不知什么时候开始，我竟然爱上了近期的生活，一种运动场、图书馆、食堂、教室、寝室五点一线忙忙碌碌的生活，一种每天玩手机不超过一个小时的生活；一种我觉得独立存在也是一种活着的姿态的生活。爱上这种生活，一半因为其他，而一半大概是因为有这个人的存在，所以，我等不及要写，当这个人把这个投稿网址分享给我的时候，我就决定，我非写这个人不可，因为，这个人是我的等不及。
她是我高中毕业时代睡在我下铺的室友，那时高三生活异常的忙碌，没有谁会太过在意谁；也没有谁觉得谁异常的重要；更没有谁刻意的去观察身边的人有着什么样的生活方式或者行为习惯。高中毕业后，我们考进了同一个大学，就读同一个自己喜欢的专业，有着同一个班导师，只是，我的隔壁班是她所在的班级，她的隔壁班是我所在的班级。大学生活已过了快两年，在这简单的两年中，发生了太多平凡却又让人刻骨铭心的事……
还记得，学校举办朗诵比赛的时候，我俩抱着全当玩耍的心态组成了一个组合去参赛。谁知过了初赛，甚至是复赛，复赛过后，我们有空余时间就在学校公园里练习。其实我知道，刚开始的一种不在意结果的心态开始发生了改变，应该这样说，我们后来心里都开始在意着最终的结果，只是嘴上没有说出来而已。后来决赛结束，自我感觉极差，她说了句：“都怪你。”也许是不经意间的一句话，也许是我自身的太过敏感，我顿时哽咽了，沉默了，是的，我哭了。
她不停地道着歉，我呢，嘴里硬说着没事，其实心里很憋屈，酸痛到想窒息。回到寝室躺着又像水做的一样流着委屈的泪，这时，听见手机消息的声音，打开一看果不其然就是她发来的消息，这条消息让人可以撕心裂肺的哭伴随着不知笑不笑的无奈：“我刚回寝室，看了星座运势，说今天会得罪人然后自己都不知道，如果对方说没事的话就没有得到真正的原谅，只有不停的，真挚的道歉。”对，她就是那么让我哭笑不得，我还能说什么?我还不是顿时就把她原谅，从此以后，依然一同走着独木桥，一起走着阳光道。
冬天一过，就是谈恋爱分手的季节，连歌词都唱道：“是你告诉我，爱你不需要承诺，因为你怕季节过了爱丢了。”冬天过了，谁还需要暖手，所以，三月是个分手的季节，于是乎，合乎情理之中，意料之外，我还是终于失去了我一直都在害怕失去的人。本来很失落，也孤寂，毕竟，所有的满怀期望都变成了无比失望，再从无比失望到了迷惘绝望。但是，她的一句话，足以让你细细品味，让你有了重新开始生活的希望，然后让你知道失去也是一种得到，失去还有另外的存在意义，这句话是：会让你成长的，再一度陷入爱情的你。 对，说得就是这么霸气而又真理外露。一个独立存在的人，可以不成功，但绝对不可以不成长，我们都有活着的乐趣，当然就必定要承担除了活着以外的义务。所以，我在三月告诉我自己，如果接下来的月份里我依旧活成三月尾的样子，那么，算我输。直至现在，虽然不见得我赢了多少，但起码我没有认为我输，虽然偶尔还是会揪心的酸疼，还是有些许对人的失望情绪，却不再因为走不出无止境的感伤而懊恼，不再沉溺于一种物是人非的幻想。我一度的认为我从前看上的人是一个有理想有抱负，遇事果断，又有担当的人，是个说一不二的人，直到现在我还是相信我的看法没有错，所以我在努力活成我想要的样子，后来，我有不甘，却不勉强，我很失望的承担着该承担的，我没有刻意躲避，也没有刻意回避。
当然，也不是说只剩下对自己过错的绝对责怪责骂，更谈不上决然的爱恨情仇，毕竟不是绝情者，也不是忘情者，不管怎样，我当真过，用过情，动过心，只是结局而言，我失望了，这么多年来，我唯一一次那么低声下气的说可不可以见面，也是唯一一次那么卑微的说想见一个人的胡话。记不清疼了多少次了，但是我还有我想要的生活要去追寻，因为我曾经向往的生活中涉及的人步伐太快，我还没有来得及追赶上就不见了踪影。我不知道离开以后我们都有没有更快乐，我对我在意的任何人期盼太高，以至于我的期盼往往会成为别人的负担，后来，很多人开始渐行渐远，所以我默默地告诉我自己，没有谁能陪谁走到最后，我还应有更高层次的需要与追求。
