01 婚姻如何幸福？
今天是表妹琳琳结婚的大喜日子。结婚是个重大决定，为表妹高兴之余，我也发现我身边不少朋友都在纠结:到底要不要跟眼前的这一位结婚？是按照自己看重的标准来判断吗？还是跟着感觉走、稀里糊涂、两眼一闭就这么决定了？可是，这样决定的后果是什么？
前段时间，一个律师朋友告诉我中国的离婚率已经超过40％。无论这数字是否准确，都提醒我们幸福不是顺其自然、理所应当。更何况还有娱乐圈层出不穷的诸如婚内出轨和离婚的新闻爆料。结婚的时候，没有一对夫妻想着要争吵要分手，可日子过着过着就散了。怎么破？
作为一个好奇心很强的人，我也常常采访身边那些美貌与才华齐飞的单身姑娘们:“你想找一个什么样的另一半？”
汇总一下，回答无非类似这样:
有爱心，有孝心，有上进心，脾气好，收入稳定，本地人，有房有车，身高175以上，大学本科以上，最好有幽默感，长得不要太丑⋯⋯
如果理想伴侣真的出现，就一定会幸福吗？
《我该结婚吗？》这本书里，作者布莱恩·史密斯给出了一个结婚评估表，包含了八项评估。其中很重要的一点就是:你们是好朋友吗？
《我该结婚吗？》
美满婚姻的最大秘诀，确实在于嫁（娶）一位知心的朋友。
02 寻找你的【李大仁（程又青）】
我很喜欢一部经典台剧《我可能不会爱你》。
剧中，李大仁和程又青十几年的好朋友，最终发展为恋人。李大仁懂程又青:知道她烦心时需要什么，知道她所有的喜好，知道她吃饭的口味，知道她常会忘了带钱包，了解程又青傲娇背后的小忧伤和小自卑。而程又青呢，生活上的不顺心，工作上的不顺利，和男朋友相处的烦心事都第一时间找李大仁倾诉。他们彼此都是对方最好的朋友。结婚后虽然两人也有争吵，但因两人深厚持久的友谊，让他们的共处关系很稳定。正如李大仁说的:“我们的爱情不会有高潮迭起，或惊天动地的moment，但绝对是历久弥新。”
看多了爱情电影和偶像剧，人们总以为神魂颠倒的爱才是爱，爱情就应该是浪漫的、充满激情的、火花四溅的。浪漫爱情与友谊截然不同，普通友情也绝不可能像爱情那样浪漫。
事实上，约翰·戈特曼教授在长达16年大规模研究幸福的已婚夫妇之后总结了婚姻幸福的七个法则，而七法则的核心就是——巩固夫妻之间的友谊。
当然，婚姻是否美满除了友谊还有双方在学识、个性、对彼此的期待等等方面的相配。可是，双方是否拥有坚固的友谊基础确实是一个最基本的原则。
03 评估你们的友情
如何评估你们的友情是否是美满婚姻的基石呢？
《我该结婚吗？》
第一，你们有没有许多共同的兴趣？友谊的建立，必然是因为彼此在某些方面有共同的喜好。例如，你可能在话剧团深深受某人吸引，因为你们都同样喜欢演戏。但是，那样的吸引力如果枯竭了，或变得不切实际，你们是否还有其他方面足以保持坚固的友谊，以及不断增长情谊的喜好呢？我的意思并不是说，你们 必须所有的兴趣都相同；你们各自拥有自己的喜好，也是很重要的事。但是，除非是你们至少拥有几项共同的兴趣，否则还是不要考虑结婚。
第二，你支持对方发展生涯的意愿如何？你是否发现鼓励对方发展、运用他所拥有的恩赐（甚至是你没有的恩赐），是一件很自然的事？对方是否也认为如此鼓励你是很自然的事？我提这件事绝非偶然。我不是在问：“你愿不愿意这么做？”而是问： “你是否发现这么做很自然？”友谊最美的一点就是两人互相激励对方尽力发挥所长，协助对方拥有最好的发展机会。这是婚姻关系中最主要的动力。
第三，你能坦然地接受对方的为人及弱点的程度如何？如果你认为，“我的男（女）朋友并没有让我觉得厌烦的重大毛病或自私自恋倾向”，那你对对方的认识显然还不到足以结婚的地步！在婚姻亲密的关系中，双方对彼此的了解程度，绝对足以发现对方并非巴黎的圣者塑像；事实上，彼此都有令人不敢恭维的性情。然而，互为好友的人总觉得，饶恕对方许多冒犯之处是很自然的事。像忘了打电话、迟到、未经大脑的评语等，尽管令人 生气，却不会成为与对方长久积怨的原因。朋友之间会本能地明白，友谊关系中的这些小事瑕不掩瑜，不值得强调负面的事，以致掩盖了其他正面的事。
但是，你一定常常听说，婚姻绝不可能改变对方令你讨厌的那些事。如果你发现对方有一些性情是你无法忍受的，你就应该认真地考虑不跟他（她）结婚。另一方面，如果你能坦诚地接纳对方最不堪的毛病，甚至觉得这些毛病有时很好笑，那么，你便是拥有友谊中最值得珍惜的一项品质了。
第四，你们在一起的时候，时常开怀大笑吗？你们的关系有轻松愉快的一面吗？你们是否都能够忍受对方没有恶意的嘲弄？
第五,你们是否能在基督里彼此建造？诚如圣经所示，有许多友情是很健康的，也有许多是不健康的。最重要的是，你们能否在基督里彼此建造，鼓舞彼此在灵命上有所长进？你们可不可能享受共尽婚姻责任之乐?
