初秋了，昨天竟然暴雨一天。今早起床，出了卧室往外看，屋外晴朗起来了。心情顿时好了起来，阳光是有抑郁疗效功能。尽管还在懊悔昨夜有到一点钟才睡觉。

打开得到app，选了听《落差》这本书。现在想起来这本书还有三两分钟没有听完。现在只想起来一句话：“大脑中控制情绪的区域和理性思考的区域无法同时工作”。书中举了个例子。是说，第一组实验让参与者们看一张求婚的照片，扫描人脑，发现控制情绪的区域活动很明显，而如果眼参与者们看照片的同时数一下照片中有多少人时，这个区域明显不活跃，而理性思考区域活跃。

的确如此。当自己沉湎于情绪时，理智就丢失了，情绪越来越强烈（沮丧、失落、愤怒、激动）。但开始理性思考思考时，情绪会趋于越来越平静。这一点，深有体会。以后可以用这一结果的方向方式，来解决自己的情绪问题。

比如，我昨天特别沮丧，沮丧起来我就特别想吃零食，甚至晚上回来十点多还想跑去超市买零食。小区附近超市关门早，于是把冰箱里的手抓饼都开锅煎了吃。两个煎饼，一个苹果，于是撑到晚上一点多才睡觉。而一吃东西，我就特别想看电视，而一看电视也会特别想吃东西。这两样东西，像恶魔一样纠缠我。

而问题根源在于，怎样又沮丧了？早在前天晚上还无比自觉地想，我终于可以开始慢慢摆脱那两样恶魔了，我每天晚上回来都写作，嗯，写作来拯救我。

怎么突然就沮丧到又想吃吃吃呢？说好的写作，被我的吃吃吃代替了。这还得从“写作”说起。前天参加的读书会，晚上回来吭哧吭哧，花了四五个小时，写了一篇作业。今天，读书会的公众号发了出来，主推的是古之（主办者）的作业。古之的文章读来，又是行云流水、一气呵成，缓缓诉说的感觉，再读我的文章，啰里八嗦不知所云的流水账，完全没有重点没有主题，就是今天从简书上看到“自己写的都是文字垃圾”。

这“沮丧”一来，我除了想到自己的“文字垃圾”，还想：分享会的小伙伴们怎么看？古之怎么看？以后别再去分享会了吧。写出来这么一坨屎，谁稀罕啊，以后还是别吆喝着自己要写作业了。我是永远都写不好文章的。

（我天，这些都是《落差》里讲的：除了真正的烦恼（此处的“文字垃圾”），假烦恼带来的负面情绪更可怕）

这就是自己陷入了“沮丧”这个情绪，而又对这件事进行了过多带着情绪的解读。其实，正确的操作应该对“文字垃圾”进行理性思考，比如：我这篇文章的问题在何处，如何将啰里八嗦精简，如何像古之学习让文章读起来一气呵成而非割裂得零零散散，如何提取文章的主题思想，甚至自恋些想出一些可取之处，再或者抛开此事，想谁在意你写得有多烂呢。

多一些理性思考，少一些让自己沉溺在情绪沼泽。近来，因代码、案例、功能测试，想想一堆无从下手而容易陷入逃避（用其他杂事逃避），实在是要用理性思考，一步步来，不能让自己陷入无可自拔的惶惶之中。