空余时间看看纸质小说也是不错的，《半生缘》、《傲慢与偏见》、《复活》、《飘》、《围城》《边城》都是我们共同读的小说，就在昨天，还一起借阅了《天狗》。独学无友，则孤陋而寡闻，也许是因为就读语文教育专业的原因，我们会分享小说的故事情节、写作特色、或是对小说人物的看法与现实生活的人有什么不同乃至当今社会缺少了书中的什么精神。虽然有些东西是无关紧要的，但是，还是会吐槽几翻。
我们都不喜欢像闺蜜关系一样整天粘着，虽然在同一个系，又有联系方式，关系也还算密切，但是我们绝对不经常见面。可能我们俩都喜欢若即若离，记得有一次大概有一周的时间没联系也没见面，再一次偶遇就像古人云：“一日不见，如隔三秋。”有欣喜，有无奈，各色各样，五味杂揉。
近来一段时间，为了将来适应教师身份，她勇当先锋，组织起了试讲四人小组。当然，我也很荣幸被要求加入试讲行列，我不得不说，她有瞻前顾后的能力与机智。忙里忙外的近期生活，有瞬间会感到劳累，但是，我们却能从容的面对，能够找到笑点。我们享受着劳累中有着笑意与哀愁的日子。比如有一次在试讲过程中，讲到“呻吟”这个词是什么意思，有个组员俏皮的用四川话吼了一声：“称唤”，然后我很有自信地解释了这个词语：“因为痛苦，从而发出的声音。”话音还刚落，听试讲第三人哈哈大笑，弄得我顿时怀疑人生，怀疑我解释词语的能力。当我们问她笑什么的时候，我们才恍然大悟，她后知后觉严重得有点过分，因为她笑的是前面用四川话解释“呻吟”这个词的人。因为有她的存在，有了试讲小组，从而有了这些真真实实的开心，能够肆无忌惮的开怀大笑。
印象深刻的还有她说她前任男友犯贱，说起她的前任就太复杂了。她恋爱的时候，她看到她男朋友以前给我的留言这些都生气，这些都是他们分手后她才说的。我猜的是，那时候她何止是生气那么简单，更多的是恨我吧！我后来也真诚的告诉她，在他们恋爱之前，他虽然在班上常常给我讲数学题，平时也还合得来，但是，我对他从来没有过感觉，所以，后来我选择了疏远。她们是异地恋，分手后不久，她拒绝复合，她说他肯定是因为喜欢上别人又得不到才回头想着她的好，他只是习惯被爱，于是乎，她果断拒绝，因为她喜欢现在的生活，她习惯了一个人，她现在不需要爱情。
真正的爱恋和真正的艺术一样，都是在痛苦中寻找幸福。 或许，关于爱情，在我们生命中终会出现两个人，他们的出场顺序不同，而这两个人中，一个是被你弄得遍体鳞伤，另一个则是把你伤害得体无完肤。上天都是公平的，或许，这样才能让人与人之间互相扯平，也许，只有经历过了这些，你才知道，成长有着千百种姿态；你才知道，原来青春有着酸甜苦辣；你才知道，一个瞬间就会生出太多遗憾与无奈。
在我们与别人之间来说，我们很像，我们都曾因为一个人，习惯了一个人；我们都从前喜欢一个人，后来喜欢一个人；我们都现在喜欢着、习惯着并且控制着自己一个人。
此外，我们的最大的差别在于，她出门总是很小心谨慎，而我则相反。每次坐大巴、动车回家或者返校途中，她总是不打瞌睡，而我，则在车上呼呼大睡，睡到做梦。下车的时候，她硬要我把包背在前面，夸张的是，如果一起买的票或者是一起住旅店的话，她从不会把车票或者房卡交给我保管。不过还好，我一个人来回学校的时候，还是没出什么差错。
我是十足的路痴，而她记路可是一流的，感觉所有走过一遍的路她就能记得。而我就不同，有些路走三遍都不记得，有时候还打趣说，我是路痴，还好我不是文盲。作为路痴的我，别人都说，在我熟悉他们陌生的地方向我问路，还不如问百度地图。其实我更想说的是，直到现在，连百度地图我都还没学会该怎么看。
有时候，我在想，如果我们大学没有同校，如若没有同专业，或者说在我身上没有发生我所经历过的任何事，那么现在的我是什么样子。我很感激一路走过来的磕磕碰碰，也很感激一路上出现过的人，好友也好，过客也罢，总之，每个人的出现都有其存在的意义，我爱上了现在的生活，在劳累中有着丝丝甜蜜；在不安中有着缕缕欣慰；在愁苦中有着点点念想。
我终究还是我，身边经过很多人，或许，偶尔的处事方式会有别人的影子， 偶尔的生活习惯会有别人的样子。但是，不是每个人都能在脑海里浮现出谁清新的样子，也不是每个人都能记得曾经一起流过的眼泪。我想对她说：“你是我的等不及，此生遇见你，甚是感激。”
