前言

一个还算正常的中年女销售，

有那么一些瞬间，心思抽离了现实，时间、地点、人物或是逻辑失去控制。

恍惚兮惚之中回过神来，一些莫名其妙的事情已然发生。

（一）

拎了一袋垃圾去楼下丢。

回家后发现垃圾还在手上，

孩子那个价值百元的保温杯被扔掉了。

（二）

洗完澡才发现，毛巾和干净衣服在隔壁屋，脏衣服在洗衣机里。

只好站在浴缸里面抖肉，像榨汁机那样抖动，半晌甩干后出浴缸去取衣服，

想起一个童话说的是几个孩子进入怪兽的花园，既欢喜花园的美丽，又好担心被怪兽发现而后丢了小命。

还好我一滴水都没有落在干净的地板上，

没有被那个有洁癖的怪兽发现。

（三）

把一盆花由土培换水培，好像挺容易。

可是泥巴把洗手池的水管堵了，就不容易了。

只好软管、铁丝、通便器、手、铁棍各种工具轮番上阵，

总算搞定了，在推倒了灾难的多米诺骨牌之后：

洗池子、拖地、洗澡、洗衣、下楼倒垃圾、去超市买工具------。

（四）

晚上发现裤裆开了，想起上周就发现裤裆开线了，居然没补就穿着出门了。

好在今天一直在办公室坐着呢，也许没人留意；

衣服够长，肯定挡住了裂缝呢；

就算人家看见了，里面不还有粉红的秋裤么，据说内衣外穿也是一种流行呢。

（五）

出了电梯，四处游荡的风吹得背部有点冷，

才意识到背上的裙子拉链忘了拉上，像晚礼服一样深V到腰部。

一边把拉链拉上，一边自言自语：

幸亏电梯里人多，挤得看不到了吧；

幸亏有风，要是上了公交车或者进了办公室才发现，那就坏了。

幸亏长得低调呢，也没有什么人眼神聚焦来看我。

后来，我看了一篇文章，说是在伦敦那样的大城市，就是你裸体也不会有人因为奇怪而多看你一样。我为我自己害羞下限值过低而羞愧了。

（六）

那天上了高速。

口腔溃疡，嘴里火辣辣的，

所以从右边的瓶子倒水喝，凉凉的水含着舒服，直到水变热了，就吐在左边的空瓶子里。

路程很长，喝和吐也就循环着。

路程真的很长，停车时发现两个瓶子都空了。

于是，扶着路边的树干，像个孕妇那样干呕了半晌。

（七）

做销售的女司机的苦恼是，随时有电话打断思路和行程。

那天，一瓶可乐没有喝完，放在右手边的储物箱。

上了高速，客户的电话打进来了，不巧的是那天没带耳机。

于是摸索到手机，接通，说下高速回电话，挂断。

下车的时候，发现手机泡在饮料里，黑屏了，重启不了了。

苹果维修站说只能换个新手机，乖乖，我滴个心肝脾肺肾。

（八）

有天，正准备发车。

朋友说你换车了，换奔驰啦？

才发现坐进了人家的车。

还好没人发现。

不像有一次，车门老打不开，冷不丁里面传来咚咚声，吓得我像白天撞了鬼似地逃。

原来车里有人在敲窗。

（九）

那天正在输液，突然打了个喷嚏，一堆糊糊喷到嘴角上。

一手捂脸一手翻包，半响也没有掏出纸来，环视一周，想要寻求帮助，

有的在睡觉，有的扭脸看向别处。

跟对面的人说，劳驾，声音就像鹅毛飘落地面，没有一点回应。

够了，能不求人就不求人，本姑娘向来喜欢独立。

于是以手当纸，擦完握拳插进口袋，举着输液瓶直奔洗手间。

（十）

妇科诊室里，大夫被里外三层的病人包围着，都看不到她脑袋。

大夫对一病人说，到（检查）床上去吧，脱了裤子。

过一会儿，大夫把病人们扒开，朝着检查床方向喊一嗓子：怎么还不脱？脱了，把腿张开，等着。

又好一会儿，大夫起身，边走边叹：把帘子拉上呀，不冷么。

大夫问：有过性生活没？

女生弱弱地回答：有几次，不多。

一屋子女人意味深长的笑声像夏夜田野的蛙鸣响起一片。

（十一）

妇科诊室，大夫声音响亮：你说说看，你是不是又同房了？

大妈半响不回答。

