天气渐暖了，有微风轻轻，颇有春天的味道。来到这个城市已经第七个年头了，时间真残酷，总是措手不及的一年又过去了。现在我也不敢说我熟悉这座城市了，在这里的我更像一个公车上的乘客，可能下一站我就下车了，我就站在靠近门的位置，等待那一站的到来。曾经涉世未深，初次自己面对没少流眼泪，慢慢的自己也会做一个壳躲到里面，学着变得圆滑。身边的人来了又走了又来了又走，时间久了似乎也习惯了，也不是非要谁一起才好，走哪儿都是一个人。
不开心的时候会想，如果当时没有离开爸妈去外地念书，是不是我现在就会完全不同，是不是有可能在自己想去的大学里读着自己想读的专业，是不是会跟好朋友一样再念研究生，或者是不是跟三五好友一起做喜欢的工作。在父母身边长大的话是不是整个我都会不一样，会不会弟弟也会更听话更优秀。春节回家看到父母两鬓生出的白发，内心就变得越发的焦急，朋友说我变得跟以前不一样了，少言寡语的。其实有时看自己混现在这幅模样，进不敢进退不敢退。长这么大也到底没能战胜自己，没能帮爸妈分担一些辛苦。一直以来总想逃避一些问题，不敢去面对自己，懦弱胆小的自己。很多事情在成长的过程中，也慢慢都懂了，即便不能每一件事都处理的妥妥当当，道理心理都是明白的，就是缺少勇气也没有胆量。想要看畏缩在人群里能走多远，是先能够知道自己该往哪里，还是要先停下来做选择。从小到大所有的决定都是自己的选择，有时候也想知道如果按照长辈的想法、安排走下去会是怎么样，可惜没能有人帮我做选择，错了也自己承担。也让自己在犹豫不决跟生存问题里渐渐丢失了梦想。开始不清楚自己到底究竟喜欢什么，什么是真正让我觉得开心快乐的。开始觉得自己自己变得可悲，像极了一个没有灵魂的傀儡。
我是一个依赖感很强的人，其实是很粘人的。朋友都说初次相识的时候觉得我很难相处，冷漠。可能这更像是我的面具吧，把自己伪装起来，会直接避免掉一些问题吧。喜欢相处起来简单一些，尽量做到一个可以带给对方带来快乐为对方分忧的朋友。所以很多不开心的事情我不太会跟朋友讲，而是选择自己消化，大家都挺不容易，何必给别人找不痛快呢。有些掺杂玩笑的类似承诺的话，从来没有当真过，应该说任何承诺我都没有特别在意。我不会把话说得很满，但许诺别人的我会尽力做到。其实多半还是因为没期望就不会失望，所以无论什么事情，我都不会抱有很大的期待，平常心对待。会导致有时候我会质疑我自己，我的朋友们有没有真的觉得我也重要。时间久了会觉得自己像是不存在，哪怕哪天要离开这个世界了也不会有人记得我，还是觉得挺可怕的。有一个上学时认识的好朋友，在学校里的时候关系很好，之后相隔异地见面时间少的可怜。翻旧照片的时候发现我们竟没有一张合照，我们见面的时候她也并没有想要拍的意思，去年放假回去我主动要求跟她合照，我们拍了几张。有时候可能并不是要证明怎么样，就只是想知道:心里有你”罢了。很多年没有几个人记得我的生日，有时候没一个人记得，就安安静静的过去了。确实觉得自己比较失败，不知道大家怎么认为在意一个朋友的表现，只是可能我觉得，至少对于他重要的或者他认为重要的，也应该稍微重视一些才是对的吧。可能我多在心里安慰自己几年也可以慢慢的什么都不在意吧。你来，无论多大风雨，我去接你。
祝自己生日快乐，新的一岁能更坚定。
