12
凉心太眠
你离开了我
还付送折磨
只有天晓得我该怎么做
—许嵩《付送折磨》
呐喊....无穷尽的..呐喊声..像一个界面的十字路口。四周笼罩着深海般浓稠的黑色，阴森的枝叶和浅灰色的路面在摇摆不停，
前面没有终点，后面是模糊一片断裂的地表悬崖。狂风扭转着这片区域。你的身影飘渺模糊的一字往前走，我在你后面无力的呐喊，而你却听不见,你一直跑，我一直找，你一直跑，我一直追。
不要走不要走...祈求的的语气充斥着这么腐朽的气流中，直到很久很远之后，你才转身一脸无辜的看着我。
陌生的神情注释着我满脸委屈的脸，然后头也不回的奔向那仅仅散发着星星点点光点的前面...每当做这个噩梦的时候。
醒来的我无非就是眼角流出湿润泪水的沾满在我的耳后，或我一直以右侧躺着的姿势沉默的在寂静的半夜的看着你曾经睡过的右边。
那半年我一直睡得很早，可是一般都会在凌晨四点醒来。也会偶尔的梦见放学送你回家的十字路口，那时的天际还有着着鸽子飞过绚丽的晚霞，路旁呼啸而过的汽车，笔直的电线杆，转眼消逝的人群...
一一的呈现在后来你离开后我一个的梦境中一三夜循环。而半夜醒来时，手不由自主的申过你睡过的右边，心中那份期待你还在的奢望，在下一刻被子传来刺冷的寒冷感时，彻底的打碎。你真正的离开了....
她离开后的那开始一年，在那一年里，上半年基本都是熬夜通宵、玩手机，下半年期末回家那段时间就是八点到九点就睡了，然后凌晨四点醒来。
每次都让我从那样的梦境中醒来，然后木讷的看着漆黑色天花板，知道下一次困意来临，我不知道什么时候才能结束，起码我能确定的是不是现在。
13
烟火寥落
我从来的都不知道我会度过那无边无际黑暗蔓延的生活，那时的我只会在在半夜盯着显示屏的光芒在发呆，看着之前和她的聊天记录而懊恼自责、
望着窗外快凌晨的曙光而从未感到一丝丝的微凉、一个人在炎热的午后从哪些无穷尽的梦境中惊醒。然后一瘸一拐的从那个光芒半遮盖的的走廊边上、穿过霞光穿梭芒果树枝条的树下一步步的往小卖部走去。
当我把那一瓶灌装的可乐在余辉半照射显得水珠沾满瓶身的瞬间一饮而尽时，那种生冷的刺激感让我想着-我还活着。
我曾一度的认为我的生活会这样继续下去了，这样又再一次的陷入颓废的轮回中，这次不在是因为流樱子。
自从我喜欢上小说那是开始，我就认为以后身为作者的我会掌控者哪些角色的生死大权，会阐述着他们的生离死别、那些暗恋、悲恋、欲而不得的各种情怀。
所以一度的认为他们既然是前车之鉴，那么我要从他们的故事里面吸取教训，把自己的生活得好好的，把自己要爱的女人宠爱得无法无天。
或许在那些已经阅读过的篇章中会出现那些错过的字眼,每当这时我都会对那些文章或现实写作的那些人嗤之以鼻。
当时就想着,既然相爱,为何还会错过。多年后、最终证明的是当时阅读那些文章的我还未懂得青春的伤痛,还未懂得那样的一句话;二十五岁你要娶的那个人都不是你十七的那个,最爱的人往往是不会在一起的,或许是不能-。
倘若每个人都一段时光是用来虚度的,那我也无需挣扎，三月她彻底的离开了我的生活,只记得那时的我半夜看到许一均发来的信息,聊天记录里显示着;既然那么难受,你就去看失恋三十天、不管你之前有没有看过,都去看看。
记得上一次和许一均见面时,我还和她是好好的...当我看到王小仙被男朋友劈腿后,她穿着白色新娘裙在漆白的墙角哭的撕心裂肺时,我才感觉到这个世界上还是有东西可以表达出我所承受的那些绞心、无助、失望。
三月开始我便颠倒黑白的晚上对着电脑发呆,白天翘课睡觉、晚上抽着烟,暗红色的烟嘴在漆黑的夜色里会让我身体那种绝望感加以减轻。
那时凌晨后窗户外面的曙光一点点的驱赶着空气种遗留的黑色,白色的微冷的光芒在我坐着依靠在床架上依旧可以看到时,我就该睡觉了、躺下、盖着被子,蒙头睡。
四月中去了广州,帮凌楚过生日,12个小时的火车,在车上一直没睡,坐车不习惯吃东西,只是喝了半瓶水。六月再次去广州做了一个月的工作,然后再凌楚租的那个房间里睡了一个星期,依旧是颠倒黑白。
