文/了兮兮
今年冬天厄尔尼诺的妹妹拉尼娜作祟，使得寒冷来的又早又猛烈，一个月前校园里已经开始有人穿羽绒服，我不服气的每天穿个T恤，挂件外套到处游荡。直到一天妈妈打电话来，第一句就问西安冷不冷，有没有下雪？我说还挺冷的吧，家里下雪了吗？妈妈说雪下了一整天，我不自觉的哇哦一声，眼前似乎飘落大朵大朵的雪花，落在我乌黑的长发上，躲在我头发的缝隙里，淘气的钻进我的领口。妈妈叫了一声女儿，我才回过神，慌忙答道我在呢。
自从来了低于家乡一纬度的西安，第一次见识了雾霾，而且是天天都不离不弃相伴左右，雨也每每下个不停，半学期过去了，我们才上4节体育课。可是无论怎么冷，雪总是千呼万唤不出来，偶尔下一点小雪还未落地就变成了冷雨，或者被来往的车辆和人流践踏的混浊不堪。我才发觉我不止想看一看大海，我还想好好的看一看雪。
我的手账本扉页上写着：我陪你去看雪，你陪我去看海，好吗？
不知道从什么时候开始，我开始想和一个人去在雪地里走走，大概是受了那句“下雪天一起出去走走，一不小心就白了头”的蛊惑，虽然我都过了那个非主流的年龄，但我一颗想和爱的人走过一整个冬天和一场大雪的梦想从来都不曾改变。就像今年的西安还没开始下雪，我今生最想爱的人至今还没有出现，但是雪总会等来的，而那个命中注定却不一定会到来。
最近和一个男孩聊单身狗节的时候，他说我性格这么跳会找不到男朋友的，我说我早就做好了孤独终老的准备，或者我希望我不老，我活得差不多就去死，死的体面一点，年轻一点。他说我太悲观、太消极，不像一个二十岁女孩子该有的样子，我说生活让我积极不起来，日复一日，不停重复，我不想把生活过的就只是活着，活得没有激情，没有活力，甚至像死了一样。
可是，就这个让我不要去死，让我积极生活，要好好开导我的男孩，现在静静躺在我的黑名单里，必要时说句话也冷漠到自己都害怕。我现在想起来他，我的体温大概又38.5摄氏度据说这是爱情的温度，可是我的内心却像六月飞雪，不知道是严寒还是酷暑。就像天气预报说今天有雪，我也以为我等到了爱情，谁知道一切就只是一场误会，一场没有观众的乌龙大戏。外面天空雾沉沉的，天气预报每天都有重度雾霾预警，我看着掉光了叶子的灌木在朦胧的空气中孑然独立，我戴着巨大的口罩，用手捂住了眼睛。
我在等一场雪的到来，等它洗刷天空的雾霾，等它落满每一条路，每一寸土地，等它落在我的头发上，等它打湿我的眼睛。我会穿着大大的棉袄，跌跌撞撞地去踩每一片不曾被践踏的雪白的空地，我会顶着满头雪白，眼睛亮亮的笑着对他说：
你看啊，我一不小心就孤独到白头了呢。
文字不怎么样，但系原创，有什么意见建议可以私信我，谢谢。晚安。
