世间最惋惜的便是你喜欢我时我不喜欢你，我喜欢你的时候你不喜欢我。这样便在心中多了一份遗憾，多了一些感慨，有时候在想或许我们应从未在一起过，在心中保留一份美好，彼此都是最好的模样。
有人问我后不后悔当初选择与他告白，与他在一起，记得我当时的回答“不后悔”当时心里想的满满的都是是不是如果我不与他告白就不会到现在这种见面擦肩而过，成为陌生人但心里想的更多的是若非我与他在一起过，我怎会对他有所了解。开学初，老师调换位置，后排三个男生他是最丑的一个，但却莫名的对他充满了好奇，迫不及待地想要了解他关于更多，在他的前边渐渐的对他有所了解：有很多个前任，刚刚分手，班里的谁谁喜欢他。记忆最深的是他对自己说“为什么你能把牛仔裤穿出来买家秀和卖家秀两种效果”记得当时自己的回答是“我穿哪条是卖家秀哪条是卖家秀？”回到宿舍，经常能听到舍友说他又怎么怎么犯贱考试复习出去拿书对我舍友说你快走开，你再不走开我就要唱歌了……听着这些心中并无对他的反感，只有略微的好笑和好奇的加深，不想与他就这样平平淡淡的无所交集，想要再了解他一点，再了解一点。再往后，又要换位即将与他分开，班里一男生隐隐表现出对我的好感，那天周六他开玩笑的叫我嫂子加上那个男生趁我不注意摸了我的脸，头脑一发热变稀里糊涂地向他告了白。“做我男票”“什么意思”做我男朋友”“姐，你认真的？”“做我男朋友”“我觉的我们现在关系挺好的”“不同意直说，废话那么多干嘛”“我没不同意，期中考试以后行不行？”我遁了，他却认真了。回校后，全班都看出来了他对我有意思，问他，他只说喜欢我，丝毫不提我干了什么。第一次出去玩他便亲了我，然后喊头晕“你是不是给我下什么药，让我那么喜欢你？”我笑而不语，一开始我的朋友都觉得他配不上我，嫌他丑，说实话我差一点也就放弃了，但他对我是真的很好，不得不说我心动了。我反感被人靠的太近，却喜欢他抱着我，拉着我。我听着他时不时的对我的表白，无数次告诫自己不能当真，却还是一不小心陷了进去。其实早就有预感的，他厌了。我之前向他提出分手，他却不同意，我以为我想多，但我却感到他明显疏离，不再主动联系我，某天放学我在门口等他，良久他才出来，往回走的路上他说“不用等我了”然后将近一个月的无言。
有人看出来我们之间的别扭，问他怎么了，然后告诉我他找不到原来的感觉了，而且感觉我也不主动……可是你知道吗，别人问我喜不喜欢你，我永远回答不喜欢最多回说对他有好感，我不肯承认我喜欢上了你，因为害怕承认了我就先投降了；我不肯主动去找你，因为害怕被别人说秀恩爱，因为下一句是分的快，因为害怕你厌烦，我是如此的小心翼翼而我们最终还是要分开，尽管我从一开始就没想要天长地久，也做好了你离开的准备，但当我们走到这一步时我还是禁不住的挽留。告诉自己不要再去找你，不要再联系你，就当作没发生的，就当作我们从未开始过。
我曾被不止一个情商高的女生告诫过无论你下一秒怎么想，这一秒你都要让他相信你离不开他，你非他不可。看了那么多，有的手段早已知晓，而我依然只会如此笨拙的喜欢一个人，这样的我，难怪会被你厌倦。
