2015年，大一生活的轻松和压力的释放让我一下子长胖了快20斤，但我并没有觉得有什么大不了，我只感受到自己身体变好了，脸色不再卡白了，生活起来也更有活力了，高中同学说我好像阳光了很多，是啊多好啊。
这时候有人跳出来说我，“天哪你怎么长胖了这么多”“你长得这么丑穿得丑也很正常”“你的裤子已经塞不下你的腿了”…我开始质疑自己，是吗我丑吗，我真的那么不堪入目吗。我想要回到当初那么瘦的我。2016年4月，减肥的日子正式开始，开始减小饭量，开始跑步。一开始是好的，我也相信这样慢慢来一定会瘦下来的。可是呢，那个男生一见到我，“你怎么越长越胖了”“你怕是被养得太好了噢！”。然后我开始节食，开始不吃肉不吃米，每顿饭都只打素菜，跑步也越发频繁越发持久。然而这还是不出效果，后来再见到我，“我靠你怎么又胖了”“我已经在跑步了啊我能有什么办法”“再多跑点撒！少吃点嘛你！你看谁谁谁每天不吃晚饭每天绕着操场跑多少圈现在瘦了好多好多！”于是5月，我开始不吃晚饭。可能在减肥这个事情上我不是被上天眷顾的人，我如何作，在我身上都没有成果。6月，要准备期末考试，我开始要吃晚饭，但也都是喝粥吃青菜。
2016年7月，放暑假了。我是想打暑假工的，但一学期减肥的失败让我疯狂地钻到了减肥的圈子里。我开始做所谓的减脂餐，每天吃水煮菜，没有油，没有肉，没有米，主食全由燕麦紫薯南瓜代替，每天一醒就是运动，默默出门去爬半个多小时的楼梯，然后吃个早饭开始做一个小时力量训练，午饭后休息一下又开始一个小时力量训练，然后冒着夏日三四十度的高温去跑一个小时步，晚上给弟弟做好饭之后为了让自己不吃东西，又跑出去逛，走很多很多路。
大概身体已经处于一种应急模式了吧，体重不掉，开始大量掉头发，开始感到由内而外的寒冷，40度的天气我没有哪一天开了空调，我穿着长袖继续运动。体重还是不掉啊，我不跟任何人说话不去任何的社交，朋友约我我不去，家里面吃饭我不去。暑假里只见过xyq和hyk，见xyq的那一次，失眠了，晚上只睡了一个小时，然后爬起床运动，完了出门一整天只喝了一碗粥，回来称重天哪竟然重了，于是走了一个下午本来已经超级累了的我还强撑着出去跑了一个小时的步。每天都放着综艺也笑不出来，每天难受得要死也哭不出来，行尸走肉一样，爸爸妈妈弟弟一和我说话我就大吼大叫，买了西瓜卤菜让我吃，我不吃，我把自己锁在房间里，外面香啊，可是我想瘦啊。每天早上醒得特别特别早，因为早上就可以吃东西了啊。
八月份，我开始不来大姨妈了，去搜了很多很多的文章，我开始害怕，开始吃饭，吃很少很少的饭，九月份停了运动，彻彻底底放弃减肥养身体，甘心吗？不甘心。那个月，乔任梁因为抑郁症离开了人世，就那个晚上，我几个月里面第一次哭了出来，哭了很久很久，我如果不是怕疼，我不知道多少次做出那样的选择，我好怕啊，我还不想死。
后来我渐渐发现，我对食物，已经没有了以往的控制力。暴食症这个词，好像渐渐融入了生活里。我开始不拒绝任何的食物，只要能吃，我都能通通塞进胃里。我可以为了吃跑很远很远的路，我可以在一天里为了吃花很多很多的钱，很狼狈，曾经吃面包要精挑细选的我更是随随便便只有添加剂味道的劣质面包也能下肚，曾经吃不完一份炒饭的我随随便便可以吃完一份外卖，我曾经一次性吃完一斤杏仁，我曾经在吃完一整包饼干之后躲起来哭，不敢跟任何人说，好孤独好无助。后来我渐渐地控制了，我不再买任何零食，只一日三餐。一直到放假，妈妈小姨有时候问要不要买点啥啥啥，我都说不要，我说我现在不爱吃零食了，其实我只是怕，怕暴食的瘾又回来。
