现在已是凌晨2点钟，明明之前我很困，但是酝酿了很久也没有睡着，这不是第一次了，这在最近发生的很频繁，因为我总在反复的想，我们之间的友谊，也可能只是我单方面认为的友谊吧。
我是一个从小到大不会交朋友的人，只有别人向我靠近，我从来很少主动靠近别人，因为怕受伤害。上学开始，也有在学校处的好的同学，但从没有一直都在的同学，这一阶段过了，我们的关系也就结束了。想想可能我是一个很凉薄的人吧。
上班了，我依然是这种状态。很幸运我有了一个同事室友，很幸运我们都不是很挑剔的人，很幸运我们一起住了很久了，我们依然在一起。
因为某些因素，我们和其他人聚到了一起，她要和其他人一起行动，我不喜欢这种活动，所以我拒绝参加。慢慢地我发现我好像被抛弃了，我变成了一个的行动，渐行渐远，热闹是他们的，与我无关。我们不再有共同的话题，总是有欲言又止的秘密，而我被禁止分享。我不是被考虑的首要人，我好像是不得不被考虑的多余的人。我的关心在跟别人对比起来简直是既廉价又多余，在她和别人面前我真的显现的很多余，我是一个透明的人。她还总是开玩笑的说别人觉得咱俩可能关系不好，我能说什么。我内心的感觉是，我也觉得是这样，起码跟我定位的我们的关系不一样。
我知道我不应该限制任何人交朋友的的权利，我也不会限制，但我总觉得我的位置应该是有的吧，我最起码应该是不被忽略的吧。事实是我被忽略了，真的是一个透明的人，感觉根本没有在乎我的感受。我被彻彻底底的忽略了，我被抛弃了。
偶然间从别人的嘴里听到了我做的事情，我的私人的行为，或者说不是想被别人知道的事情，就这样成为了别人口中的谈资。我只跟她一个人说过，虽然不至于强调“不要跟别人说”，但这种相当于糗事的事情，我只跟你吐露，我却从不止一个人那里听到了，成为了别人的谈资，我心里很不舒服。我们连最起码的默契都没有了。。。我感觉我受伤了
大家都说我佛系，她也说我佛系，但我内心真的是佛系么？我不这么认为，从我抱怨了这么多，就证明我不是一个佛系的人。我佛系是因为我不想争，没有用，我知道结果是徒劳的。我佛系是因为我无所谓，我不在乎，我不想付出感情。我佛系是因为我不想受到伤害。我佛系。。。
很多细枝末节的事情我不想去计较，因为不在乎。但我们这段关系我却在乎了，我想用“这段关系”来形容，是因为我可能不配“友情”这个词，我这个人最怕自作多情，可我又把自己推到了这个位置，所以弄的自己很酸。
现在我觉得我们的关系很不舒服，我觉得我表现的很明显了，我以为我会换来一丝丝的重视，结果并没有。我觉得要整理了，它影响了我的心情、生活、工作，我上一个班儿上的很糟糕，我不想再这样下去了，我是一个成人了，毕竟我们还要做室友。
我要退回到安全的位置，我不要自作多情，我要佛系的对待我们的关系了。这是我想了很久的答案。我不要什么事都没心没肺的分享了，我不要给人家廉价的关心了，我不要有所期待了，我不要了。
从我的明天起，我们就是单纯的同事了，我们就是纯粹的室友了，我们就是和别人一样的了。我要和你正常的打招呼，正常的无交集，正常的留下对话框，正常的客气，正常的一切。嗯，就这样。
我明白肯定是我自身也有问题，但是现在，我不想再苛责自己了，因为我已经伤心了。放过别人，就是放过我自己。生活中接受这样不完美的自己，工作中努力做到最好。我不想给别人添麻烦，不论生活还是工作。
不是说每个人都只能陪伴你一段的旅程么，不管是什么原因，从明天起，学会享受一个人的生活。
