妯娌

红楼梦中,王夫人和邢夫人便是妯娌。弟兄的老婆,虽然没有血缘关系,在古代的大家庭之中,却是每天都能同进同出,一同出席许许多多的重大场合,遇事能商量,能吵能骂也能齐心协力的共同体。

就跟婆媳关系一样的,虽然没有直接血缘关系,却都是女人结婚后走得最近的人,相处得最多的人。

我也有妯娌,可是跟妯娌的相处实在是太少了。结婚二十多年,没有在一起相处超过三天。但是,每次的相处,却让我记忆深刻,非常难忘。

第一次去妯娌家玩,跟妯娌同床共枕。元旦的夜晚本来逛得很晚才回来,到十二点才睡觉,可是第二天五点,妯娌就醒了,跟我家长里短,我迷迷糊糊闭着眼睛,不想搭理,只想安安静静继续我的美梦。她起这么早,是早已经习惯了,早上要上早班,铁路工作,不分昼夜,经常倒班。她跟我说什么食材放在厨房,让我自己起来可以做早餐自己吃。她先吃完然后出去了。我继续补觉。

第一次也是唯一一次,起得那么早,而且特别喜欢跟人说话的人,只有我的妯娌,仅此一人。一大早就叽叽喳喳,兴奋得像小鸟的人,只有我的妯娌,仅此一人。爱说话爱跟人倾诉的人,一般都没有什么心机,说过的就算了,跟人好相处。而且,她的武汉腔,我并不能完全听懂,而她说的事情,我也根本不了解,反正每次我都是默默的听她说,看着她高兴的神情,频频点头。

有一年秋天,我怀着儿子,带着女儿。大哥大嫂开着车子回来接我们大家去武汉玩。那个时候,婆婆健在,大姐也在,还有二姐三姐和姑妈。一群人热热闹闹的,看了长江大桥,电视塔,游玩了归元寺,数了罗汉。每到一处,大嫂都负责给我们拍照,看着她胖胖的圆乎乎的身材,却不辞辛苦。她的身影,一直在我的脑海里,多么希望她还是那么健康,还是那么热情,邀请我们去她家里做客,陪着我们游玩武汉,唠唠叨叨的说着许许多多我们不知道的事情。

婆婆还在的时候,每年的春节,大哥大嫂一家三口都会回来团聚,在老家住几天。一起吃年夜饭,初一大早起来拜年,给我的孩子包红包。有大嫂的屋子,格外的热闹,她的大嗓门,她的咯咯的笑声,她不分场合的说话唠叨,都给我留下了特别难以磨灭的美好印象。

她的胃口好,吃起来就不想放下筷子。每每边吃着东西,边唠叨着怎么减肥?后来因此得了高血压。她老公的弟弟,也就是我老公,看她实在是吃得够久的,一桌子人都吃完了,她还在津津有味,为了她的健康,说话也直,有次指着她说:“放下筷子,不能吃了!”她猛然醒悟,乖乖的放下,恋恋不舍的望望桌子,起身离席。我还暗暗的指责老公,她是客人,怎么能不让她尽情吃呢?可看大嫂没有一点不高兴的神情,我想我是多虑了。她是希望有人提醒一下她的,她是知道好歹的人。

这次大嫂的病情,虽然跟肥胖没有直接的关系,但是,喜欢美食,喜欢做美食,喜欢吃吃吃,得了肺癌,跟厨房的油烟,还是扯得上关系的。

两年跟病魔做斗争的决心,两年来化疗放疗无数次的经历,两年来不甘心不接受现实的大嫂,两年多没有回孝感,也不让我们去探望的大嫂,心里到底是怎么想的?

最早听妈妈说的一句话:“病中的人儿想亲人!”