大夫：反复跟你强调过，治疗期间不要同房，你要不要命了？

大妈：前任因为这个跟我分了，现在这个也不肯罢休呢。

大夫：都快六十岁了，还勉强自己干嘛，分了就分了。

一屋子女人热闹地笑了。

（十二）

在天津三叉河交汇处捞泥鳅，花了100元买了两个高大上的渔网，六个人整整一上午捞到小半桶泥鳅。

人人浑身恶臭，经久不息。

回家后，大家犯了愁：

这么臭的泥鳅，自己吃吧，嫌弃；

送养鱼或龟的人吧，万一吃了闹肚子呢？

丢了吧，又白白浪费生命，人该有好生之德。

最后再花了半天，专程驱车还把泥鳅送回那条河里去。

（十三）

家庭妇女都知道，洗完碗之后轻轻甩一甩，就能甩掉大滴的水珠。

厕所小便，发现没有带纸，我就是这么干的。

屁股不断上下运动，高与肩平齐，低则撞击到小腿肚子。

抖动得这么卖力，其实只需要几个回合就好了。

那天不巧，抬头发现一双惊异的眼睛，一个冒失鬼闯了进来。

那时我手里的钥匙正随着我的臀部运动，清脆地打着节拍-----

看吧，如厕关门真的很重要。

（十四）

那天是游泳的时候尿急的。

没有尿到游泳池里，也没有在来来回回转圈找厕所的路上绷不住，毕竟是成年人。

只是当我找到坑并蹲下去的时候，才发现该死的泳装是连体服，拉个尿得脱个精光！

好在裙子的内档是一块巴掌宽的布，还算宽松柔软，

我很聪明地把它们拨到一边------以最快最不费劲的方式，解决了燃眉之急。

后来脱泳衣的时候，才发现泳衣又变成了分体的。

这事太邪门了，真得上柱香不可。

（十五）

那天上厕所正畅快，突然想起可能只有手没有纸，翻遍了包和口袋果然没有。

急中生智，面临以下选择：

一是尝试印度习俗，

二是向十几公里以外的家人朋友电话求助。

三是蹲到来人为止。

四是动用纸币，奈何只有一百元的，那个咧着嘴笑着的男人是很多人的神，不敢造次。

五是用名片刮。

呃，还有第六种选择，就是以无影脚的功夫冲出小门然后锁上外门，在龙头水洗。

这么多选择，对于一个腼腆的淑女来说，好不纠结。

童话里有个被囚禁在城堡的公主，等了十多年才有王子来救。

所幸我被囚禁在这个偏僻厕所里都不超过一小时，腿尚未麻木、灵感尚未枯竭，就有人来了。

（十六）

厕所里我遭遇的最悲催的事情，目前为止应该是以下这件：

那是一个寒冬的深夜里，

记不得在医院急诊输液室输了几小时的液体了，

反正尿急了，我一手拿着包包，一手举着输液瓶，七拐八拐奔进了厕所。

原本只是想小个便，可是后面的闸它就是泄洪了------

还是找不到卫生纸，

要不是胳膊上有输液瓶，把衣服脱下来当纸用也是可以救急的呀，

不至于发出女鬼一般的声音：有人吗，有人吗----夜半三更在寂静的楼宇里回荡。

后来发现病历本也可以解决问题，只是纸很硬很光滑，凑合用吧。

（十七）

我的优点之一是热心。

那天看见人家小孩抠鼻子，我立即殷勤地说我给你纸。

孩子爸说：“不用，我有”，话音未落，我抢先拿出的一包已经递到孩子手里了。

只是那是一包卫生巾，不是纸。

反应过来之后，我以无影手的速度把它抢回放进包里。

我想，大概他们都不明白发生了什么。

（十八）

早晨喷了保湿水，觉得这两日阳光太烈，又多喷了一点精华液。

不禁赞叹：果然是高档货，紧致效果立竿见影呢。

镜子前顾盼一番，又感觉表情都有几分生硬了。

拿精华液瓶子细看，英文法文意大利文一堆蚯蚓文字中发现一个单词cleanser，原来是洗面奶。幸亏我英语好，好险！

不像我的一个朋友，他把防蚊液当成护发啫喱，喷了好多次才发现！本来就头发少。

（十九）

早上我坐在马桶上的时候，还拿着卫生巾，思维就突然断了。

