这会坐在回家的地铁上，母亲，大姐，二姐，三姐都在问我回不回。
理论上，这份工作稍微清闲，我能好好陪家人。
但好像，人生总不能圆满。带着老公一起回，每次回的时候就像如临大敌一样，不是哼哼这疼就是那疼，全程一个啥心都不操，而我倒好，忍着经期的不适，操心外卖，洗锅，洗衣服以及娃的作业。
说实话，我也想躺平，但家里母亲那一双殷切的眼神，我知道，我得回。
可情绪这个东西，真不知道是起什么作用的，不解决事情，但能让你不做事情。
昨天下班，下着大雨，我硬着头皮拎着公司发的礼品回家。婆婆就想着我下班去接娃，可我也是上了一天班，我总该吃个饭吧。我确实也没好气说我应该下班吃个饭吧。
这会的心情是什么样的呢，说实话，碍于母亲的面子，我其实就想静静的呆在家里，要么就去个没人认识的地方，聊聊天，看看风景。其实，说 聊聊天，也没人可以聊，顶多就是发到deespeek上，给我开导几句。现在已经给我起不了任何作用了。
最多还是强颜欢笑，跟娃互动。
这个性冲动的多巴胺，真的也不是什么好东西，他会让我忘了理性。理性是，昨天不舒服，应该早点休息，好好休息。结果倒好，硬是瞎折腾了早上和晚上，姨妈来的鲜红鲜红的，反正不舒服，是不是自作孽不可活。
总是感觉我应该再忙些，让其他想偷懒的人无机可乘。但又感觉对不起娃，娃需要妈妈的陪伴，本身已经确失很多。
就是这样一个矛盾的自己。昨天有那么一刻，突然在想，我是不是也挺好，总是心情不佳是因为别人的错误，对别人的担心。可是，我不是救世主，我障不住所有人。那么，我感谢自己的努力，那么是不也应该回报自己一个馈赠呢
话说两个人在一起，我总是在强制忍着自己不要说话。等他来说，结果就这样互相等待，可能一天10话都没有。但我这个榆木脑袋，总还是要想着说话，搞得我自己无所事事，疑神疑鬼。
其实，那句话也对。情感对立起不了任何作用，唯一还是经济独立。你说我说的对吧
