20191022 周二
*和朋友一家聚餐。回来的路上，和孩子边走边聊。
孩子说，“老妈，我真羡慕**（朋友的孩子），你看叔叔和阿姨脾气多温和，也不焦虑，对**多好，不说不吵，给她说话或是提要求都是商量的语气，给足了尊重。对她做的事也很认可，你看今天当着我们的面，还夸奖她吧，说她知道努力，知道上进，比较自律。人家咋夸孩子夸的那么自然，咋不说人前夸孩子怕孩子骄傲呢？而且，**提出的要求，想吃什么想干什么想玩什么，阿姨基本上都同意，并且想法子帮她达成，满足她。你说，**怎么这么幸福呀？！”
看着孩子一脸的向往，我心里很明白这是他在陈述自己的真心所想。
可是，这些话让敏感的我听起来，感觉到挫败和被否定。
“我没有朋友做的好，我不是一个让孩子满意和喜欢的妈妈。我不是一个好妈妈！”
当这样的念头一一冒出来的时候，我的第一反应，就想去防御和对抗。
恨不得冲口而出的话，“你咋知道人家不焦虑，谁家的父母不吵孩子，人家对孩子发脾气的时候你没看见。你觉得别人家的父母好，要不，把你送到她家？”
好在，此时是在大街上，孩子的话说的也是不紧不慢，开启的是聊天模式。这会儿我的理智还比较在线，也可能是在外面还想装出自己慈母的形象，免得哇哇大叫惹人侧目。生生把跟着惯性反应涌到嗓子眼的话，顿住。
很多时候，能让惯性反应或是冲动停顿一下，叫停片刻，我们的理性，就有机会跟上。
这不，我咽下想要冲口而出的话，默不作声的不到一分钟，念头就从防御对抗，逐渐转向了有点心疼孩子了。
*的确，我对孩子，真是有很多的焦虑，索要，不信任，迁怒……他替我背负了很多本不属于他的情绪，要求，期待…他压抑了很多他的情绪，他的需求，他的渴望…
在他说“别人家的妈妈”的时候，我心里有挫败和被否定的感觉。我就想防御和对抗。我可曾想过，我在他耳边，成天叨叨着“别人家的孩子”，他的感觉好受么？！他摆出不在乎的样子，他说“我就这样，你觉得谁好你去找他当你孩子吧”，他和我顶嘴，磨蹭…难道不也是他的防御和对抗方式么？
*就像一个同伴说的一句话，很多时候，“我们在经历，却没有体会。”
我们经历的，是事；没有体会的，是在这个事的过程中或背后，我们自己和事中人的感受，需要…
如果我们能经历着，体会着，也许，就会对自己，对对方，多些了解，理解了吧。
*看到一段话：
我们在和孩子，和家人，相处的过程中，虽然很在乎，虽然很想爱，但，我们缺少了一些“平和心，平等心。”
“没有平和心，就会有攻击，向内攻击自己，向外抱怨指责。
没有平等心，就会评判、比较，经常陷入内心的不安、嫉妒、自卑、自疑中。”
*记得看过的一篇文章里写到：
接受孩子/家人不是期待中的样子，和孩子/家人好好说话，是所有父母子女，家人相处的，重大课题。
可能很多人都有这样的经验，从小到大，从父母那里收到的，大多是否定的评价和各种质问：
你怎么这也做不好，那也做不好？
为什么这么粗心？
为什么不能像那谁谁谁一样？不要跟成绩差的比，跟班上的第一名比！
你想报的那个专业不挣钱的，你的选择很不成熟。
你为什么不考公务员？
似乎每一次想要偏离一下父母预设的轨道，都会遭来强烈的反击。
支持孩子成为自己的样子，其实是父母对教育的最高自信。
然而，大多数父母在面对孩子时，常常缺乏自信。
在每一个对孩子有诸多要求和监控的父母心里，其实都隐藏着父母不自知的控制欲。
这样的父母内心里有个声音：“你觉得”“你想要”不重要，“我觉得”“我想要”才重要。而且，你要为我的“我觉得”“我想要”来负责，来买单。
（哇，这不说的就是我嘛！）
*文章里还写到：
当子女成为与自己期望不相符的人，为人父母，难免失落。
可是，学会轻松地接纳和处理失落，也是父母的必修课。
因为，父母孩子之间，家人之间，可以有羁绊，可一旦越界，羁绊就会成为绊脚石。
*我们深爱我们的孩子，深爱我们的家人，我们的本心，是想让孩子让家人长的好，过得好。可我们日常对他们说的，做的，有没有呈现我们的本心呢？
*希望我和孩子和家人的相处中，能多多提醒自己，“我觉得，我想要”很重要，我得为我的“我觉得，我想要”来负责；不能拿我的“我觉得，我想要”来压制你或强求你。
同时，“你觉得，你想要”也同样重要，需要我去了解，我去尊重，有些我还要配合或帮助你达成！