我从来都不知道这样的生活什么是尽头,只是在后来的有一天突然觉得这样的日子真的没有意思了,我再怎么颓废、在怎么回想、在怎么思念、或在灰色的下午想她再一次想到绞心的疼痛。她也不会再回来了。
许多个夜晚，我躺在床上，住在一栋海边的房子里，总是听见晚上的风，呆着一种鸣咽的呻吟，割过我的窗口，我坐在那个地方，突然发觉，我原来已经没有家了，是一个人。每一个晚上，我坐在那里等待黎明。那时候，我总以为这样的生活过不下去了”——三毛
那段岁月里我这样输得一败涂地。在后来类似这样的许多个清晨，我靠在床铺上已经没有指甲的指间夹着香烟，疑视这窗外的那一大片被黑色遮盖住的芒果树中等待黎明，那时候，我总以为这样的日子是过不下去了，我总以为我再次回一直堕落下去。
在后来每当我看见清楚的曙光的时候，竟然也会感觉异样久违的亲切感。我不知道我是怎么度过那些失落 痛苦 疼痛的日子,只是当我后来感觉时,那段黑暗的时光里,我终究是过来了。
也懂得一个女人的最大幸福不是你给予的,那么最小的感动人家未必需要,所以说;她心里的那个人不再是你,你在怎么做也无济于事。
五月,我再一次拍毕业照了,只是我身前的那个女孩在也不是对着数学老师叫枫哥的女孩。曾几何时;我也曾想着我们读大学不在一个学校也会在一座城市,却不知;我们后来连一个省不在。
结局依旧是那样高三快毕业时她说她想去北方后来真的去了,我说我想留在南方我真的在南方,只是我们当初说的会一直下去,却不是真的在一起 一起走下去
当今年的九月份，我一个人坐上开往南彦的火车，在那个蓝色窗帘绿色车厢间，我做了一个梦，梦见凌楚、叶序、汤泯还有水蓝、简橙...他们围着一个火堆在那张望，
当我走进看去火堆上烧的不是人，而是我和水蓝、流樱子、木木，还有简橙在那年写过的信，熟悉的字迹在昏黄色的火焰中慢慢的变成一点点灰烬拼凑而成的纸哪里面也有着凌楚和肖然和流樱子...
还有叶序和陌生的人，写过的，可是在场的任何人一个来了好像都看不到彼此，只是呆滞无神的望着那些信笺化成了的灰舍浮在阴凉凉的上空，最后随风而飘去，无影无踪，后来才知这个火葬场烧的是一个人青春时的所有东西，把它叫做“焚烧青春，埋丧过往”。
当我从梦中醒来时，本来阳光笼罩的布瓦却下起了磅礴大雨。豆大的雨撕扯着我靠着窗外，我只是把脸靠在外面水流分隔的玻璃上，望着被火车落下的轨道，和那一年的我们招了招手，与此同时心中却一直默念，再见我那些反复的遇见、再见那些暧昧的过往，再见那个我装了你们的一直整个曾经，再见流樱子、再见简橙，再见凌楚、再见水蓝、再...
你在南方的艳阳如大雪纷飞
我在北方寒夜里四季如春 《南山南》
你不知道流失在时光里的那些种种因果，好比你不知道夏季里曾有过那一抹即将凋谢的花朵，暗淡而嫣红,不得而终。
14
念而不忘
思念像碧绿春水一样胀满空荡荡的秋洛河，波心盈盈 荡荡的江河无非是下一秒钟的事
—安如意《人生若只如初见》
当初在南彦的时候我对你说过；我对你的爱像一澜湖水不可动摇，却不知湖水终究是比不了你心中的江河。
感情终于被时间晾干，在漫长的时光中，我对你的思念终于枯竭。我们的恩爱、浓情、如冬日渐渐短促的天光越走越远，直至消亡。而我赵木木，我对你爱终于被世间消耗殆尽。而思念却清晰如蓝。
所有的开始，都是离乱不看的结束。白织化的光泽覆盖了薄膜般的视野，斑斑点点的海潮一点一点的向我涌来。安静却附带着银炙热的夏天，我们最终回不去了。
傍晚一层层红彤彤的晚霞布满着刚划过飞机痕迹的天际，不规则的云层或大或小的垂睡在红颜色的云海里，从远至近的昏黄色满布着望城的上空。横穿而过的电线和懒散起飞的飞鸟穿梭着这座小城天空之间，
从那座十字路口的旁边的七楼窗口往下望去，时常在这样的傍晚看见榨油的小店旁那个长头发穿着格子夹克的男生和他身边那个长发的女孩依肩的走在一起，
想远处的街道走去，从而人影逐渐被夕阳的拉得老长街道在这两个影子之间慢慢的缩小，从而融合在这个南方的小城之间，从而完整的融合在来年后的梦境里。
