我一直以为，今年我有了很大进步，但是我的妈妈真的得寸进尺。
她真的太霸道了，且没有分寸。
我和我老公吵架，她好好的把的老公说了一顿，这就算了。她离开房间想起了进来又说了一句，然后被我打断，我说行了，你出去吧；转眼他又推开门说了一句，我简直受不了，又让他出去，然而转眼她又进来了，我简直收不了了，我扔掉了电脑吼了：你还让不让别人说话了！
终于出去了，当晚没有再进卧室来。
这个人面对这些鸡毛蒜皮小事永远是今天说了就翻篇了，我不再说了。幸福是你们的，过得了就过，吵散了也是你们的事。
我简直受不了。
我的妈妈，为什么我现在对他的感受这么糟糕，我这么不喜欢她，他那强势的口气，眼神都让我想白她两眼；她那以他为王的态度，姿态让我特别反感；她对我的生活想要把控一切，我花钱，我房间收拾，我和我老公的关系等等他都要管，一切以：为你好的名义。
我现在竟然爱不起来。
在过去的半年，我曾经天真的以为用爱，同理心，我和我妈妈的关系就不会那么糟糕，然后并没有，再他多次强行进我房间呵斥我和我老公的时候，再他教育我儿子用鄙视的口气说，别和你爹妈学，他们不学好时，再她动不动就哭丧着脸像再哭丧时，我真TM 想放弃，如果你不是我妈妈该多好，我真想吼一声，滚！
可以别人永远不能说你的不好，哪怕是开玩笑。
你哪怕有一点点意思任何人都有问题该多好，可是你不会。
就因为我爸一句玩笑话，谁和你能聊得到一块，你就开始生气，然后哭。然后莫名其妙嘴就载在我头上来。一说这句话我就想起在墨西哥车城的时候，明明是我爸惹了你，然后我安慰你，你哭着哭着就变成了我怎么对不起你，你因为我受了多少委屈。那个时候我还怀有身孕。
如果你不是我妈妈该多好，我一定不会管你。
我现在开车以及另一件事，我总是莫名的担心和恐惧，这段时间仔细听了原声家庭的事，我慢慢明白你哪些跨行的表演恐惧情绪，你哪些夸张额哭，痛苦的表情深深的烙在 我心里。
我迟迟，迟迟走不出去，好可怕。
哪怕是现在，34岁的人我都会是不是出现你上次在深圳因钥匙丢了吓人的经历和感受。
妈妈， 我曾经多么卑躬屈膝的给你认错，讨好你。
我曾经多么诚恳的想用爱感化你。
可以，你真的一点都没有改变。
你自私，勤劳，爱抱怨，强势霸道，凶，受害心里，一样没少
我无能为力，我极度无奈，我甚至现在都爱不起来你。
我开始走形式的给你道歉。
我因为不能表达自己的情绪我都快要变形了。我不指望你理解，因为你不仅仅是书读的少，更是因为你并不是那么爱我。
