“你怎么这么笨，这点小事都做不好”

“叫你不要去凑热闹，活该”

“你想气死我啊，老是犯同样的错误”

“这么不听话，三天不打，你要上房揭瓦不成？”

当孩子犯错了，很多家长第一反应就是：骂和打！

因为错误就意味着不够优秀，而打骂是阻止孩子犯错见效最快的法子。

可人非圣贤，孰能无过。孩子成长的道路上，犯错不可避免。

这种简单直接粗暴的方式，却恰恰剥夺了孩子在不断犯错、不断改正错误中自我完善的机会。

《正面管教》中指出：

错误是学习的好机会。

当孩子犯了错误时，我们可以引导孩子关注于解决办法，而不是让孩子从中付出代价。

我们没有必要为了打翻的牛奶而哭泣，教育孩子也一样，我们需要向前看，而不是揪着孩子已经犯得错误让他付出代价。

换言之：

当错误已经造成，换回和补救才是当务之急；让孩子从错误中不断寻找完善自我的机会，获取向上成长的力量才是我们的目的。

说起来，孩子犯错一点也不可怕，关键在于父母的反应和态度。

你怎么对待错误，孩子就怎么对待错误

一位妈妈求助说，她家孩子真是越来越难管了，老是说不听，总是犯错，惹得旁人经常上门告状，让她很是苦恼。

优妈细问之下，才明白其中原因。

原来，孩子妈非常害怕孩子犯错，所以不允许孩子犯错。

孩子每次犯了错误就要被责罚，不管事大事小，也不容孩子解释。

以前，孩子还怕一点，现在根本不怕了，故意做错事，跟家长对抗，不是砸坏领居家的窗户，就是打伤别人家的狗，甚至偷骑人家的自行车……

孩子妈只得低身下气道歉、赔偿，完事后又是对孩子一顿责罚，面对倔强不悔改的孩子，有时候还会忍不住上手打两下。

饶是如此，孩子依然我行我素。

无奈之下，才有了孩子妈求助一事。

非常理解这位妈妈“恨铁不成钢”的心情，但不允许孩子犯错，本身就是一种错误。

而且，她的这种做法，孩子不仅不买账，反而越演越烈。

为什么？

美国心理学家德西和莱恩的《自我决定论》中的一段话，就是最好的解释：

“当孩子已经意识到自己的行为出现问题时。其实是有主动改正的内在动机，从而产生轻微的内疚。

如果此时父母以高强度的外在赏罚来要求孩子去改正，可能破坏了孩子的内在动机，掐灭了孩子内心希望改正的内疚，从而变得「破罐子破摔」。”

当你越不容许孩子犯错时，孩子可能会主动去犯更多且更大的错误。

而当你接受孩子的错误，正视孩子的错误时，尽管有些错误看起来很糟糕，但孩子却能从中获益，学会预见行为的后果，吸取教训后真心悔改。

就在去年六月，陕西一小区内，一个十岁的熊孩子故意在梯厢内小便，且恶作剧持续半月之久。

小区邻居对熊孩子这一行为很是气愤，却苦于寻不到家长。

熊孩子妈妈知道后，立即加入该小区业主群，诚恳道歉并提出弥补措施。

“各位邻居大家好，我刚刚加入本群，我是昨天电梯里小便孩子的妈妈。

昨晚是孩子同学的妈妈提醒我，才知道孩子的行为的。

给大家带来生活的烦恼，我作为家长，首先为自己的失职给大家道歉。

虽然平日口头提醒过爱护公共卫生，他没听进去，我们也监督不力，知道此事后，我们昨晚也狠狠地批评教育了他。

孩子知道错了，也希望各位叔叔阿姨爷爷奶奶原谅，并决心打扫一个月电梯间，作为道歉补偿。”

意识到错误的孩子也手写了一份检讨书，让妈妈发到群里，向大家道歉：

“我今天在电梯上小便，所以我要对大家说‘对不起’。

我做的这是一件不文明的事情，我做的这件事破坏了小区的环境，也可能让电梯坏掉，给大家带来危险。

我以后要改掉这些坏习惯，不随地大小便，不随地扔垃圾，不破坏公共物品。

请大家监督我并原谅我。接下来我要打扫一个月的电梯卫生，作为补偿。”