似乎是想到了一件事，后面跟着一连串的因果链，思维就沿着这些链进入了茫茫虚幻空境。

中断的思维恢复生长，那已是在公司工作三个小时后了，跑厕所一检查，果然忘记放卫生巾了。

多么man的一个女人，即使血流成河，也面不改色，禁得起考验。

（二十）

作为一名女司机，没少看见男司机在高速路边解决小问题，倒不是说没羞没躁去看人家，而是那低头、抖肩的姿势凭直觉就知道，不用看也逃不开。

女司机跑长途的一大难题就是尿急难以解决。

那天我开车4小时，憋得不行，手抱着圆肚子就直奔厕所。

刚蹲下，就听得门外有人说快生了吧。

暗自吐舌，一路狼奔豕突，敢情抢了人家的队。

（二十一）

参加投标还有两分钟就开标了，一群人正襟危坐，空气安静得都听得见针落的声音。

我突然憋不住了，冲出去又一阵风似地回来了。

发现满屋子人盯着我，赶紧浑身上下检查一圈，果然找茬成功，花皮带从衬衣里漏出来长长的一截。

（二十二）

吃撑了，坐进司机座位，觉得裙子勒得肉疼。

一个人的空间，当然得让自己舒服了，于是把拉链拉开手指长。

行半程，还是觉得不得劲，又拉开手指长，边拉边想，下车前可得拉上否则裙子肯定挂不住。

可是一个过于有用的人，随时会有更重要的事情需要关注。

后来下车去办事，途中突然想到裙子问题，惊呆了。

低头一看，还好，裙子还挂着呢。隔着衣服一顿乱摸，摸着拉链了居然卡在腰部游泳圈上了。头一次，我喜欢上了这个游泳圈，幸好有它。

存在的就是合理的，我的每一个部分都完美的，可真是颠扑不破的两条硬道理啊。

（二十三）

军博的地铁里，象一滴水融入大海里，又像一幅画镶嵌在框里，我动弹不得浑身冒汗。

前面有个小姑娘前后夹在两个男人中，象三明治，她紧紧地伏在前面男人的胸口，那个男人身子动弹不得，只好把头使劲朝后仰，似乎想要证明两人并非情侣关系。而后面那个男人却一直在扭来扭去地，想要挤占更多地空间，根本不管前面的女生胸都要挤平了。

“别挤”、“你以为我想挤啊？”“我的包卡住了”、“这里有个小孩，别挤着了”，“妈妈，呜呜------”、“别把我往那边推啊，我的大袋子在这里呢”，各种声音就像一堆干柴开始冒烟了。

真不敢相信，这个时候我会是点火的人，听到一声沉闷的声音从身体里挤出来，立即铺天盖地浓郁醇厚地包裹了每一个人的味觉，突然不挤了，也不闹了，所有人都在忙着捏鼻子。

而我的脸上不合时宜地浮现出微笑的花朵，绷不住地绽放。

（二十四）

我有很多卡和证，它们都喜欢捉迷藏。

有一次，在地铁入口处被闸机拦截了，下半身非不让我过，才发现刷了又刷的是身份证。

（二十五）

有天我往ATM机里插卡，塞不进去，仔细一看是公交车卡。

暗自庆幸，要不是我温柔，换个人粗心如我还碰巧力大如牛，那还不得以破坏公物罪被逮起来！

（二十六）

有天，在高速路出口被拦截了，全身上下、车内和车后座，全都翻了个底朝天，既没有找到速通卡，也没有找到现金或钱包。

很尴尬地抵押了一个身份证，驱车半小时就近找了个客户借了五十元。

事隔多年，路过客户的那栋楼，我总会迷惑，究竟还没还那五十元。印象中还过了，还不止一次，只是又害怕那只是梦里发生过的事情。

万一现实中没还呢？

要是提出要还，万一对方说你烦不烦都还了好几次了呢？

（二十七）

好几次上了公交车，发现没带公交车卡，又没有零钱，所以投一张大额的钱，然后站在投币处充当售票员。

有一次身上只有20元，车上有个乘客好心帮我换了成了2个10元，我投币10元，就得向九个人各收1元。可是每一站平均只有两三个人上车，有人投币的速度比我张嘴的速度还快，有人听到我的理由把钱交给了我，还有人也投了5元或10元，排在我身后等着当售票员。车到站了，钱还没有收齐，只好下车，不甘心地频频回首。

