以前听姐妹们说退行，我却从没跟自己联系在一起。想来不是我不退，而是我不太习惯把专业名词跟自己挂钩。但这一次旷日持久的状态低迷，直到昨天，我终于妥妥的给它定了义：退行。感觉给自己定名的那一刻，心里竟然踏实很多，有意思。
退行，在心理学上很普遍，我记得老师的精分课详细解释了退行的状态，心理动因。我想到这个词，然后一一对照，于是，我这个土医生，给自己确诊了。
大概多久了呢？其实我真记不清了，表面上看起来是一件事引发，其实那就是诱因，促动了我的一大波情绪出来。我开始怀疑，防备，我一遍遍的求证，却继续怀疑。我草木皆兵，浑身紧张，情绪焦虑。因为在我的心里，感觉不到自己的力量，自己慌了，于是到处索爱，可是别人给多少的爱，也填不满我的心。我看到自己的挣扎，我又一次如同困兽。
按理说，这样的我，必然带来大家的逃避躲闪。可是不，因为看起来我还一切正常，我居然真的当知当觉，在每一个即将失控的瞬间把自己拉回来，我紧要牙关坚持，我一直还在做得更好。我看到自己有多分裂。我也会崩溃，在看到一些动情的句子，感动的话语，无限接纳的心胸，我会一时真的放下戒备，但那只是一时，我必须守住心神，我不断提醒自己。在家乡群里留言互动，依然会时刻感受对方表达的含义，依然得体的对答，群主说，你的说话总是让人那么舒服。这句话，却让我瞬间失守，我沉默，同时意识到，之前，我是多么有力量，而此刻，我真的好无力。
老公忙碌，孩子也会花样百出。幸好有体贴的婆婆，每天回家，都有现成的饭菜，嘘寒问暖的话语。我跟婆婆一起陪孩子完成作业，可是她照样开始觉得越来越无趣。在那一瞬间，我看到了失控的自己，赶紧敛住心神。幸好有张群不断教给我的方法，让我想到跟孩子玩游戏，游戏的轻松里，我自己也得到了一定的释放。于是想到李雪，以前只是凭着听到的个别段落，就否定了整个人，昨天继续静听，却发现，她娓娓道来的正是我想要的一种疗愈，而我，差点错过。我在做，也在用心，但是我继续感受到自己的状态，又一次，感到悲哀。这就好像是一个财宝，我曾经拥有，可是哪天睁眼一看，发现没了，但是怎么没的，不记得了，没有任何感觉，只是徒留下自己的伤心。
“当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚自己决不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我其实仍活在狱中”。南非总统曼德拉的名句，昨天听到时，有瞬间的解放，但是立刻又陷入悲伤的情绪。这让我想到tom的文章《喝鸡汤吃干货为什么没有用》，这几天大家都根据文章提炼总结表达，我却是连观摩也没有坚持多少，甚至解析也听得不多。在这件事情上，我给自己放假了，确实也是忙，更多的，是没办法适应那种快节奏，这会加剧我的紧张。tom的文章是有针对性的提出鸡汤干货不得其时滋补是没有效果的，营养只有在最需要时才能发挥作用。而我想到的是，鸡汤为何对我不管用呢？我认定的改变方式就是改变自己的潜意识，而现在的我，沉醉其中，不想走出。于是，我知道，我是真的退行了。
退行，有什么需求呢？不想往前走，不想面对，因为，我要依靠。我想要沉醉在依靠的幸福感里。说起来我自己在外面疯玩很久了，见识了广大的世界，也发现，自己的翅膀好像硬一点了，可是越走，越觉得底气不足，我需要的是继续修炼，可是我却记住了曾经的温暖踏实，忘记了当时的求索。这也是刻舟求剑了。
是的，我什么都明白，可是，我就要这样，这是多久之前我坚持做的事？说到底，真的是在玩呢，可能我不愿走出，还是自己没有玩够吧。
