我想写一封信寄给你！
写信对于现代高效率的年代来说已然不常见，保持着写信习惯的人寥寥无几。想找一个朋友时我们通常会选择更方便的微信，连打电话也不常出现在我们的生活里。
微信发消息相比写信更方便，更快捷，也更“冷漠”。
我的信里面承载着我等待你回信的满怀期待。承载着几十个年年岁岁。承载着我们那些不见面时的想念。过去很多很多年以后，我们一起看那些泛黄的纸张，真好，你还在我身边。
一封没能写出去，也收不到的信：曾经的我傻傻的想过给某一个在我心里住了好久好 久的人写信，漂亮的明信片已经准备好，心里把想说的话千千万万遍修改。满怀期待的想着他收到这些信时会是什么样子？开心？会在开心过后小心翼翼的收藏嘛？
后来，出于想要他在我之前给我写信，想要知道他会写一封什么样子的信的想法。导致这个信谁也没给谁，还没开始就已经结束。他没能知道我心之所想。我没告诉他，也忘了告诉他。最后的最后我也没能写下我对他所有的爱意。
也许他是非常非常希望我写信过去吧，奈何当初没能明白，终究也是我太固执。现在想起来那时的自己真傻。
错过了的事再怎么努力也“回不去”。
故事的结尾没能如人所愿，而我们的人生本就处处充满着遗憾，我的遗憾从来就不是什么没能对你写下我所有的爱意。遗憾的是：你是你，我是我，再也不能说“我们”。
我明白“遗憾”的“遗憾”。恰恰正好也是这些遗憾成就了后来的你，最好的你。
“信没能发出去的同时，我刚好收到信”。
2018年的我，收到一封令我今后的生活中想起来就会眼前一片雾水，并且能够被我当作使我继续热爱生活的“动力”的一封信。
信上没署名，没地址，没有任何关于我们认识的信息。我无从知道他是谁，或者说他们是谁。
信的开头是：对不起，请谅解！（很有礼貌）单独看这句话没有什么使人感动的地方。唯一的想法是对方一定是个很有礼貌的人。抱着无聊没事干的态度看了这封“动力”。现在回想起来实在是惭愧。
我只想用我的生命，用我的一切去保护你、爱你，但假如这种爱也成为了对你的伤害，那我宁可不爱，我不想你受任何的伤害。你就像是一件我最心爱的礼物，如果我把你捧在手心，你总是要挣脱下去，我一定会把你放好，再也不碰你，我不想失去你！
信的内容说到爱“我”如果这种爱变成一种“伤害”，那他就宁愿不爱“我”。“我把这些话简化”：“我爱你，这不是一种伤害，我不爱你，我一直保护你”。
我想发这封信的人一定不知道他的文字是多么的令人感动，我不知他是不是一个人，还是很多人，亦或者是一个企业为了吸引人的广告。
无论无论他是“谁”，我依然会很感谢他。谢谢“他”的“温暖”。
以后的日记我都记得一直有“人”爱着我，无论我是什么样子，无论过了多久，无论我在哪里。我知道他会一直保护着我。我不召唤他，他也不会出现。
