我很爱哭，童年像个小姑娘一样不多动的裹着睡衣睡到天亮。我时常幻想1998年或者1999年发生一些奇异的事情可以改变10年或许20年后的际遇，但显然我站在此时此刻的青春去幻想1998或1999年的青涩鲜嫩的记忆是该有罪过的，我不该怀有若无其事的擦肩童年并倚老卖老的对其指指点点的心思，毕竟他无义务为他所有不成熟的心智向成年的我道歉。这不同于街上的行人以各异的表情路过我的身边并在我的人生途中留下划痕。我和行人各自迷失于自我的步伐中，然后由于内心的不安和惊慌而相互冲撞，导致彼此错离先前的方向，无论有意或无意使对方必须承受因此带来的窘境，我们都是无罪的。这与我们不该责难童年（或者曾经的某个错误）的仅有的区别只是来源于自我和他者，除此之外两者都是善良的。
我有原谅行人因自我的行程而擦伤我的生活的责任。
我之所以还会因阳台前面叽叽喳喳的麻雀心烦，难道不应该归结于本人未能撕下人类的面皮和麻雀叽喳唱喝吗？如若以往某天我从一楼阳台跳下去再跪倒在麻雀跟前并伸出舌头舔食残存在它嘴上的虫子的躯体以示友好亲昵，那它今时又怎会自顾的叽叽喳喳惹我心烦？但我若以往做了那般，又亵渎了虫子的躯体。这种境况类似于我撞倒了行人并席地而坐向他讲述自己童年的可爱善良以博得他的喜欢却亵渎自己的童真，那么我过往的童真便成了在上帝面前开的玩笑而无法实现天堂的回归。
1998年父亲教我算盘中三遍九和九遍九打法的时候意欲使我谙晓诸多境况会在或平缓或辗转的演变之后实现回归，得到我们最初的本意。顺利或者漫长的完成初衷都被我认为是恩赐，1999年我第一次跟女生暴力冲突并被其完败后绝对企图过发起另一场战争来扳回幼小的尊严，但最终以三八线的建立了结矛盾才得以诠释同桌的真谛并完成同桌情谊的回归，这种生命旅途中的可爱的恩赐已然令我感激，更何况生命中不了承受之轻是那么多。然而那些未能实现的回归，那些被动（我没勇气承认主动）扭曲了的初衷更加巨大的刺伤我的人性，生活操作者本身操作失误的后果比被放进蚊帐的蚊子的命运更可怕，后者在欲望的快感后被挤破肚皮落得空无一物，前者饱享欲望后以命运的折磨直到奈何桥。
最终，我被蚊子粗鄙的咬了一口，醒悟，当我做这些大而无当的人生论述时，当我轮回于分享和忏悔的业报时，我已在1998年的14年后找不到回归。