（二十八）

办过几张洗车卡，有两张卡还没有用完，老板悄无声息地关张溜了。

办过一张美容卡，用了四年也没有用完，有闲的时候，兴之所至地没有预约地上门去，找不到卡就出示身份证再加十元钱补办一张，累计补办新卡不下十次。

（二十九）

有一次在京承高速上北七家服务站加了油，到了怀柔接到加油站的电话，说我卡落那儿了。

于是返回去拿卡，可是就在快要到的时候，接到一个业务电话，接完电话发现已经错过服务站了。

到了京承高速的出口收费站，发现天就黑了，北京堵车的晚高峰也来了，只好先行回家。

然后就忘了这张卡。

直到有一天，发现加油需要卡。好在加油站的人挺地道，同意快递到付给我。

（三十）

有天开车送儿子上学，赶上堵车，于是半道停车，跟儿子小跑去了学校。

返回的路途分外轻松，看了看天空，拍了几张街景，回家吃了碗热气腾腾的稀饭，然后去地库开车，发现车不见了。

又在地面停车场转了一圈，还是找不到。

终于想起车落在哪儿了。

（三十一）

一天正在加班，接到儿子和老公交替几个求救电话。

原来儿子失手锁了门，把父子两都关门外了，家里灶上正在烧菜，手机也落在家里了。于是父子俩各自找朋友借了手机，催我回家。

急欲回家，却发现车被人前后堵得很死，两个车主居然都不留电话号码。

只好一声声摁喇叭，路人皆怒目而视，盯得我脸上发烫。

还得扯开嗓子喊，前面的车，后面的车，有人么？

好不容易赶回家，还好家里没事，只是两个男士的脸色都有点不好看，等久了。

（三十二）

春末公司组织郊游，爬山时才发现只有我穿着内有绒毛的长筒冬靴。

半路上，坐在石头上，晒汗湿了的鞋子、袜子和白花花的脚丫子。

不禁自怜自叹：皮袍下面的小还是藏不住的，淑女气质也不是你能配得上的。

（三十三）

同事说，买了3次油麦菜都买成了莴笋头尖了。

油麦菜和莴笋头尖有区别吗，我去了好几次菜场，都忘记核实了。

（三十四）

起了个大早，六点出发，丰台体育馆到怀柔两小时就到了（要是7点以后出发，铁定得4小时）。

于是哼着小曲儿徜徉在寂静的晨光里，等待用户上班。

直到一个电话打来，说他还在等我接车，这才想起来，约好的接工程师给用户培训。

（三十五）

去无锡出差，到了北京西站才发现应该去北京南站。

于是坐三轮车去打的，遇到塞车又换乘地铁，地铁口出来再找个小红帽拖上行李，两人像私奔的情侣一样默契，过五关斩六将，神挡杀神佛挡杀佛，一路狂奔，最后五分钟内赶上了车。

（三十六）

有天开车胸闷得厉害，于是把衬衣胸前的两个扣子解开。

后来车没油了，手机没电了，导航又失灵了，直到尿憋得大脑失去了理智和记忆。

后来，从厕所出来，大脑才恢复正常。

顺着路人的眼光低头一看：

好家伙，两半白衬衫相对开，一片红秋衣出墙来。

怪谁呢，是胸太大还是内衣太紧呢？

（三十七）

火车站在KFC把行李箱放对面眼皮下，买了咖啡打开电脑开始工作，关上电脑已然天黑。

后来取票检票进站，看着行李传输带上的包包，我混沌的脑海突然亮灯了，照见行李箱落在KFC了。

幸运地、及时地取回了行李箱，

下次出差，如果记得，要给自己设置闹铃：每十分钟被闹铃一次，铃音内容是：“查查丢了啥？行李箱、背包、手提袋、身份证、钱包、车票，一个都不能少。”

（三十八）

下车收拾好座位，一只手把手机、耳机、包一一收好，一只手把餐巾纸、橘子皮、糖纸抓了满满一把。

路过垃圾桶一扔，一只手就空了，走两步想起耳机似乎也抓在那一起了，停下来翻口袋、背包都没有耳机，返回去翻垃圾桶。小区门口翻垃圾桶的人中，我最年轻吧，看着路人的眼光，我想。

垃圾桶都翻遍了，居然还没有找到！回到车里一看，耳机咋在座位上呢。

（三十九）

乘地铁赴校友晚宴，到了地铁发现竟无卡、无零钱、无售票人。

花了半小时取钱换币，总算进了地铁。

地铁不算太挤，腰间项链突然断了，珠玉滚落一地，8字身材霎时变成了A字。

同学聚会，迟到半天就不太好了；还得以这么邋遢的模样前去，真个进退两难。

（四十）

那天好生拾掇一番出门，红衣黑裤齿白口香，陪同某亚太总裁访全球百强企业，雄姿英发。

只是晚上才发现胸前的红色外衣上布满了一大片的黑色笔迹，凌乱似麻团，诡异似聊斋。

（四十一）

下午三点半接到银行电话，提醒我预约了今天取款。还真是忘记了。

正想背上包去银行，却发现包包不见了，立即启动无头苍蝇狂躁模式：办公椅、会议室、前台沙发一通找没找到，惊叫一声：不好，可能中午落在饭店了！接着又叫一声：怕是早晨落在仓库了！

