下的那六种关系中，我们要如何选择？这就是理想与现实的权衡，选择权就在我们自己的手上。
因此：
1.具备核心性格的灵魂伴侣——最美好也最牢固。
2.不具备核心性格的灵魂伴侣——很美好但不够牢固。
3.具备核心性格的普通伴侣——不够美好但很牢固。
4.不具备核心性格的普通伴侣——不够美好也不够牢固。
