5.18 8:51我意犹未尽的从梦里醒来，这已经不知道是我第几次梦到爷爷奶奶了，在我的梦里，他们总是很慈祥，慈祥的好像从来都没有被病痛折磨过，我有一瞬间的恍惚，是不是那一刻的分离才是我做的噩梦。如今噩梦惊醒，我又可以回到了团聚的日子，假装一切都没有发生过，或者说渴望着一切都像之前那样平淡又温馨。

其实随着年龄的增长，看到爷爷奶奶的皱纹，每次听着他们说属于他们与亲人分离的故事，都有不同的感触。初听很遥远，并不明白亲人分离的苦涩，甚至有点子好奇，是不是人走了还能飘回来看一看，是不是可以随随便便去别人家串门反正现实中的人类也看不到他们等等。等长大了一些的时候会觉得恐惧，时常思考未来衰老的自己会以什么方式离开这个世界，恐惧病痛的折磨，也会恐惧失去一切，但是会庆幸可以长眠不醒，这是我中考的时候的想法，那时候繁多的作业和人生第一考的压力让我经常胡思乱想，等过了中考后再回想被自己吓了一跳又好笑，我居然觉得死亡在当下是有优点的。再后来就是到了大学毕业后，我有了自己的同居男友，恋爱脑上头再加上想换一个居住环境，我离开了那个小时候回忆里的家。记忆里他们无所不能、英姿飒爽，只要我有需要帮忙的事情，大部分时间他们都能满足我，他们在小小的我眼里是男神女神的存在。我一个礼拜一个礼拜的去看望他们，但是我发现他们老了，是真的老了，他们老到腿脚不便，连6楼都走不上来，也下不去了。他们只能坐在餐桌旁20年前的小椅子上等我回去，一等就是一个礼拜。后面我以工作忙推脱不想回去了，他们就等的更久了，久到他们会说让我有空多看看他们，他们想我了。

我是什么时候开始缓缓步入分离的痛苦的呢？是有一次我去看老两口，爷爷慈祥又郑重的告诉我他们俩去定好了墓地交了钱，那里的风景很好，让我们小辈不用担心他们的未来“归宿”。我当时惊了惊，一时间不知道说什么话，只是觉得心口紧的疼，假装不在意的问了句“谁陪你们去的呀？我爸和叔叔们？”但是说完我的眼框就不争气的红了。想要假装坚强，但是眼睛骗不了人。爷爷看到以后也用湿漉漉的眼睛看着我说“一起去的，我们很满意，他们也觉得不错，走了以后我要和你奶奶合葬的，我们夫妻了一辈子。”言下之意，他们已经谁都离不开谁了。好浪漫，连长眠都有浪漫情怀。但是对于我来说，这份浪漫更能刺痛我的心。我内心深处希望这块墓地永远永远也不要被用到，恳求他们留下来！

爷爷奶奶最后一次视频电话是我用手机拨的，奶奶带着呼吸面罩，微闭着眼，点头呼吸，已经神智不清了。在弥留之际，所有人都被通知来见最后一面，唯独86岁的爷爷下不了楼。爱了一辈子的人在最后关头却连见一面都是奢侈。我和几个叔叔商量了一下决定让爷爷见奶奶最后一面，视频电话秒接，爷爷沧桑的脸出现在了手机里，天知道他有多么的难过。在我们的帮助下他见到了奶奶最后的时光，我趴在奶奶的耳朵边一次又一次的叫着“奶奶别怕，一会就不难过了，爷爷来看你了，你放心我们会照顾好自己。”这种痛苦让我现在想起依旧泪流满面。爷爷皱着眉在电话那头鼓励奶奶坚强，让奶奶一路好走，被叔叔打断说不能这么说要给奶奶打气。那时的我却不是这么想的，我赞同爷爷。如果活着的每一秒都伴随着痛苦，那么不如早点解脱，即使我也舍不得放弃她，但是我更舍不得看她受苦。如果神佛愿意，我会义无反顾的交换剩下的时间，看着他们活着我就活着。这是我看到爷爷第二次哭，第一次是和我讨论墓地，感慨着一生匆匆，已经年入古稀，垂垂老矣。第二次就是分离的苦难来袭，眼泪里藏不住的挽留，只有老一辈的他们才能有所感悟。

2023.01.04 14:00我的奶奶终于在呼完最后一口气的一刻解脱了。她们没有给我们增添任何负担，住院到离开只有一个礼拜，就像他们的初衷那样，隐秘而又深沉地爱着我们。哭着叫着，床边都是儿子儿媳、孙子孙女。作为长孙女，那一刻我无声的流着眼泪，安慰自己说还好，奶奶这下不难受了。心里却空荡荡的，好像被掏走了一大块，爱与回忆纠缠。

在奶奶走的往后一段日子里，大家都在忙着她的身后事和照顾同样生病的爷爷，日子好像又重复流动起来，但是我明白这个家失去了女主人，我失去了童年里照顾陪伴和爱的角色，无数次酸涩涌来我必须承受一波接一波无尽无休的回忆浪潮。我时刻在想如果失去最爱的亲人之后要是能把对他们的记忆都一并带走，是不是对于留下来的人来说是一种解脱？然而每次的回答是，不要，我不想忘记她，他们。我不敢去想奶奶离开的现实，无数次催眠自己，告诫自己现在最重要的是让爷爷活下来、活开心，其它不重要。即便如此，我每天还是要花大量的时间入眠，经历无数次入眠失败。失去至亲的夜晚，好孤独好难熬。我一遍遍打开手机的相册，看着那个小老太，眼泪不知不觉流湿了枕头，伴着想她入梦的信念每天恍惚着睡上个4.5个小时。可是她那段时间却一次都没再来看我。我不怪她，她刚走一定很忙。我也可以像她当初那样等我一样等她，我也想告诉她有空的话来梦里看看我，我想你了！好想好想你！