同事们开始找，好在同事桌上有我的包！

（四十二）

前天，看着洗脸毛巾有些犹疑，红色的是我的还是儿子的，

昨天，看到三块毛巾，用排除法，绿色和白色都是他俩的，那么红色是我的。

今天，又冒出一块眼熟的灰色毛巾，经求证，红色毛巾也是老公的。

（四十三）

    餐馆吃饭，中途去了趟厕所，从女厕所出来直走，一男的看我眼神不对。

    我才发现，男女厕所面对面的敞开着，女厕所出门得左拐，男厕所出门得右拐。

    那种进了厕所门，就忘记原路返回的人，一定会走到异性的厕所去。

（四十四）

    把朋友送到北京南站，也才下午四点多，我开上了南三环，心想也就二十分钟就到丽泽桥的公司了，赶不上晚高峰。

    后来，开了好久也没有看到菜户营那几栋有特色的建筑；开到路的尽头需要拐弯了，发现开到十里河了。

    看吧，走得多快不重要，方向才最重要。回到公司已经六点半了，发了会儿呆回家了。

（四十五）

    陪一位八十六岁的叔叔去银行办事，完事后，他说你不用送我，我坐公交车回去就好。

    把他送回家，他爱人同样也是八十多岁的阿姨说，你真不用送他，他坐公交回来就好。

    我想我八十多岁大概是不能单独坐公交车回家的。

    因为我一上人多的公交车，就容易犯困。

    有一回醒来，包包被贼拉了个口子，钱包手机不见了。

    有一回醒来，到终点站了，多坐了十几站地。司机下班了，我只好换辆车返回。回到目的地，发现手里拎的东西落在公交车上了。

（四十六）

有人问我车是哪一年买的，额，我说好像买了六七八九年了。

儿子问你们的结婚纪念日是哪一天，我就开始心算94年认识01年辞职02年考研05年毕业……

（四十七）

从昆明乘飞机去无锡，上了飞机就睡了，醒来就听见说飞机要降落了，心想真快。

接着听见说到重庆机场了，请全体人员带上行李下飞机，心想啥情况？

原来，不留神买了一趟需要在重庆中转的飞机票。

（四十八）

昆明的干花很漂亮也很便宜，十元一大束，所以我就买了四把。

如果包装并快递到北京，就会显得它们不便宜了，那就不完美了。

于是我抱着它们，从昆明乘飞机去重庆，转乘去无锡，转的士去苏州，三天后坐火车回北京。

拖着行李箱，背着背包，拎一个大袋子，还要抱着这一束花，还要经常地掏钱掏票或掏身份证，手忙脚乱之中，我突然意识到：这是一个多么追求完美与极致的女人啊！这是一个多么有情调的脱了低级趣味的女人啊！这还是一个多么会过日子的女人呐！

