不敢，看了无数次，没有你回的消息。但还是不敢允许接受会话，不敢看，半点都摸不透你的人。或者说我对你有期望，才会不想让自己失望，
害怕你的冷态度，也许我们真的半点都不合适，可这不是我不在乎你的理由记得好多，第一次，第二次，，，那一晚上，我的回答应该是“嗯，辛苦了”真的是很特殊的存在，心情和状态。你那么正常的，也许是一种试探，也许是我想多了，是从那儿开始觉得不合适的吗，难道我一直把你看成遥不可及的不可触碰的了吗，好怀念，从前，待在你面前无措的时候，你，听着他们在我面前有意说你的时候，我任性的缠你的时候，我乖巧的什么都答应你的时候，你拉着我的手腕对我无可奈何的时候，我扯着你的手说对不起心里愧疚的时候，在微微冷的天拥抱暖暖的你的时候，紧紧的抱着听见你强烈的心跳的时候，你发烫的下巴抵在我肩上我微微颤抖的时候，你从背后抱着我我心里惊喜的时候，你稍稍撑开手臂让我抱你的时候，你去而又返让我吻你的时候，如果那时候我知道那是我最后一次享受有你的温度，怎么也不会那么轻易的，竟然出门看着你走都没有，我怎么也没想到那会是你最后一次会想粘着我，从此以后再不需要我，我努力戒掉你，可是十五天终究抵不过我拼命给自己找的一个打扰你的理由，
当我清醒而又发疯似的，尽管如此还是犹豫了一会儿打给你的时候，你不会知道我那个时候感情有多激烈，在听见你声音的那一刻竟乖巧的像小猫一样只是低低应了一声，我便所有都不在乎似的，坐在地上，那一刻我才懂心安，懂什么是甜蜜的感觉，可现在呢我都不知道怎么会那么毫无预兆还是说本来就该如此？好残酷的竟然只能抱着这样的心态，恐惧又期待又不敢看的只能隐藏在心事里了，从开学那一刻我就无时无刻不在想着什么时候能偶遇到你，我假装不在乎，纵使是在我最好的朋友面前，纵使是在最真实的我面前，我都可以很淡然的说我不在乎你了，和谐相处，以正常的关系，可是仅仅一天没见到你我就骗不了自己的心了，明明一切都很顺畅，没什么不对的地方，我就开始恐慌，只因少了你，一整天都找不到合适的归宿，我找了一个靠窗的座位，从第一天起，上课，下课，然后你出现了，我尽力压制住激动，只一眼，我看到对面的二楼你穿过人并不少的走廊到了办公室，才反应过来，真的是有种失而复得的满足感，
只要你在就好，我不打扰，说不清我到底想怎样了，对不起对不起对不起，或许只想让你帮我结束吧，就算只可以远远的看着，你拿着教材书，在短短的时间里，从我生命中穿插而过，留下绝不是过客的简单印记，仍然很满足，仍然会有付出，让你开心的不可遏制的念头，一有空隙，你便比空气还无处不在，肆意的穿梭在我的脑海，搅乱，我只剩下远远的看着的能力，连说抱歉的资格都因愧疚而被剥夺，你一定要开心幸福，如果我出现以后你比以前不快乐，我会努力不做任何让你感觉到我存在的事儿，
那个你认识的我，
