前几天室友问我什么时候生日，我说我不过生日。上一次过生日，妈妈还在，十年了。

记忆中，每一个生日妈妈都会记得，家里人都不记得了，她会记得，那时候觉得妈妈好厉害，可以把家里每个人的生日都记得很清楚。后来妈妈生病了，病重的时候妈妈吵着要出院，因为那天我生日。现在想想，母爱真的是最伟大的爱，有妈的孩子像块宝。

读大一，我是班里离家最远的妹子，班长按身份证的数字，找了班里的同学给我过了一个特别的生日，那次我知道了什么叫惊喜，心里想着，以后我要做个温暖的妹子，像家人和朋友们温暖我一样去温暖他们。

可是后来，我还没有来得及成为一个温暖的人，妈妈离开了。我没办法接受这个事实，可现实不会放过你。在每个走错教室带错书拿错饭盒的日子里，我知道了：那个我最熟悉的号码真的再也不会显示在我的手机上，那个我最熟悉的声音也再也不能听到了，而我再也不可以任性妄为了。我不会再听和母亲相关的故事和歌曲，无意听到会忍不住蹲在地上大哭，我把和妈妈相关的一切都收进了我的箱子里。她走了，没有人会像她一样年年记得我的生日，年年陪我过生日了。那些日子闺蜜陪着，我知道她想带我走出阴影，虽然我清楚这只能靠自己，大三那年她因为一些事情休学了，还没走出阴影的我向深渊又迈进了一步。

之后我遇到了冯，我们在一起因为学习，是大家眼里的杨过小龙女，他帮我过生日很简单，去吃一次肯德基，爱情里，两个人都盲了心，怎样过都是开心的，只要有人陪着，就是快乐的。三年后，他从我的世界消失。我笑着擦干眼角接受这个结果：以后可能都不会再遇到一个像他那样了解我爱我的人了吧，不要怕，你自己也可以把生活过得很好。从此，再不过生日。

我再也不想面对那种感觉：那种老天突然带走你的快乐的感觉。我没办法再去承受失去之后的无奈与无助，于是我屏蔽了一切，不再接受任何人，不给自己害怕的机会。与其失去，不如自己一直没有，用《吸血鬼日记》里Damon的话：I turn it off. 我用工作充斥着自己的内心，不让它有一丝空间和时间难过，在人前，我是个跟悲伤毫无关联的红色性格的人，而我眼里的世界是一片蓝色。我不敢一个人面对黑夜，于是我买了各种各样的小夜灯，我害怕夜里的静谧，于是我每天听着郭德纲的相声入睡。我不记得在每逢佳节的时候是在做什么，我不知道每个无助的时刻是怎么度过的，那时候我有的，只有不敢轻易触碰的过去，那些快乐与不快乐的回忆，我不敢去想明天。过往的快乐在我内心穿出一个一个的洞，午夜梦回经过那里，恍如隔世，时间是把矬子，磨平了心上的刺，于是我强大到可以笑着和别人聊过往，却依然不敢一个人回头。这样磕磕绊绊，跌跌撞撞走到了今天。

遇到玥儿和徐医生可能是必然，因为优秀的人惺惺相惜。很多人都对我说过一句话：你这么会说话，一定有很多朋友吧。对，我有很多朋友。闺蜜说：你懂事得让人心疼。可是在玥儿和徐医生面前，我可以不用很懂事，很神奇，和他们在一起，我没有太多顾虑，他们走近我的内心好像是很自然的事。徐医生除了会像姐姐一样照顾我，也会像哥哥一样指导我。玥儿就更好笑了，在我眼里她自己都还是个孩子，但是她却把我宠得像个孩子。有一次我晚上9点多回来随口说了一句我饿了。她马上去厨房帮我煮了一碗面还煎了个鸡蛋，那是她第一次为别人煮夜宵。那天我笑得像个傻子，吃得像个孩子。没想到，我也有今天。

今天我耳边一直回荡着“天使的翅膀”这首歌，我想，十年了，妈妈，我还是遇到了天使般的人，在他乡，他们会替你继续爱我。如今，我也敢期待明天了。

我的心被天使吻过，现在被天使守护着，而我，也终于实现了当年我许下的愿望，成为了一个温暖如玉的人。愿你我都被世界温柔以待。