知错就改，善莫大焉。

值得一提的是，这位妈妈的做法很赞。

孩子犯了这么大的错，当妈的第一时间承认错误，给孩子做了一个好榜样；

不打骂但严厉批评教育，让孩子认识到错误；

和孩子达成一致的惩罚补偿，让孩子对自己犯的错误承担责任。

正如，美国托德·帕尔在《犯错误没关系》一书中所说：

孩子对待错误的方式是从父母身上学来的，你怎样对待错误，孩子也会这样去对待错误，当你把错误当成学习的机会时，孩子也会这样。

父母就是孩子的第一任老师，孩子是天生的模仿者，所以，你想让孩子怎么对待错误，首先你自己要先那样做。

孩子犯错后，父母怎么做才好

著名心理学家李子勋说，父母需要正确对待孩子犯错的行为。

假如一个孩子在小的时候，该犯的错误没有机会犯，到了不该犯错的时候，却用幼稚的行为去“补课”，那真的得不偿失了。

如果，家长这个时候能给与孩子正确的引导和帮助，就能避免出现“多米诺现象”，把错误带来的负面影响降到最小，让孩子在错误中学习成长。

具体怎么做，优妈接下来详细说一说。

1、询问，了解事情经过

比如说，“发生什么事情了？”“你能跟我说说吗？”

控制住自己的冲动，先问问孩子是怎么回事，再做决定。

当你给了孩子说话的权利，事情的真相才有了意义。

千万不要一上来就指责和打骂，这会吓到孩子，反而不愿意说，或者内心委屈大哭。

甚至，下次做错了事，为了避免责罚而说谎掩盖，或干脆“少做少错”。

2、问问孩子的感受

比如说：“我这样说你，你内心什么感受呢？是想哭还是委屈……”

让孩子情绪有个出口。帮助孩子辨别情绪。

等孩子情绪稳定后，你再根据具体的事情来教育他，这比你气急时说的一大堆都要有效果。

3、帮助孩子分析对错

帮助孩子分析对错，可以让孩子从中有所收获，也能帮助孩子提高自我认知。

因为，孩子很多时候，是无意识犯错的。

此时，你骂或打或教育他，在他看来都很突然，会手足无措。

所以，问完孩子内心的感受后，要帮助分析他所犯的“错”，然后再适时教育，提点。

4、询问孩子解决办法

一位妈妈曾经分享说：

孩子有时候打翻了饮料，她只会说一句：“宝贝，饮料打翻了，想想看我们可以做些什么？”

一开始孩子会说不知道，妈妈就默默的把纸巾推到他旁边，孩子就知道拿纸巾去擦。

慢慢的，现在孩子再犯了错误，他会默默的对自己说一句：“犯错误没关系”，然后就会想方法怎么去解决。

因为在他成长的过程中妈妈一直在给他传达这样的理念：错误是学习的好机会。

所以，孩子犯错后，父母可以抓住这个学习机会，引导孩子去思考，提高孩子解决问题的能力，以后遇事，也会想着怎么解决而不是逃避了。

5、问问孩子希望父母怎么做

这是种情感互补。

犯了错的孩子内心一般都会感到不安、害怕、内疚、恐惧等等，他们渴望理解、安慰和帮助。

所以，要关注孩子的心理健康，帮助他疏导坏情绪。

当孩子说出自己希望如何帮助他时，家长一定要积极表示支持。

父母的支持是孩子坚强的后盾，这会让孩子更有信心。

最后，别忘了，给孩子审视自己的机会。

也就是孩子在有自己的解决办法后，根据自己的意愿去这样做了，得到了某些结果（好的或不好的）。

我们要帮助孩子去回顾和分析，让孩子从中吸取经验或教训。

最后，跟大家分享一个故事：

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验哪里来？”

智者说：“一次次的错误。”

犯错是孩子成长过程中不可缺少的一部分，是孩子的权利，也是孩子成长的资源。

犯错并不可怕，让孩子在错误中吸取教训，得以成长才是关键。

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