以往我曾在个人简历自我评价中写下“文凭不高，但愿意学习，工作态度认真有责任心，动手能力强，能吃苦不怕累……”现在想到这些，心中难免有些好笑，曾经的我竟认为文凭不过是个本子，有无并不重要，只要愿意学习就行就，并自负无论什么我都能一学就会，而事实上我的确并不是个天才。

说起编导，你可能无法想象我的无知。在你通过微信向我介绍其职能后，我只记住了“写稿”两个字，感觉真是要命；将“编导”二字输入百度查询后得到的词条看后更觉云山雾罩。当时的我正处于迷茫时期，对于接下来的生活没有方向也没有目标。多年一事无成的我在这时迎来了一个看似光鲜、体面的工作机会，一扇全新的大门在我面前敞开，这让我的家人和朋友欣喜万分，我的内心则充满了忐忑与不安。一个未知的世界让快被生活压垮的我出于本能反应忍不住想要去尝试，然而文化方面的欠缺让我害怕自己无法胜任这份工作。这对我来说是一个完全陌生的行业，也是一项极大的挑战。内心的挣扎在亲友的劝解中暂且被压下却并未走远，仍然时时刻刻萦绕在心间。

写作，这个词曾经令我向往，却也离我异常遥远。小时候写作文都偷懒的我长大后更是几乎没有写过文章，只偶尔写过一两篇寡淡的短文自己玩乐而已。记得上学时的作文命题多是“我的爸爸”“我的妈妈”“我的……”等等，此等题目对我来说是无法想象的难题，因此，我讨厌写作文。多年以后，我看到一本书，书名叫做《把我的一生告诉你》。我想，或许有一天，我也会想把这不算光彩的一生告诉别人。此去经年，每每提笔，总有踌躇，记下的东西过后看来总是平平无奇，往日的心绪并未完全表达，也就慢慢懈怠了。

由于成长环境中一些不良因素的影响，导致我的性格存在很大缺陷，内心深处充满了自卑因子，在面对困难时，逃避几乎成为了一种习惯，而阅读则是我逃避现实的最佳手段。随着生活的阅历，眼界慢慢开拓，我逐渐意识到自己曾经的任性辍学是一件相当愚蠢的事，因此阅读方向有了极大的转变，希望通过阅读补充文化知识。近年来学习进度异常缓慢，发现似乎找不到学习方法，这才意识到同龄人在学校学到的不仅有书本上的知识，也能让热爱学习的小伙伴们总结出一套适合自己的学习方法。曾经虚度的时光一去不返，强塞学习的东西经常转眼就忘，因此越发觉得自己不堪，甚至一度封闭自己，甚至拒绝交际。当初张老师让我写的那篇稿子费去我诸多脑细胞，当时只觉得上天让我遇到你们，是我莫大的荣幸，万不能让你们太过失望。当你告诉我那篇稿子写得还不错时，我心中的欢喜简直无以言表，也给了我对于这份工作的信心。然而这份工作却没有我想象的那么简单！ 如今因工作需要，不得不再次提笔，总觉脑海空空，词汇量欠缺，情感无从表达，一把辛酸泪也只能挤出满纸流水账，真是愚不可言。十余年来，面对每一份工作我都努力去完成并尽力做到最好，且这些对我来说并不困难；唯今却总事倍功半，只觉进退失据，令我颇为沮丧。从永善回来后，我曾多次险些放弃，觉得自己可能真的不适合这份工作。前几次出差，宋哥同行虽偶有分歧，我却也感激他时时提点。不论到哪个中队，宋哥总提醒我要去与他们聊天，这样才能挖出好故事。我虽深以为然，却因社交障碍总无所适从。景哥说作为一名记者，应要学会问问题，只要问的问题不要太过白痴就行，不懂的都可以去问。对此我亦赞同，却懵懵懂懂，有时甚至不知道该问些什么。每每自省总觉万分懊恼，十余年间尽是虚度的，如今竟连聊天都不会了。巧家之行我尝试做出改变，希望能有所进步，虽有成效却不十分明显，仍需努力。

有时我总在想，看过的书为何总是记不住？有些事为何总是没有问清楚缘由？故事那么多为何总是抓不住？如此看来感觉我似乎并没有自己想象中的那么努力。这样的我到底该怎么办？翻来覆去深思，答案似乎只有那一个：更加努力学习！到底该如何去做?我目前还没有确切的答案，但我知道的确不能再故步自封，开始难免可能步履蹒跚，但我会尽力坚持。此番工作近三个月以来，同事之间多有提点，受益良多。斟酌再三，自觉思绪混乱，心绪无从表达，唯一能说的就是无论将来如何，既见君子，云何不乐？承蒙不弃，中心藏之！