孩儿她爸是个吉他老师，一年中最忙的时候就是暑假了。
去年暑假，他忙了将近五十天，每天早出晚归，在几个琴行之间奔波，给学生上课。
那时我家闺女八个月大，每天都是我自己在家里带她，给自己做饭，给她做辅食，给她洗尿戒子，带她出去玩，每天也是忙得团团转。
我妈有时给我打电话问我吃饭了吗？我一般的回复都是没有。她总担心我吃不上饭，却有没法帮我，因为她要带侄子。
有一次，我和一个亲戚在微信上聊天。我跟她说孩儿她爸整个暑假都在忙，根本没时间帮我看孩子。
没想到，她回了一句，M夫人，你有福了。意思是小m忙了五十多天，应该能挣很多钱吧，我这不就是有福了吗？
我看着这句话，突然控制不住地哭了起来。心里不断地想“这五十天，我自己过得多不容易啊，白天自己一个人带孩子，没有人帮忙，经常性不按点吃饭。晚上孩子醒两三次，也是自己哄她。白天累，晚上也睡不好。”
为什么她没有想到我的不容易，却说一句话这么不关痛痒的话呢。
如果是别人说说也就罢了，但她是我的亲戚啊，对我的生活状态比较了解，而且她自己也有孩子，婆婆帮她带，她可以去上班。但是她对我的辛苦怎么没有一点感同身受呢？
我越想越委屈，越想越难受，看着熟睡的宝宝，哭得不能自已。
如果她说一句“那你自己一个人在家带孩子得多累啊”。我可能只是笑笑说“没事，我可以承受”。然后就过去了，绝不会引发情绪的爆发。
因为这句话让我感受了理解与肯定，既理解一个人带孩子的不容易，也肯定了我的付出。
虽然只是简简单单的一句话却足以平复我所有的辛苦。
全职妈妈因无法出去工作，长时间在家带娃会变得有些敏感，需要别人的理解和肯定。
如果能给她一句称赞，她会非常开心，她会感到自己的付出能被人看到，得到理解。
也许一开始人们对全职妈妈的付出是看得到的，会觉得一个人愿意在家带娃是做了很大的牺牲，但是时间久了，孩子越长越大，越来越独立，会让人渐渐忽略全职妈妈的付出。
她们依旧在付出，但是这种付出渐渐会被人理解成一种理所当然，不值一提的事。甚至会有人觉得在家带娃是件很轻松的事，于是这种付出渐渐被隐藏、被忽略。
长时间没有通过工作或追求来实现自己的价值，长时间得不到理解和肯定，她会在本就敏感的情绪里不断积淀自我否定，会焦虑。这种自我否定需要一些称赞来消除。所以非常渴望称赞，得不到时，就会断强调自己的付出，以此来换取理解和称赞。
伊能静本来就是个非常渴望得到赞美的人，她全职在家带娃，更需要得到家人和其他人的赞美，以此来获得认同。孩子越长越大，她的付出会显得越来越小，越来越容易被人忽略。于是她需要不断地去强调自己的付出，以此得到别人的理解和称赞。
“你这几年真不容易”“在家带孩子很累，你还能保持这样的状态，真厉害”
如果有人不断地跟她说这样的话，她一定会发自内心的高兴，可能就不会一再强调自己为孩子的付出了。
有时我也问自己，你愿意在家带孩子是自己的选择，你很爱你的孩子，你不觉这种付出是委屈的，那你为什么还渴望别人的称赞呢？你这么虚荣吗？
我想了想，有个答案。
因为我的能力和内心都没有强大到可以做出自我认可，不需要别人认可的地步。我还是需要别人的肯定和称赞让我获得一些对自己的认可。
所以，当听到别人理解与称赞的话时，我感到很高兴很满足。
前段时间我看完《世界尽头的咖啡馆》，也开始思考自己喜欢做的事到底是什么？。我跟一个同学聊天时，问她“你喜欢做的事是什么”。她说“我现在不想自己喜欢的事，我只考虑合适的工作。你就是在家没事，才想什么喜欢不喜欢的”
看到她的话，我的情绪顿时上来了，明显感觉自己的心跳加速，有一种不被理解的气愤感，心想“我不是在家闲着没事干啊，我是因为带孩子，才不能出去上班的”
后来平静后我回复她“我本来也可以选择出去上班的，但是因为要照顾孩子，才选择辞职的。即使我出去上班，我也会思考这个问题的”。
你看，即便是有孩子的女性，也不能完全理解全职妈妈的状态，时间一长，也会认为出去上班才是辛苦的，全职妈妈不用出去上班，只是在家带娃，其实是很轻松的。
但是如果一个人长期没有工作，没有社交，每天面对的就是一个不能和你畅快沟通的娃娃，但她又时时刻刻黏着你，你很难抽出时间来做点自己想做的事，你也会时常感到煎熬的。再加上不被人理解，甚至被人认为在家闲着享福，那就更加强全职妈妈的焦虑了。
82年的金智英引起很大关注，但是真正能理解金智英焦虑的人，也只有真正当全职妈妈的人。
有人说伊能静像祥林嫂。
祥林嫂的悲剧是只有她自己体会到痛苦，别人一开始可能只是同情，时间一长，也烦了。但是不能因为你觉得烦了，就忽略别人痛苦的存在。
伊能静身上存在很多问题，我不再多言，只是在全职妈妈这一点上，我通过自己的真实感受，对她有些理解。
她身为明星都会这样，可想而知，普通人又承受着怎样的焦虑？
今年我看了《被讨厌的勇气》，里面提到“批评和夸奖都是别人的评价标准。渴望夸奖也是受制于别人的标准”。这一理论开始刷新我的认知，希望自己可以不再渴望得到别人的夸奖，更注重自我的认同。