于是，我扎扎实实地为自己感动了。

    （四十九）

    云南机场买了个鸡蛋果，像鸡蛋那样大小，外皮看起来像熟透的黄皮芒果，头一回见图个新鲜就买了。

上了飞机，撕个清洁袋装起来，搁在前方报刊袋怕压烂，放座椅下方的地上又怕颠簸出来，也就夹在裤裆这儿放着还算安稳，然后我就酣然入睡了。

一觉醒来感到有人坐我腿上，还像遭受了非礼那样尖叫。迷迷糊糊地想：大概是睡着了伸腿，拌着了要出去上厕所的人了吧？多大个事儿啊，瞎叫。

睁开眼睛一看，我也尖叫起来：我的水果……泥！你的屁股！哎呀，我的裤裆！

那一大片的果泥，质地和颜色都跟烤熟了的红心地瓜（xiang）一样一样的，黄里透着红，那么鲜艳，还带点榴莲的气味。

（五十）

医院交费处

把一叠单子递进去，掏出银行卡，然后输入银行卡密码，点击确认，把手伸进窗口等待盖章的单子。

收银员说，你倒是把银行卡给我呀。

哦，卡从钱包里拿出来，放在钱包上，紧紧地握在手里呢。

（五十一）

和儿子在火锅店吃火锅，

想舀汤，发现服务员没给勺子，倒是配套提供了一个不锈钢小碗。

凑合用吧，我用小碗舀汤喝，就是有点烫手，小碗没有柄，深度没有大拇指长。

后来我拿着小碗去舀调料，服务员说这个可不能用来吃东西，我说那用来干嘛？

他说，你不知道就最好不要知道了。

回家的路上，我想到，那是火锅底下酒精灯的灯罩。

（五十二）

早上出门，

拿着电脑包、背包，老公又塞来一个大袋，是些旧拖鞋之类的需要扔掉。

出了门发现车限行，街上半天才等到的士。

进了公司，还好来得及打卡。

搁下一堆包和袋子，惊奇地发现一袋垃圾也带公司来了。

（五十三）

早上五点多醒来，看看手机，字迹模糊。

可能起得太早了，眼睛不适应，也许是眼屎太多了。

去洗了个脸，似乎好了点。

老公进进出出找东西，我说找啥呢，他说找眼镜。我取下眼镜递给他，实在找不到就看看我这副是你的不？

他吃惊地说就是我的啊。这下轮到我吃惊了，眼镜还能带错。

他说，眼镜带错是小事，上错床那就是大事了。我尴尬地说 ，幸亏只有家里两张床。

（五十四）

一天，拿了一条干净内裤进卫生间换洗，

洗完晾好的时候，检查了一下身上的内裤，

坏了，脏的还在身上。

（五十五）

早上手机接到一条信息，提示有12306的邮件，进邮箱一看，坏了，我买了今天返程的车票，一个半小时后就要发车了。

好在我没有取过票，因此可以互联网上提前半小时退票。

提示了三次密码错误，输入四次错误密码就会锁定账户，于是我点击忘记密码，重置了密码。

邪门的是，不知道是网站的bug还是那些图片的验证难度超过了我的智力范畴，4次后我的账户自动被封了。

12306的网站上找不到电话咨询号码，提示退票的两种途径分别是网络退票和车站窗口退票。于是，我打的一个小时赶到车站。

车站的人太多，我的车就要开了，我起码还得排队半小时才能排上，那时候不知道还能不能退。排了十来分钟，眼见已经成为队伍的中间段了，大厅广播通知我这一窗口五分钟后交接班，暂停二十分钟服务。

我想，先自助售票机取票吧，取了再退。在自助机上放上我的二代身份证，点击互联网取票，显示你的订单已取消！我换了台机器，还是显示订单已取消！

是啊，我怎么会有今天的车票呢？不是当时买了以后就取消了么？

（五十六）

晓书馆看书，先把包寄存了，密码条、手机、笔、本子、饮料都捏手里，进了图书馆。

看书，喝水，上厕所，循环往复，不知不觉已然晚上六点。

发现密码条丢了，把看过的书都翻几遍，把走过的路都走几遍，连厕所的几个蹲坑都细细瞧过了，就是找不到密码条。

完蛋，包里有钱包和身份证呢，找不到寸步难行呢。找管理员求助，他问你的包存哪个位置呢，我说可能是10号，8号，14号，23号——嗯，最底下的一排都有可能。幸好，管理员聪明能干脾气好，帮我取出了包。

（五十七）

从晓书馆出来，雨下得还不小，空气里弥漫着暑气，天却还没黑，考虑到又是下雨又是下班高峰期，于是雨中漫步去良渚地铁站。

看了高德地图，在离我住的地方最近的一个地铁站下了，区区几条街，反正闲来无事当运动了。

我没想到的是，手机没电的雨天，我根本打不到车，于是凭借模糊的记忆、直觉和偶尔问路，穿过数不清的黑乎乎的街道，两小时后终于抵达了旅馆，湿漉漉的球鞋里脚底磨出了水泡。后来查证，地图显示地铁口到旅馆5.2公里，而手机运动数据显示走了10公里。

后语

以上这些事儿，以当事人身份体会，难免尴尬、囧然、无奈、懊恼或者羞愧------也会更喜欢自己，因为在错误百出的生活里，更知道作为一个凡人，远比超人更值得对自己赞颂千篇。

以旁观者身份体会，应该会觉得“糗”事可乐吧。说你呐，博你一笑，我就没白整理这些文字啦。

万一您认识作者本人，恰好你还是一个品味高雅的正常人，要问我它们是真的吗，还是只是发生在脑海里。我会回答，你猜？