那个时候,母亲子宫肌瘤大出血住院,我正好怀着八个多月的女儿,没有亲自去医院照顾探望。母亲的话,让我内心震动不小。后来,我渐渐明白,病中的人,脆弱多感,希望得到更多的关怀与照顾,希望见到自己的所有亲人亲戚的看望关怀。这是人之常情,也是每个健康的人应该想到并且注意的。

刚刚听到妯娌病了,我内心便想去看看她。约着老公的二姐三姐,这些,可都是这边的最亲的亲人啊。可得到大哥的消息是,大嫂不愿意我们去。等她治疗一段时间,病情稳定再说。

这样,等到了过年,我说,那就全家一起回来过个年吧。可是大嫂身体不舒服,只有大哥一个人回来看望老人,呆了半个多小时,便匆匆回去了。

第二年清明,我说一起回来玩哈吧,大哥说,大嫂还在化疗,在住院。我说,我们一起去看望一下吧,孝感离武汉这么近,我们也不吃饭也不歇夜,看看就回来,也不会太过打扰吧?

现在,大嫂已经放弃了所有的治疗,所有的化疗都不起作用,所有的方案都没有用。咳血,倒床,形容枯槁,病床上挨着难熬的日日夜夜,我又提出想去看望她。这次还是被否决了。

看着想念 的人不能看望,想着几十年的妯娌,躺在病床上的样子,不禁心酸泪流。别人都有妯娌一起去参加亲戚的宴席,一起在老人面前做饭伺弄,可我,有妯娌却跟没有妯娌没有多大的区别。及至最后一面,她好像都不愿意见到似的。

是我太过念旧,还是太过不舍妯娌的点滴之好?她对人的大大咧咧,她的风趣幽默,她圆圆的脸庞,她跳舞时候灵活的舞姿,总是在我的脑海反反复复。多么希望,这些画面还能再来一次,多么希望,还能见到那个健康活泼爱唱爱跳嘻嘻哈哈的妯娌。

几年不见,她心里是真的不想回来孝感,她真的不想见到孝感的这些亲戚姐妹吗?难道,真的要等到骨灰安葬的时候才回来孝感吗?

难道,人生总要留下这个遗憾吗?难道,她对我这个妯娌没有半分想念之情吗?

人活一世草木一秋,每个人迟早都会离开这个世界的,只是早晚的问题。十年前,婆婆癌症离开了我们,在守店的我没有见到婆婆最后一面,没有人通知我说婆婆不行了,没有人在乎我的感受,十五年的婆媳之情,任谁都没有我们朝夕相伴的时间长,婆婆对我的温和体贴关心照顾,十年后我也是念念不忘。婆婆去世的头三年,整整三年,我都会时时梦见她在我身边,有时在做饭,有时在洗衣,有时在摇着摇蓝,仿佛家里各处都有她的影子,甚至我一度怀疑,婆婆根本就没有去世,因为我根本没有见到她去世的样子。

现在的妯娌,六十岁得病,六十二岁已经垂危在床,随时都有可能去世,她却说什么也不愿意我们孝感这边的亲人去看她,特别是我,心心念念,却换来拒绝,不知道为什么会这样?人生当中,第一次遇到如此令人伤心的事,却无从知晓。

婆婆的墓旁,要不了多久,会有一个新墓,那是我的妯娌。每个人都会离开,但是离开之前,是不是要好好的告别,好好的看上一眼,给还活着的人一个安慰,给生者一个接受现实的机会,然后才能真正理解:“逝者安息,生者坚强!”

真的希望,在妯娌的最后一程,我能守在她的身边,跟她说一声:“安心,安息!”

有时,逝去,也是最好的解脱!

最后附上一段大哥发给他二妹的一段话:
双莲,你嫂子原化疗方案失效,肿瘤在长,医生采用吃盐酸安罗替尼方案,我前天上午正在办理列医保手续,医生说你嫂子高血压,痰中带血不能吃,又推荐免疫疗法,我把打听到免疫疗法的不利情况介绍给你嫂子,她决定放弃,我不忍心,征求了她小丁弟弟的意见,他们认为也可以,所以昨天出院了(你嫂子要出院,医生开的止血针都不打,等着死,不治疗医生也不让长住),这在家里等着死也太残忍了,想起来就心寒,怎么办呢?你嫂子自己感觉不行了,盼着早死,少痛苦,现在只能强行吃一小碗浠饭和咸菜。

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