倒也不是想抱怨什么，只是认为不想再躲避那些隐藏在内心的小阴暗面，不知该想谁说才会好一些，于是变成了文字。
对于小时候的记忆，总是选择性的隐藏了那些美好的事，留下来的都是些影响我性格缺陷的不堪记忆。哈哈哈，可能这就是不够强大叭，我也不知道。
很小的时候我就很讨厌我的父亲，虽然我根本就不知道他做错了什么，我只知道每次我不小心让家人心情不愉悦了，她们会说怎么你父亲一天都没有养过你，你还跟他一个德性，要不你去跟他过吧。听到这样的话其实内心都会很受伤也很惧怕，毕竟大多文学作品里的父亲都是那么伟岸，都会小心翼翼的保护着自己的女儿。那时候辨认是非的能力很弱，就自然的把父亲归入了坏人的一类。直到现在，我依旧没办法以一个女儿的姿态去面对他，因为我没有感受过他的父爱没有得到他的陪伴更没有得到安全感。这部分的缺失让我很没有安全感，会很自卑。终是自己不够强大，害得连身边的人也都跟着承受我莫名其妙的难过。
很小的时候我就已经懂得看家人的脸色，童年是在舅舅家度过的。那时候我特别害怕舅舅和舅妈吵架，因为她们一吵架外婆就想把我带回老家去，所以按理解来看吵架的内容应该也与我住在他们家有关系。然而小时候的我并不想从一个熟悉的地方换去一个陌生的地方，去认识陌生的人，可是始终没有回到老家去，于是一而再再而三的这样。我真的想着我都害怕，那个时候我真的没有任何办法，只会哭。我住在舅舅家的时候，他的女儿也会经常告诉我：你有本事就不要住我家。感觉只有把每个人都哄得开开心心的，那么我才不会被丢掉。现在长这么大也能理解，舅舅和舅妈那时候工作压力大，妹妹那时候年纪小。可是这样的内心创伤，就算明白了这么多道理，也无法完全治愈。直到现在，我依旧习惯去看别人的脸色，别人不高兴我也依旧习惯把责任推到自己身上，活得很累，可是我真的没办法不这样。太难了。
很小的时候，我就开始叛逆并且伤害自己，从我开始有一点点自己的思想开始，我就已经是个大人眼中的坏女孩了。那时候总想着活着没什么意义，感觉要是没有我的存在那么大家都会好过一些。于是学会了抽烟喝酒，并且还会伤害自己。每个人都说比你惨的人还有多少，你已经很幸福了，可是这些话真的毫无作用，无数次想着要是自己死了或许就不会再有责骂不会再有嘲讽，现在回想起来还真是幼稚呢，哈哈哈。
现在，我已经开始试着面对这些阴暗面并且打败它，因为我现在身边有一个让我生活注入阳光的人。我会变好的，就算很难，我也会努力的。爱真的是伟大的东西，就算再怎么不堪，也会涅槃重生。
