记忆里的那一年里，我明示暗示过好多次后，提前好几天就开始找同事换班，特意将自己的休息日排到平安夜的这一天。可能是相信自己的明示暗示即将起作用吧！我尽然早早地就嗅到了幸福的气味，那一天我还刻意去做了一个美美的发型，换上红色的斗篷，满心欢喜却故作镇定地期待着夜幕的降临。
那一个平安夜注定要变成我生命中的难忘。
当时我的先生还只是我的男朋友，他就是棵铁树呀！在我的明示暗示多次后，他似乎开始秘密地筹划着的求婚仪式了。其实他的这些行动早就被我感知到了，可我假装不知道的样子还变着法儿的跟他增加难度。比如当他和我说“平安夜我带你去见一些朋友！”我会告诉他平安夜我不能休息，回不来；又比如他说平安夜要带我去吃好吃的，我说我早已经约了闺蜜们去shopping。我调皮的给他使绊子，虽然嘴上找了各种理由来掩饰我并不知道他所安排的一切，但事实上，如前文说的那样，我已经提前为这一天的到来做足了准备。
水到渠成的，在耀眼的灯光、火红的玫瑰、朋友的祝福声中我伸出手指，让他用一枚戒指套住了我这一生。
我相信我是嫁给了爱情的，因为他不会要求我改变自己，我可以任性地做我自己。我是个爱憎分明的顽固分子，碰见自己喜欢的东西，我会不管不顾地疯狂追求，可遇见自己不喜欢的，可能连抬眼看一眼的力气也不愿意花。那为什么我又是顽固分子呢？因为我的自我意识太强烈，旁人基本上很难左右我的决定。而我的先生他能用他的大度、柔情去包容我所有的不足，这很难得。可婚姻这东西，看着美妙，实际却充斥着琐碎，交织着理不清的丝网，层层叠叠。
我和先生在那场浪漫的求婚仪式后就开始筹备起婚礼来，之后顺理成章地步入婚姻殿堂。我们商量着把平安夜定为属于我们的纪念日，因为这一天有太多甜蜜的记忆。可是纪念日定了，往后每一年纪念日却让我产生了巨大的心理落差。
结婚第一年的平安夜，我挺着大肚子躺在沙发上煲着没营养的肥皂剧，直到上下眼皮开始打架才等回加完班回家的先生。所幸他有心，准备了玫瑰和巧克力，但因为孕妇不能吃巧克力，他开心地独自干掉了整盒。
第二年的平安夜，这一年儿子出生了，生活被小家伙的屎尿屁塞得满满当当。我完全忘了这个特殊的日子，抱着儿子早早的就睡下了，先生似乎也忘了，他去参加一个朋友的生日宴了。
第三年的平安夜，孩子被外婆接过去，我独守空房，指望着先生回来后两人制造点小浪漫，可终是空欢喜一场，他又和他的朋友们不知道在哪家酒楼狂欢。
第四年的平安夜碰上周末，一家人难得聚到一起，这一天我们一家三口基本上一整天都黏在一起。早上吃了美味的东北水饺，然后去给孩子买了衣服，还去影吧看了电影，晚上去商场“血拼”。一天很充实，父子二人都得到了自己的礼物，唯独我，礼物没有，来自先生的一句祝福也没有。心里很失落，可我没跟先生讲。
第五年、第六年、第七年的平安夜，都是我们母子俩相互取暖着度过的。每个平安夜我都安排了活动：看马戏，玩游乐园，只是这些活动里，先生一直缺席，但看着孩子很开心，我虽然心里有失落但也欣慰。
都说婚姻里有个“七年之痒”，可能每个家庭从组建、磨合，再到契合，都需要至少七年的时间吧！七年成了婚姻生活的分水岭，跨过来了的相伴到老，没跨过来的就各自安好了。可我这样一个热情奔放爱自由的人却偏偏对婚姻有执念，我的观念里只有携手到老，这也是我身为顽固分子的另一种表现吧！虽然婚后的琐碎曾经在很长一段时间让我对婚姻产生过怀疑，但在经历了争吵、冷战、退让、沟通之后，我对从最初的激情演变成如今的平淡这一过程竟然妥协了，而且是在深思熟虑后的妥协。我确定我还爱着先生，也笃定先生仍爱着我，既然还有爱，那很多生活的细节我觉得是可以靠着彼此体谅去润饰的。
虽然这些年的平安夜都没能达到我的预期，但我并不气馁，是不是看着有点像咬着牙、顶着角，誓要征服巍峨大山的小羊，我用我的顽固在做着坚持，因为所爱而期待。
今天又是平安夜，说不定先生已经将鲜花、礼物放在了后备箱呢？哈哈，幸福是靠心去感受的，人要靠着信念活下去，我用我顽固的信念期待着。
我的铁树先生，你知道吗？每年平安夜我都在期待着你的再次开花！
