我成了一只猫，我真的成了一只猫。
我伸了伸懒腰，躺在温暖的阳光下，我真的不用再加班了，我只要躺在阳光下就行。
我再也不用熬夜画图了，我晚上出来溜达也只是因为我白天睡多了。
我再也不用拼命挣钱糊口了，到点就有人给我送猫粮到碗里，猫生真的太幸福了。
我所做的仅仅就是玩，睡，吃，偶尔卖个萌，撒个娇，逗逗那个傻傻的主人，仅此而已。
春天到了，我梦想着找一只帅猫，生几个萌猫，让他们天天围绕在我身边，想想就无限美好啊，我开始在屋里撒尿，晚上喵喵叫，向周围的帅猫们，宣告我的存在。然而，主人发现了我这些举动，有一天，主人笑眯眯的对我说啊，“来，乖，主人带你去做个绝育手术，不疼的”。我吓坏了，我大声的叫喊，拼命的反抗，“不疼，骗鬼呢，那玩意能不疼吗？想想就疼！就算不疼，我也不要去，我的帅猫们还在等着我，还有我的萌猫幼崽！！！”
我的反抗是无效的，我终究是只是一只猫，一只宠物而已。我在拼命挣扎中丧失了一些东西。
这个春天，我丧失了对帅猫们的幻想，安静了，主人满意了。夜晚降临，我看着外面欢腾的野猫，我默默的走进我的西楼，良久无语，外面的月色如钩，锁住了初春的幻想。
然而，即使是这样，猫生还是要继续的。
今天，又像往常一样，我玩着主人给我买的玩具老鼠，玩累了就吃主人放在碗里的猫粮，我又一次看向鱼缸里的鱼，鱼缸里的金龙鱼多漂亮啊，我很喜欢它们，它们一定很美味，我很想吃。但是，我知道，那不可以。因为那不是属于我的。吃掉以后，我很能会被扫地出门，去流浪，我知道自己没有在户外生存的能力，因为我连一只最小的老鼠都捉不到，流浪的结果就是灭亡。我想到我以前见过的，垃圾箱里流浪猫的尸体，我打了一个冷战，继续吃主人给的猫粮。
吃完后，我在客厅里撒欢，身上的猫服穿在身上又紧又痒，我非常想撕扯掉，但是我知道不可以，这是主人花几百块买的猫服，穿在我身上闲的我既美丽又可爱，主人会更喜欢我。主人更喜欢，就不会抛弃我，我就不会去流浪。
撒欢也是又限制要求的，不能在沙发上乱滚，会弄得满沙发猫毛，尽管我很想在上面滚来滚去，但是我怕主人会抱怨。更不能咬家具，尽管我的牙齿很痒，主人会生气的。
有时候我趴在窗户上，看着窗外的蝴蝶，真的很羡慕他们，他们可以想去哪里就去哪里，而我不可以，我必须活动在主人家周围，有时候甚至不可以出主人家，我怕我出去后，会找不到家，找不到喂我猫粮的主人。
回不到家，即使一天的也不行，万一主人找一只更漂亮更温柔的猫来代替我怎么办？我就只能去流浪了，想到流浪，我又打了个冷战，我暗暗下定决心，主人回来后，我一定第一时间黏住她。我再看一眼蝴蝶，由他去吧，只能羡慕了。
白天我睡着了，我白天真的很困，我只想睡觉，但是主人回来了，他抱着我，跟我玩毛线团的游戏，他以为我很喜欢玩毛线团，我也表现的我很喜欢玩毛线团，我的存在本来就是逗主人开心，尽管我很困。
晚上了，主人睡了，我真的很想喵喵的叫，很想四处的跑，猫本就是黑暗中出没的动物，但是我没有，我拼命的压抑着自己的本能，我不能吵到主人，让他认为我是一只吵闹任性的猫。我要让他觉得我永远是一只乖巧可爱的猫，这样我才能永远的待在这里，不用担心生计，不用去抓老鼠，过着温暖幸福的生活。
一周，两周，春天之前，我还会想到尊严，努力，帅猫，生娃这种事情。半年，一年，我越来越习惯这种生活，也越来越离不开这种生活，尽管我觉得我丢失了什么。
两年，三年我早已觉得猫生本该如此，早已忘记，我曾经是一个人，我曾经为自己的生活努力过，我拥有过理想和自由。
