2017年10月27号周日，深夜。
可能是周末，也可能是夜深，睡不着。
情不自禁的乱想，不知道应不应景。
站在宿舍窗旁的我，发呆着。
树摇影动，此刻的我感受着渐渐逼近的深秋冷意。有人说过，睡不着的人，是不是都有心事。睡不下的我，不清楚是不是有心事。回首过往，感觉自己像是虚度了一般。我记得我曾经的模样，却找不到曾经的感觉。
还记得那年年少，懵懂无知。在那个充满回忆的校园，承载着我许许多多的故事。那时的我以为，可能会平静的度过三年，顺利的离开这个地方。直到遇见了她，我变了。不再是那个横冲直撞的小子，变成了谨小慎微的胆小鬼。在那个三年，我不爱说话，特腼腆，旁边的人也经常拿我开玩笑。唯独对她，我有好多话想说，我也想面对面聊天聊地，可惜我没有勇气，所以只能每次都和她写纸条。不知不觉，我进入了她的生活，纸条也慢慢累积了很多，好像慢慢都向着好的方向发展。经常性的书信，彼此了解了很多。奈何情感，经不起时光的考验。有一次我惹了她，年少的我很突发奇想，为了道歉，我在我手臂上划了一刀，只一刀，便留了疤。我可能喜欢上了她了吧，那时的我以为我会一直都像现在喜欢她。在那时，那是一个秘密，也是我自己的一厢情愿。直到毕业……
又一个三年，我来到一个新的地方，没有她，可是她还在我心里。我学会了写日记，记录我的日常，思念，还有期望。我变得忧郁，多愁善感。外表坚强，内心空虚脆弱。日复一日，年复一年。我以为还会和以前一样，默默的，悄悄的，不动声色的喜欢着她。可惜我错了，距离不只是远近，更是消磨耐心的磨石和生产陌生的机器。我发现那种感觉越来越淡，变得模糊。可我一直死认不放，作为一根救命稻草。在这段时间里，我认识了许多新朋友，有要好的，有从不说话的，也有走进心里的。有过许多快乐的回忆，也有过不开心的糟糕。我以为我们会是一个圈子，一直走下去，直到毕业。可是因为我的执拗，破坏了原本的美好。我和一个女生的沉默，改变了剩下时光的走向，也毁了很多人原本的关系。从那以后分了很多圈子，像是拉帮结派的互相沉默，互相躲闪，互相保护自己的自尊和倔强。有些人不再出现，有些人靠近我，时常患得患失。对我好的人，也陪我走过了三年余下同样充满开心，伤心，暖心，乱心的时光。
大学，曾经在我心里是个自由的地方，在这个地方，我可以精彩的活，可以找到刻苦铭心的爱情。生活了一段时间才发现，时间自由了，心还是锁着。我不知道我还是不是那个原来的我，还是那个孤独患者，不一样的烟火。可能是，可能不是，不知如何定义。我以为时间可以解决我所有的烦恼和开始我崭新的生活，我以为等会给我一个满意的答复，我以为一切都是最好的安排。是的，有个女孩跟我表白了，那个我曾经沉默的女孩，她说见我的第一面的时候就喜欢我了，甚至还记得我和她说的第一句话。我没有答应，也没有拒绝。我们聊从前，说现在，谈以后，像是初识的模样。相约见面，我觉得会很生分，尴尬，可是却没有这种感觉。在解开旧结以后，我们变得亲密，就这样过了一年多。在此期间，她付出了很多，也不止一次的表白。我依然给了她模糊的答案。我想她肯定失望了很多次，哭了很多次，也鼓了很多次的勇气。我问过她，这样为我值得吗？她说值得。然而，我们现在已经不怎么联系了，她说她坚持不下去了。是啊，没有结果的结果是苦涩的。
我曾有有过心动的时刻，是怦怦直跳的那种；有过感动的瞬间，是念念不忘的那种；有过忧郁的模样，是惴惴不安的那种。可是我也让人留下了伤心，哭泣，失望的泪水，回忆，沮丧。这样的我，好还是不好呢？
念念不忘，必有回响，
陪伴是最长情的告白。
我觉得……
