刚刚看了一会儿《巴黎评论｜女性作家访谈》这本书，其中有波伏娃写回忆录这部分，很有感觉。
因为我每次回忆起初中、或者青春期做过一些什么事时，我都很难回忆起来，反而是跟我那些过去玩得好的朋友在一起，她们会提醒我很多事，然后，我会说一句：“啊，我当时是这样的吗？”
一点都不假，我好多事记不清了。
现在想想，有点危机感，我怕我40岁左右再回忆起自己30岁时，也是很多空白。
于是，我开始准备写下点什么，哪怕是一些无关紧要的碎片，也不要紧，始终觉得写下点什么，心里才踏实。
写下的这些文字，仿佛什么也不是，很空白，就是我在键盘上把脑海中的想法敲出来而已，我喜欢这种打字的感觉。
像我这样抱持存在主义世界观的人，人类生命的悖论恰恰在于，人总想要“是”什么，却终究只是“存在”着。
本质与存在的不一致意味着，当你把赌注都押在“是”什么之上——某种程度上，只要你做了人生计划，就会这样，哪怕你其实知道自己无法真的“是”什么——你回望自己人生的时候就会意识到自己仅仅是“存在”着。
换句话说，人的生命并不像神灵。
只是这个称之为灵魂的东西，附着在生命这个肉体凡胎上，你的生命仅仅是凡人的生命。然后给她加点虚无的意义，这样才够活，不然，一痛苦，就会难受，本能的拒绝。
我不知道是我太悲观了，还是周围的人太乐观了，他们都活得好正确，碰到一些难解的，想不清楚的，过不去的，她们开始和解，跟别人和解，跟自己和解。
我怎么就没有那么多要和解的呢？存在就存在吧，我的喜怒哀乐，一个都不许少。
矫情是需要的，感性是可爱的，我偷偷地允许她放任自流，至于说去对抗这个无聊的世界，我总是说：你说的都对，我听你的。
我太怂了，经常跟现实妥协，要完成kpi，好，我去完成；要做好看一点的数据，好，我来弄；跟现实相处的方法就是：被动地主动去做事。
我很不喜欢麻烦来找我，通常是我自己去找麻烦，有点变态，没办法，被恐惧压制久了，我只能反击，如此而已。
事情来了，怎么办？干就是了，这个时候，我的情绪就不见了。当我意识到这个点的时候，有点难过，我希望我能有点不加修饰的反应，没想到是这个鬼样子，太理性了，我双手为自己鼓掌：真棒！
我长大了，在变得更老之前，能否留一点血性？
