本文首发于2019年7月30日

让我重新想起这个号的是我的妹妹，最近她的到来带给我太多思考，担忧、愤怒、关爱、冷漠、自责、反思、教育、难过......

妈妈让她放暑假的时候来我这里玩，给她讲讲作业，顺便管管她。

妈妈刚提出这个事情的时候，我没有拒绝，但也没有多开心，我知道自己柔软的脾气是没办法管住一个不听话的孩子的。我太沉浸于独自一人的世界，在我专注工作和生活的时候，我不想浪费我的心情和精力在和一个孩子争吵这样的事情上面，但另一方面，对于这个妹妹，其实我是觉得亏欠的，对她目前的学习状况和心理状况也是担心的，所以我想，也许我可以稍微引导她一下，我果然还是太高估自己。

距离上次见到妹妹已经快2年了，17年刚从非洲回来的时候去她家看妈妈和她，给她带了非洲的小玩意，那时候她才11岁，还在上小学，那时候我还觉得她是一个小孩子，这次见她差点声音都没认出来，她正在长成一个大姑娘，已经拥有了自己的个性和性格，而我一点都不了解她，越来越拿她没办法。

跟她短短地相处了两天之后，我就有了以上说的所有思考，担忧、愤怒、关爱、冷漠、自责、反思、教育、担忧、难过......

最开始

最开始，我尝试着教育她。

我给我做了ppt，写了稿子，给她上了一堂“课”。

我告诉她：“这是一堂我必须给你讲，你也必须听，但是你可以听完不当回事的分享课。”我告诉她：“我的想法不一定适用于你，也不一定是对的，我甚至都不知道在你这样的年龄应不应该跟你讲这些，只是想将我的一些想法分享给你，并不是要对你说教，更不是要将我的想法强加给你，你就当在学校上课，听不听得进去都无所谓。“

我担心我根本叫不过来她听这堂课，她却很乖，给她讲的时候也听得很专心。

我给她讲了三个话题:

1.不是一切都是你的错

2.学习的意义

3.逐渐成为一个独立的人

”不是你的错。“，这是咨询师跟我讲得比较多的话，我的潜意识虽然还没摆脱“都是我的错”这个魔咒，但是我在不断地给自己洗脑，同样我把这个观点分享给我的妹妹，我告诉她：“不是一切都是你的错”。因为我发现她虽然脸皮很厚，但好像她经常自责，比如周日在外面玩，我想早点回去煮第二天的午饭，但又觉得有点累，正好妹妹想看电影，于是我们便去看电影，很晚才回去，自然就不能煮饭了。

回去之后我跟室友错错说：“我本来想早点回来煮饭的，但是......”

我话还没说完，妹妹就抢着说：“但是因为我坚持要看电影。”

我当时就很吃惊，我问：“你为什么会觉得是因为你呢，我后面一句本来想说'但是感觉有点累'。“

类似的事情发生不止一次，我想，她在生活中经常这样吧。

我告诉她，家人都很爱他，只是她们表达方式不一样罢了，那些责骂不是因为真的想骂你，只是担心你，那些缺少的陪伴也不并不是觉得你不重要，而是迫不得已，那些都不全是你的错。我给她分析了为什么她觉得家里人不理解她，并告诉她不要忽略自己内心的真实感受。我跟她说这些的时候，她时不时将脑袋埋在膝盖上，眼睛红红的，但是说完之后，我其实连她潜意识是不是真的像我一样永远在责备自己都不知道。

对于真正做得不对的事情，就跟洪世贤渣得明明白白里面的"明明白白"性质一样，她是错的明明白白。

讲完课之后的某一天半夜，她肠胃不舒服，我在饿了么药店上给她买药，送过来已经快凌晨两点，她已经睡着了就没吃。第二天我下班回去，药原封不动地躺在那里，垃圾桶里还有她吃干净的零食口袋和饮料瓶，晚上她肚子又痛，她说"因为我乱吃东西"，然而说完之后她并没有停止乱吃东西，即使我和妈妈已经无数次叮嘱她吃药，到现在，她也没将那盒药打开。

然后给她讲了学习的意义，都是些很寻常的话，比如“学习不仅仅是为了背下那些知识，更是为了学会思考、运用方法、锻炼思维“，再比如“生活中的绝大多数问题和挫折，你都可以在书中找到答案。"，"学习可以让你看到不一样的世界。”等等。

我给她看了日剧《女王的教室》经典片段节选，看到一半卡了，她说：“我还想看，想看完”，看完之后她说：“很感动。”

然而今后的每一天，她依然整天地躺在床上刷视频、看小说、打游戏，从半晌午醒来到凌晨后入睡。妈妈打了10个叮嘱她做作业的电话，有8个她答应之后又重新开一局游戏，2个做了几道习题后又再次打开游戏。

最后，关于独立的话题，我单纯地给她讲了妈妈的一些事以及我的一些事，听到最后她干脆哭出声来，我给她擦了擦眼泪，将她看了一半的综艺推给她：“继续看吧，缓和下情绪。”

可是后来，她依然意识不到妈妈的辛苦，意识不到我的窘迫，她依旧是那个耍小脾气、不考虑他人、甚至缺乏生活自理的小姑娘。

上完这堂课，她依然让我担心、让我愤怒、让我关心、让我冷漠、让我自责、让我反思、让我难过。我知道这堂课必然是件螳臂当车的事情，我也并没有抱什么期望，但是我没想到后来我的情绪会越来越多。

后来

后来，我尝试管教她，给她布置作业，让她勤快些做点小事，阻止她玩手机到后半夜，皆以失败告终，倒把自己气得够呛，而我又不喜欢和别人起冲突，那还能怎么办，生气就自己消化咯。

我感觉她正在一点一点入侵我那独自的小世界，打乱我的正常思绪。她越来越让我担心、让我愤怒、让我关心、让我冷漠、让我自责、让我反思、让我难过。

再后来

再后来，我越发觉得，啊，果然我还是不喜欢熊孩子，不喜欢所有不讲理的人，对于其他人我可以沉默对待，可对妹妹我却不能沉默，我好不容易清了清沙哑的嗓子发出几句温柔的呵斥，可是最后我还是想要闭嘴，因为这种沙哑着实让我感觉疲惫，于是我索性不管她了。

不管她之后她就完全放飞自我了，三天两头做些让我生气的事，而又因为我不管她，搞得我好像处处被她欺负，着实让我不愉快，于是我就更加担心、愤怒、关心、冷漠、自责、反思、难过。

一筹莫展，干脆就逃避吧，教育是件长久的事情，幸好不是我的孩子，她也永远不会服我管教。

我果然不适合养孩子呢。

我还拿我妹在这里发牢骚。

我告诉她，"我并不是希望你要多努力多努力考一个多好的学校，赚多少钱，我只希望你成为一个有思想的人。“因为我觉得有思想就什么都好说了。

我讨厌妹妹的性格，但是我爱她。

希望她幸福且善良吧，这是我现在唯一能做的了。

最后，我妹妹的例子让我有了三个疑问：

1.要到什么时候，中国的家长们才会意识到孩子拥有一个健全的童年是多么的重要？

2.在教育水平日益增长，国民素质不断提高的未来，没有成长在素质家庭，或者没有经历素质教育，自身也没有素质追求的孩子，是不是会渐渐沦为社会底层，或者说鄙视链的底层？

3.我究竟为什么这么不喜欢孩子？