我在九月末的早晨醒来想起你，我决定二月初的时候要钻进你怀里，三月的每一天都和你在一起，三月要和你一起贴春联唠我在大学的这些日常、话年夜饭，我有生活中好多惊喜要和你分享，路上的行人都匆匆向家赶去，而我一点都不慌张，因为有你在我身旁就是家的方向。
小时候吵架讨厌你，仿佛我和你是上辈子的仇家。每次发生什么事情，哪些个弟弟妹妹有争端，我必定是第一个受你指责的，他们互相抢东西或者干些什么坏事，你发现了先来指责我为什么没有协调我他们的关系。上中学下课的时候你仿佛也没有一次来接送过我。有一年的倾盆大雨，没伞的我在雨里淋了半个多小时才狼狈地走回家。回到家的我已经全身湿透了，狼狈地哭了起来。黑夜里上晚自习的每个晚上你也不曾出现过在晚自习的课堂来接送我，仿佛你也不曾将我看在眼里。生病感冒的时候那你也不会说难受了心疼了之类的话语，往往都是怪罪我自作自受，怪罪我为什么没有多穿一点衣服之类的难听话。小时候不争气的我恨透了你，甚至质疑过我是不是你亲生的。
但，卷暮色晨光而来，春光是你，秋月是你，世界万物沐着你奔向我。你还是你。
刚出生那会被婴儿的我折磨得两个月没有睡好觉的是你；小时候生病的时候总是不好，各种询问发现中医更能看好感冒咳嗽，足足剪了两个多小时给我把要煎好让我喝药的是你；大冬天的拿着杯子冒着大雪在严寒的冬天被冻得寒颤去学校给我送药被我指责没有放糖的是你；中学那会因为我的小情绪坐了两个小时的车过来抱我的是你；小时候带我去医院带我打吊针陪了我四天四夜没有睡觉的是你；被呕吐不止的我吓得哭起来的是你；差点被车撞死把我推开差点受重伤是你……
每次想到妈妈以前也是个小女孩，在夏天穿浅蓝色格子的长裙 ，有男生追她满脸羞涩别扭地给她递情书 。我都觉得 ，如果我不好好爱她 ，真的对不起她为这个家毁掉的柔软青春。
小时候我喜欢吃糖，有一次你带着我去做客乘着公交车的时候。我哭闹着你一定要给我买糖吃，你耐不住我，于是下车给我去离公交车五分钟的距离的地方给我买糖，然后事事不如愿，公交车竟然这个时候开了起来。我“顺利”地被公交车带走了你兴许是买糖回来发现公交车已经在她前面十米的地方了。雨下的很大，风簌簌地刮着。雷电也霹雳扒拉地响着。我被吓得哭的不敢出声，母亲穿着她巨高的高跟鞋冒着雨在公交后面追着，仿佛这个时候的你什么也不怕了，不怕雷不怕电，不怕生和死，眼里只有这个不争气的孩子了……回家看的时候母亲的脚早就已经血迹斑斑，我从未让她骄傲，她却始终待我如宝。
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。
妈妈当年也是十指不沾阳春水的小仙女，爸爸当年也是勇闯天涯的江湖少年，他们哪里会懂得去照顾一个闯入他们生活的小生命了，他们也曾经手忙脚乱也曾经奔溃无助。一代人的芳华逝去换取了另一代人的璀璨人生，毕竟这一路上谁都有过夏夜躲在屋顶看星星的少年时光。等春夏秋冬的罅隙；等山川湖泊的晨暮；等花开花落；等岁月更迭 ；等所有的回忆覆盖一路颠簸的脚印 ，也等世间美好披星戴月载着岁月的晨光而来奔向你。
