因为近期转深户的事，需要用到中专毕业证，才恍然想起自己的中专毕业证还在大学时期的男朋友那。
毕业已经七年多了，自毕业以来，我们还不曾联系过，他的电话号码也没有了。我通过其他朋友找到他的电话后，迫不及待地打通他的电话，当时甚至有些心跳加速，但响了两声后就被对方按掉了。
我的这个电话他不知道，应该不是故意不接，也许是上班时间他没空。
等我自己办完事，冷不防地他的电话打进来了，接起电话的那一刻，我试图调侃戏弄他，但他已经知道是我了。
他说的家乡话但很公事化的态度和我讲话，告诉我之前他在开会所以没接电话。我像个惊慌的小鹿，有些结巴地问他有没有看到我放在他那里的毕业证，他说没有见过。我让他回去找找确定后再回复我。很快电话挂了。
我站在公路边，等着老公来接我一起回家，内心却被大学时期的情绪和感受抓住。
我想起我和他之间的恋爱，是我仰慕他的才情（清华本科武大硕士），对于那时读自考的我，有他做我的男朋友，内心特别自豪有面子。可面子终归是面子，我们的恋爱关系，却始终从未平等。
他妈妈病了，让我去医院照顾，背地里却和别的女生打情骂俏；他当时在参加各地地公务员考试，我陪着他一站一站笔试，在面试落榜后鼓励他继续前行不泄气，当他考上公务员后，没过多久，我们就分手；他提前工作后，自己坐车穿越城市去探望他；我为他所做的都感觉天经地义，而他只要愿意为我付出一点点，我就感激涕零！
我在这样的失衡关系中丢掉了自我，可最终我们还是分手了。分手的原因是他进了湖北省高院成了正式公务员，当起了法官，他需要有家庭背景的女性助他在官途大展身手！而我显然无法担当此任。
其实我一直知道他是这样现实和利己的人，知道我不是他要找的那匹马，最多是他骑着的那头驴。可我不服，越是付出得多，我越不肯放手，以至于到后期他摆明态度要分手时，我内心委屈不已，总觉着自己遇人不淑！
其实哪里是遇人不淑，对于他的野心和模式，我一直都一清二楚，我只是在赌博，在赌他的良知，在赌自己低到尘埃兴许能生出幸福的果实！我不过是在自欺欺人。
我感受全身冰冷，那是一种被人抛弃的无助和怨恨，不甘心，却又无可奈何！只能是逢人便说是他陈世美，是狼子野心，用指责他的过错来逃避当时的痛苦。一个活生生的受害者！
至今仍然清晰记得，自己当时一个爬山看到你侬我侬的情侣，我哭得眼睛都肿了几圈，我不甘也不舍，为何我付出这么多，依然还是这样的结果？
这段恋爱是我的初恋，这样的结果让我在亲密关系中无形地形成一种无意识的信念：我不能找有成就优秀的人，这样自己最终会被抛弃！我要找一个可打造的潜力股，经过我的淬炼，送他站上成功的领奖台！
是的，并不是我不追求另一半优秀，只是因为自己的自卑和害怕被抛弃，我曲线救国，想通过努力让潜力股发光发亮！
带着这样的信念，我后来找的男朋友都是很一般的，通常3个月不到，我就厌倦了，因为对方没有让我看到潜力，我内心里看不起他们，主动提出分手，不再将就。
在我事业迷茫，内心空虚的时候，我更是通过找对象不断恋爱，来填补对抗自己的无力，当时地我陷入了自我抛弃的沼泽，无法自拔！
后来，上了教练技术，再上九型，才慢慢看清自己的套路、策略和逃避，这一路，真心不容易，也很危险！一个不小心，我也许踏上另一条不归路。
