最深层的亲密关系是洞见你和自己
当一个人懂得自己、爱自己、给自己自由时才会成熟。然后也会懂得他人、爱他人、给他人自由。那么，真正成熟的人是怎么处理亲密关系的？
（一） 真正的情感独立是怎样的？
在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由他人来实现的话，就成为一个大问题了。
在亲密关系中，真正的情感独立就是要意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
（二）真正的情感独立应该怎样实现？
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
举例说明：如果因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。
一旦达到关注自我的境界，就会发现，他未能满足你的愿望和需求，完全可以通过其他途径来满足。
比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈。当你把全部注意力投入于这些让自己能够快乐的事情上时，就会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
1．
发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给自己带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 幸福感越多来自于自身，他人就越少能控制你的情绪。
2．
尽可能多的交往高质量的好友。社会 connection 本身就能让人扩充视野、带来愉悦。并且多几个知心密友能让自己把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
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坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。
当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。
（三）如何“ 理智处理愤怒情绪”
1．控制对事物的条件反射
发生了什么，并不是让自己愤怒的唯一根源，关键是对发生的事情是如何做条件反射的。
心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。
所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。
被广泛使用的条件反射有：
他没有接我电话 → 推导出他不重视我。
他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。
他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。
就是这些根深于自身头脑中的「因果关系链」，当对方在不接自己电话、不买礼物、不陪着过节时，会激活这些条件反射，得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。
学习情绪管理，首先需要做的就是改变这些条件反射。
比如改成：
他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。
他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。
他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。
不妨列一下自己最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下个人使用的因果关系是否合理。
做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。
2．停下 6 分钟，强迫进行「自制情绪疗法」
一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。
下次愤怒的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
如果能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，自身的感觉和想法就会改变。集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。控制自己情绪的能力跟健身一样，需要勤加练习，才能成为情绪的主人。
另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，就很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。
因此，多加控制，就能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入更多快乐和愉悦的良性循环。
（四）情绪发泄后 “ 你还爱我吗”
你还爱我吗？大部分人在情绪发泄后，都会问对方这个问题。通常都因双方的不理解而导致沟通问题，也是冷战后的表达。这是一种深层次的情绪障碍。
“你还爱我吗？”看似是一个受尽情感创伤的心灵在脆弱的表达，处在悲伤的情结中，实际则是潜意识的语言，背后是深深地匮乏与不自信，这是潜意识的动机，它不停的在提醒你“是我不够好”“你不应该爱我，我不值得你去爱”……如此不自信，内心充满着恐惧、悲伤、忧虑、卑微、不配得、不值得被爱……
明白这点后，我们需要拿回你原有的力量！你不需要外求，而是内观，观察自己为什么需要对方的理解，为什么需要对方的认可和关注，最后都会出来同一个答案——不够爱自己。
（内容来源：网络）