第六，在你们的友情中，肉体方面扮演着怎样的角色？你当然可以与某个异性缔结深长的友谊，而不涉及肉体方面的吸引力。然而，在可能迈向婚姻的关系中，你自然而然会关切性欲方面的潜在影响力。
第七，当心自己有非理性的理想。小心！不要对友谊抱有不切实际的期望。牧师作家理查（ Larry Richards )曾提及他所认识的一个女子，因为觉得她的婚姻只有“百分之九十美好”，而与丈夫离婚。对她而言，任何事情若不十全十美都令她无法接受，所以她丢弃拥有百分之九十美好的婚姻，去寻求一份百分之百美好的婚姻。她这种态度不仅太过天真，而且是可悲地自毁前程。对大多数入而言，如果想要找到一柱满意的婚姻，就必须先修正自己对每一件事情的过高期望。
尤其要小心的是，不要拿现在交往的这段感情，与你旧有的感情相比。人难免会有这比较的心理（任何具有价值批判的思考都不免涉及比较），然而，这样的结论很容易造成误导。你很可能发现过去那段情比现在这段感情更来电、更有动力。我们都太容易过度渲染旧有或幻想中的爱情之美，而忽略现在所拥有的爱情。请正视现在这段感情，如果这份感情通得过我所列举的各项考验，如果你们对彼此的爱怜很强烈，则你很可能已拥有婚姻的绝佳基础。
一直以来，在婚姻上我都有一个标杆，就是我很尊重的一位长者刘老师。我曾跟随她身边在南宁学习两年的时间。
她的婚姻符合了所有这7个准则。
他们夫妻两人都是基督徒。他们两人都喜欢看书读圣经，都喜欢朗诵，经常两个人手拉手，分享书中的内容。两个人一起去读神学课程，一起探讨上帝的奇妙。在工作上，两人相互扶持，互相鼓励，互相提醒，共同发展。刘老师很严厉，容易挑剔和批评别人，她老公经常拿这点出来开玩笑，刘老师自己也常常自嘲。有一次，刘老师因为一件小事发脾气，她老公淡定地看着她，说:“老婆，分贝低点儿！”滑稽的表情让刘老师忍不住哈哈大笑，也马上意识到自己又开始挑剔。每天晚上，刘老师老公都叫着：“老婆，快把我的安眠药拿过来，我要睡觉了！”这时，刘老师就把自己柔软的手放到老公手里。 在将近60岁的年龄，仍能拥有这样的甜蜜和幸福的婚姻，我想很大程度是因为他们之间的友谊一直在向前发展，越来越深厚，成就了这样的“好朋友式的幸福婚姻”。
书中的这7个准则可供评估你和目前恋人之间的友情是不是美满婚姻的基础。很多时候，事情在开始之前已经注定要结束。如果在恋爱阶段就能理性判断，可能会做更智慧的选择。
当然，若已经结婚，也可以用这些标准来做参考，去发展和另一半的友谊。就像刘老师夫妻那样。
总之，想幸福？嫁（娶）一位知心朋友吧！