继她离开前晚我梦见她坐在一棵白树下微笑着看着我之后一个多月，我终于又一次梦见了她，但是在梦里我向她发了脾气，因为我看到她和爷爷坐在一个石桌子上喝茶，我第一反应不是开心，而是害怕极了，我跑过去拉着懵懂的爷爷，冲她大喊“爷爷不能和你走，你不要带走他”，我爱她但是那刻我承认我慌了，我怕我唯一剩下的all right也要离开我。奶奶依旧像上次梦里一样温柔的看着我，隔了很久和我说“你走吧，这里不属于你”。我醒了，我不知道怎么醒来，谁带我离开梦境。我只记得到最后我也不敢撒开牵爷爷的手。老天爷，你可怜可怜我一次吧，把他留给我吧，哪怕一年也好。

写到这里，我已经哭到哽咽。那一刻的无助彷徨迷茫心痛，只有经历过的人才懂。可惜上天并没有怜惜我这个普通人。爷爷在2023.02.19住回了医院，后续几天病情恶化，被推进了无亲无故的icu。我的天塌了，脑子里反反复复出现我们为了救爷爷所做的努力，我自我怀疑甚至厌恶自己这么没用，答应过奶奶的小事都做不到，我不配做为她最疼爱的长孙。我想了一切我能想到的办法，急的像热锅上的蚂蚁，无数次乞求有奇迹的出现。21日下午，我和我的丈夫求了医生好久终于让我进icu短暂的安慰了一下我的爷爷，原因是那天半夜爷爷给每个孩子都打去了手机，口齿不清，听不清他在说什么。我的母亲半夜在vx上告诉了我，而恰巧的是被失眠困扰的我第一时间收到了消息。我一下子惊坐起，吵醒了我的丈夫。我们一合计，赶紧打通了爷爷的电话，他努力的想要和我们沟通着什么，但是我听不清，面罩阻隔了他本来就虚弱的声音，我只能一遍又一遍的让他不要害怕好好治病，我们爱他等他回家，还许诺了下午去看他。我的丈夫连夜带着我开车赶到了icu，在楼下车里凑合了一夜，终于感化了值班医生，允许我们下午能单独看他一小点时间。人心都是肉长的啊，值班医生也能切身感受到我的苦楚与无奈，在我的工作领域看着我至亲的生命逐渐消逝，是一件多么痛苦的事情。嗯，没错，我是一名护士。我当初从事医疗的初心其实有很大一部分是因为家人，现在的我需要亲自送走他们，无能为力，比普通人更清醒，同样也更痛苦。

今年上海的冬天出奇的冷，独自走在回去的路上，我还是亲手送走了我28年以来最爱的两个人。我以为我会崩溃到晕倒，直到遇到之后才发现自己比想象中的坚强。给护工阿姨打下手，帮着爷爷擦身，送爷爷最后一程。这事我会，因为上个月我替奶奶也擦过。每一步都小心翼翼呵护倍至，这是我第一次也是最后一次替他们清理了。我时常反问自己是否孝顺，时常反思自己是不是太自私了，只顾着自己一个人向前跑，忘记了回头看看童年里的他们。

春暖花开，草木生长。我第一次来到了爷爷口中的墓地，他们的眼光真好啊，还有很多的“人”做邻居，他们一定不会孤单。在此长眠，祝好。说来可笑我小时候是个无神论者，直到亲人的离开，我才开始渴望有那么一个世界，住着所有人心中放不下的至爱。

“我会发着呆，接着微微笑，静静闭上眼。”我坐在车后座听着车里传来杰伦的歌，滴滴司机和我老公聊的正欢，这次我们夫妻两个难得的假期，去看海。路过的每一处都是绿树青山，好美好放松。来到三亚看到海，看到山，看到椰子树，摸到沙子的瞬间又被治愈到，随即脑子里出现一个想法，他们年轻时候有没有看到过这么美的景色？吃过这么甜的水果？摸过细细绵绵的沙子？可能有、可能否，不管如何我替他们看过了！我萌发了一个打印风景照片然后清明偷偷烧给他们的想法。这是他们离开我的第3-4个月了，我之前疯狂买了好多教我失去至亲后治愈自己的书，封皮都没敢拆开，每次看到名字我就已经开始心痛了，想着宠自己一次吧，下次不痛了再看吧，就这样等了一天又一天。我想旅行真的有治愈的能力，至少我现在能够提笔写下了我长久的执念和思念，即便一边写一边听到内心的哭泣声，但是我还是想记下此时此刻的生活。我很渴望老两口的爱情，我现在也找到了一个想要陪伴到老的那个人。人生匆匆，转眼间我们都会白发苍苍。我想，只要我不死，他们就会一直活着，对吗？

说实话，我现在还没有找到治愈自己的好方法，也没有勇气翻开那些前人的经验之书，我经常在回忆的海里浮浮沉沉，依旧倔强又好强的说自己没事很快乐却背地里偷偷抹了眼泪，但是我想活。我想替自己活下去，和我所爱的人白头偕老，去看美丽动人的风景。想替梦想活下去，去成为闪闪发光的女性。想为了父母活下去，只是不想他们承受失去的痛苦，这种痛我来替他们完成。想为了他们活下去，每年都送去不同世界的照片，万一他们能看到呢。人大了连随意离开的资格也没有了，但是我心甘情愿，唯一的愿望是在我白发苍苍不得不离开的时候，他们可不可以像小时候一样牵着我，接我回家。