大概几年前，我还被江湖尊称一声文艺女青，而年岁一长，（也没有好长啦，就是想摆道理的时候习惯拿年岁压人。。。否则不知道怎么过渡啦。。你可知道写字多难。。）见惯了诸多文艺男青年女青年的做派，觉得文艺一词，很可能被很多矫饰，僵硬和空中楼阁带偏了味道。所以我想讲述一下我理解的文艺。（好生硬。。但是你要懂。。写文章，真好难。）

     我在初中高中的时候，外表很闷，心里张狂的要死，深以为读书高于一切，读课外书又又碾压着读欧姆定律和三角函数。尽管我内心最偏爱的是《西游记》《最小说》《鲁宾逊漂流记》，还是得强撑着去看《百年孤独》《瓦尔登湖》《红楼梦》，如果被问起这些名著的意义，我早会准备好一套答案，标准，严密又听上去玄乎高格调。而青春期，思维活跃无比，有很强的倾诉欲望，我可以构思出很多离奇小故事，一个小时五篇《知音》类小文章，能写很多强行押韵的小诗。写最多的，是一些散文，充满朦胧哀伤和排比句。这种散文几乎盛行在每一个女孩子的笔记本里，有的女孩子一本一本的摘抄郭敬明，有的自己一篇一篇的堆积词语和伤感。我们觉得很酷，很脱俗，很有腔调。长大了，这种套路会稍微被粉饰，去大理开咖啡厅，去西藏洗涤心灵，长裙草帽和单反，带上一些非常小众的书去星巴克。还有后来，当以上行为被大量复制蔓延以后，甚至很多最早推崇这种腔调的文青也开始跳出来非常尖酸的挖苦这种装逼行为，以示清界限。

     当过文青，也装过逼，我深深能明白这些行为的背后驱动心理，除了骗赞以外，文青追求的，并不是几张长裙长发在西藏的影像，而是一种希望脱俗、有趣、深刻的心理。而这种不高明的期待脱俗的心理，会常常引来很多诟病。（虽然常常吐槽文青，也常常自我吐槽，我依然觉得文青还是可爱的群体，矫情里透露着的是一种良好和正面的愿景。而且，一脸无害。）

     作为文青，毕业快两年，自己困于一地鸡毛，两年里常常睁眼失眠，就好像非要在寂静里解读出声音来，要枯树生花，要千载难逢。所有的同学都能从我身上看到理想主义的痕迹。我对人生没有任何具体详细的规划，不知道几岁该结婚几岁该升职，却只是有一种隐秘的期待奇迹的情绪，我猜想这应该是早年文青经历根植下来的性格特点。这种情绪一直频频告诉我，一定免俗，一定不落窠臼，一定高风亮节。甚至我原来写文章，都有这种毛病，充满了佶屈聱牙、钩章棘句。它令我不断去抵抗世间碎催，然后我在这种催促里，越来越憋闷和抑郁。尤其脱离学生生涯以后，在生存和责任前，这简直成了跟世俗的一场战争了，被逼婚，被迫做重复琐碎的工作，被迫讲很多笑话掩盖自己很想冷场的情绪。

     我确定自己肯定会失败，是因为我在无数个晚上清数自身和与人争执中发现，世俗并没有那么邪恶，而高雅也并没有那么拥有救赎的意义，而更加能击溃文青心理的逻辑是，世俗和高雅，本就纠缠难分，他们应该是方式的两个面，就像硬币，当拿掉世俗，高雅并不存在。当我们在妄图脱俗时候，人生就真得变得空无一物。就像我会大片大片地追究字句，然后寸字写不出来。就像我们如果一直期待完美爱情，就不能等到最初掺杂瑕疵的好感沉淀成更复杂和伟大的感情。

     更好笑的是，世界发展到现在，应该没有任何一件事情是真正绝对的脱俗。数亿年来，唯一可以称之为奇迹的事情，应该是这个蓝色星球第一次出现生命吧。而自此以后，人类渺小的几十年的生命在阳光下践行的人情礼法，高洁和卑鄙，都在重蹈着前人的覆辙。虽然经常情绪低落抑郁，我依然觉得世界很好玩，它一直在超乎我的想象，它的行事规则在应该会超乎所有人的想象，我们的渺小给了我们与生俱来的乐趣，就是不断探索，不断理清和感受这个世界能赠与的所有情绪和所有权利。当你抱有这种积极性和热情去生活，去观察思考每一个俗世之人每一件俗世之事每一桩难堪背后在运行的规则情理，我觉得即使不读书旅行去西藏，甚至不社交，也可以成为一个有趣深刻的人。

     最后，如何做到和光同尘而不同流合污，如何平衡出世与入世的微妙，如何在世俗里清醒充实的生活，我也在学习和领会。但我知道，不必然为了文艺而去文艺，为了深刻而强装深刻，腔调和做派根植世俗实事才有意义，才可以受人尊重。最起码自然生活用心生活，而不是满心装着奇迹和不俗时，在真正遭遇到奇迹和神谕时，才不容易错过，才能一脸惊喜，并对人生有了极高的满意。