只是可惜 或仅仅只是梦境 他们也不能相陪彼此旋转到梦境中。每个男孩的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败。 我们是最适合忘记的年龄！ 却惦记得心不由心！
突然记得你复读的那个冬天说在香蕉上写下，你爱英语胜过爱自己，你爱我胜过爱英语，然后，你说你爱我，胜过爱自己。
喜欢一个人久了 这种喜欢会自然而然的变成一种习惯 并不是不爱了 只是当初的新鲜感没有了 取而代之的是生长在骨子里的感情。
或许你愚昧 认为没有了当初的感觉热情总会变冷淡 但请你想清楚你们经历过多少才走到现在 喜欢到习惯是一个漫长的过程
漫长的都不被你发觉 就像你的表 戴久了会成为习惯 你却觉得它没有了当初的光泽 觉得没那么喜欢它了 你扔掉了它 才发现不习惯 你后悔的时候却早已经找不到它了
我明白长久的感情不容易 我知道好伴侣应该被珍惜 我清楚陪伴是最长情的告白 爱是陪伴 是不管他需要与否你都在 不是嘴巴说了就是爱了 令人感动的感情不是每天花言巧语 所有深爱的 都是秘密。
我不知道那几个月朴麟老师究竟和我们说了多少激励人心的话，我只是感觉那些灰色弥漫的冬季里，
那些绵密细致的细语
那些在稀薄空气里铅笔灰凉浮下苏老师在我耳边的粗狂声音，
那些急速踩着单车的明朗午后。
时常在梦境里梦到你 而昨夜的梦境你又来了 一个人在这片没有你天空下想你 而你却终究不会理解这会思念有多深 那时 总以为我一心一意的等你 一直等你来 多好可是结果你没有来顿时有着无比的挫败感
一个人恍恍惚惚的过了这个失落的一年，而现在终究是过来！可是呢？这一年你也整整的消失在我的生活里，没想到没有你，我却也过得如此安静！
也是啊！正确来说，我的生活里有你的日子终究只是那么一个月，而我等你却花光了俩年多的白昼和黑夜。
现在的你陪在他的身边 活在他的生活里 把从前给过我的 没有给过我的 那样亲切 叫过我的 统统的在给了他额叫唤他 你知道吗 我很多时候都在沉默发呆 那是我最缺乏安全感的时候。
那时一直想等你长大了 等你懂事了 你就会好好的去爱我吧 像我那么用力爱你一样 在等等 等你长大了就好了！
可是呢 异地的生活一直隔着我们的 我想你时 有时却也不能告诉你 只能一个人静静的发呆。一个人继续发呆 我从未在心底真正的放弃过你 从未...直到后来你有新的朋友 新的状态 而掩埋着那份对你的思念牵挂也终究没有说出口！
只是在这里生活的两年 我不间断的想 等你来了以后 我们可以像正常情侣那样牵着你的手逛我在这个地方想你时的每个地方 在把你介绍给哦身边的每一个同学 并且告诉他们 这是我一直等的女孩！
今天天气很好 整个天空没有一点琐碎的云朵 就想我们遇见的那个夏天 我想是这样的。今后呢 我不怎么想你了 不想了 累了 因为我在怎么想你 你也不知道 在怎么牵挂你也不属于我。
在怎么熬夜颓废也没有结果 昨晚洗澡的时候 突然觉得在这样下去 真的没有意思了 你申请进入我的空间 我没有同意 还记得当初你还每次分手的时候 你都进我空间 那时看到你的头像我都会激动不已 那时你的每次分手 我都会在心中暗暗窃喜 我想你回来 只是呢 后来 分了又复合了 复合又分了 ...
我在也没有勇气去找你 在也没有那份冲动拨你的号码 因为一切都是徒劳写这段文字的时候 耳麦一直放着 夜的钢琴曲 只是觉得挺喜欢这样伤感的旋律 就像我 一直那么伤感！
下个月就要毕业了 然后就是回去可能会遇到你 最初的时候 想着穿着服回去 在让你看到帅帅的我可是现在想 有什么用呢 没用了 在帅你也不会在爱我了 也不会在一起了 记得去看你的前一晚 我连见面额呼吸和语气都在心中默念一遍又一遍 后来发现一首歌 叫做《漂洋过海来看你》
为你我用了半年的积蓄
飘洋过海的来看你
为了这次相聚
我连见面时的呼吸都曾反复练习...
像极了我第二次北桨看你的时候，那几夜前准备好的练习...
摘抄来自：
尹落凉小说—《几许回忆暖凉心》片段...
未完待续...
