我的万年宅老公忽然兴起，说要带上一家子趁端午节小长假出去浪一浪。我一边高兴一边担心宅得更顽固的儿子不配合。中午在厨房里觑见儿子心情不错就提起这事来（当妈当得如此小心翼翼，我也是醉啊～）。儿子果然面孔扭曲……不愿意！
被撅回来的滋味实在不好受！随即儿子下学期的着落问题也涌上心头，情绪顿时不好了ớ ₃ờ。与此同时我觉察到了这情绪，马上告诉自己:我看见我的不高兴了，我不能陷进去，得让它过！
怎么让这情绪“过”呢！我有些无力感——我想的都是正当正常的，我没有能力说服儿子（尽管我知道对他不该有“说服”的想法）。我不能驱散这股情绪！肿么办呢？
算了，让它先呆一会，我来剥一剥这个辣眼睛的洋葱，看看它是怎么来的，背后还藏着掖着神马东东。
一、不高兴是因为儿子的作为没有满足我的要求，我期待的结果没有达成。
二、我坚信我的要求是正确合理的，儿子不照做以后会吃苦——这点引起了我深深的焦虑！
三、我的焦虑来自于恐惧。怕儿子以后过的不好，不幸福，怕儿子不能在世上立足，怕……怕儿子以后的生活达不到我认为的“好”！（想到这里心怦怦乱跳）这焦虑让我辗转难安。
四、恐惧因何而生？从我父母的教导——从小我妈就告诉我“不上大学就没有出路，是愿意一身油一身汗地出体力在车间干活，还被人克扣工时，还是愿意体面舒服的坐办公室？”我爸挂嘴边的话是“劳心者治人，劳力者治于人”；从我自己的人生经验——我一直像没头的苍蝇在社会上乱撞，碌碌无为，没过上我想象中的“好日子”，并将之归结于我没听父母的话，没有考上好大学。
原来如此。
我一直是用自己的过往经验考量儿子的未来。惧怕儿子重蹈覆辙，成为我憎恶的“我”！
我对自己的定义是“失败”，一旦儿子的行为触碰到我的失败标准，担心，焦虑，恐惧立刻纠集成那个不高兴的情绪来操控我，我就更加不能接纳儿子的作为，指责，抱怨，说教……接踵而来。儿子只好躲得远远的，在游戏的麻醉下享受虚拟世界的快感。
这洋葱层层剥下来，我心里平和了些许。我庆幸自己可以撕开情绪的面纱，探寻其中的缘由。
站在自己的对面审视自己，让我暂时摆脱了情绪的纠缠，开始克服恐惧的征程。
路漫漫其修远兮……