寒假里我觉得我已经渐渐恢复正常了，虽然有那么几次控制不住不停吃花生吃核桃（因为家里没零食），但还是慢慢调整过来了。
2月，我开始系统地健身，不全是为了瘦，是为了去寻找一些快乐，因为我发现专注运动的时候，会忘了很多事。我想依靠它，彻底治好我的抑郁，我的暴食，让我重新找回一点点自信。可是渐渐的，我发现我又开始钻进这个怪圈子，我又开始疯狂地想要瘦，我又开始克扣自己除了一日三餐不能吃然后的零食甜品，因为这些影响我减脂啊。空腹有氧利于刷脂吧，嗯那好那我去晨跑吧，于是我的腿，膝盖早就受伤了的情况下，我还是一有机会就去晨跑，然后越来越严重，发展到现在，就连正常走路都有问题，可是我还是在跑，一直跑一直跑，每周跑一个十公里，跑着跑着，就忘了疼了。可是成效呢，可是为什么健身也没有成效呢，为什么，我好像越来越胖了啊。
昨天，第一次，真真正正彻彻底底满足自己欲望地暴了。有人跟我说，你那不是暴食，你只是想吃东西了，你只是饿了。
可是一个正常人，会为了吃跑了三个食堂又跑超市又绕了学校一圈吗，一个正常人会走了三万多步只是为了找吃的吗，一个正常人会明明肚子已经胀得恶心还机械麻木地往自己嘴里喂东西吗，一个正常人会因为吃东西而自卑难受抬不起头吗。早上我想要去晨跑，腿伤了跑不动，于是回寝室正常的早饭后，不知道被什么引爆了。于是我搜刮了我寝室里能吃的，20个核桃，然后出了门，小卖部买了一个面包，换了个食堂买了一个饼，又换了个食堂买了一个饼，然后去超市买了面包，至此上午结束。撑得特别特别想吐，想学催吐，可是我不敢。下午，晚饭吃了一份凉菜，上完课，一个冰淇淋一份大份寿司一份芋圆还有冰淇淋鸡蛋仔还有凉菜。然后挺着像怀孕几月的肚子躺在床上，失眠，暗无天日。今早起来整个人都是肿的，肚子还没消下去。
我问别人我该怎么吃饭，所有人都告诉我饿了就吃饱了就停，可是我连饥饱的感觉都没有我要怎么调控，所有人都告诉我你涨得难受了你就停下来啊你别再吃了，可是你对一个吸毒的人说你别吸了这样不好，他会听吗？
我无法再集中注意力去做任何事，哪怕是看一部电影看一本书。我对逛街买衣服不再有兴趣，反正都丑成胖成这个样子，再怎么打扮也不会有任何效果。我不再化妆，反正都是这个鬼样子。我不再社交，我在任何人面前都抬不起头来，我不敢直视别人的眼睛，我像只老鼠窜在大街上。我不再自拍，我害怕照相害怕从镜头从镜子中看到自己，那个恶心的自己。我不知道我曾经那样骄傲的一个人，怎么会活成现在这个鬼样子。
我不想再去医院不想再看医生，不管是看姨妈也好看肠胃也好看膝盖也好，我知道我最需要看的是心理医生。
我好恨好恨那个人，好恨他几句话就毁了我的整个人格毁了我的大学生活毁了我的人生，我也好恨我自己为什么要这样在意别人的话，别人一句玩笑话就可以摧毁我。
这些不堪入目难以启齿的话真的一点也不想要任何人知道任何人看到，我以为我可以靠自己的努力去慢慢变好，去消除这一切的问题，可是我真的好绝望好孤独，在学校不去跟任何人交往，没有任何的娱乐，回寝室就只是睡觉。我好想回家我好想说我不上这个学了，可是我不能啊，在他们眼里我已经好了我越来越懂事了我已经真正长大了，我不能再让他们担心了。可是一个被摧毁了的自卑的人格想要重新建立起来真的好难好难，每天早上都对自己说你很好你很棒你能好好生活，真的好累好累，每天都想着明天会好起来的，一切都会好的，可是哪一天才是明天啊。我知道要治好这些真的只能靠自己，可是这条路，真的好难啊。
