我人都傻了，今天才第二天我就想要放弃了……就好想找个理由逃避，搪塞过去，我今天很忙啊，我今天要干嘛干嘛啊，手机没电了啊……挤一挤，时间还是有的，把我刷抖音的时间放弃，把我玩游戏的时间放弃那么一两把！还好，我又继续了，偶尔一次的决心还是希望能坚持下去，继续努力！

今天并没有看书，书放在车上，上班下车的时候忘记拿了，我可能是一个很懒散的人，我懒得走回停车场拿书（战术捂脸）。其实内心深处都是一种逃避的想法，真的是应了那句话，想法就像一颗种子。但是有些很快就发芽长大，有些却生长缓慢，但是并没有停止生长就很好啊。估计有些想法还是要多沉淀沉淀吧，不然就成了外直中空的某种植物吧（战术忘记）。

本来昨天晚上下班以后我就准备洗澡早点睡了，一个朋友突然叫我出去喝酒，说是只有他一个人心情不好。好吧，我去了，本来只想意思一下，毕竟第二天还要上班，谁成想竟然喝到了凌晨两点。可怕的是我的生物钟6点多又让我醒来了，睡不着了还，好吧跑步吧。

我老婆总是抱怨我朋友一叫我有需要，我就出去了。为什么我会这么在意我的朋友的需要，今天才反思发现，是我几乎没有从我的家人那里获得过关爱。我印象特别深刻的事情，我高三那年17岁生日，其实乡下人嘛，从来也没有过过什么生日。10（其实9）岁的时候家里煮过米茶仅此而已。所以那一次是我第一次过生日，毕竟也是高三，平常压力大，借我生日这个机会，大家可以放松一下。我们5.6个人在一家汉堡店，点了一堆吃的喝的。结束的时候我还厚脸皮（因为不是我付钱）的打包了一只脆皮鸡，所以当时我吃了还要拿，我是挺尴尬的，我冒着这样的尴尬准备分享给我妈还有我哥。我是第一次有这种想要把这种重大日子的快乐分享给家人，但是到家以后，我妈说吃过饭了，不想吃，我哥也说不想吃，然后我一个人继续撑着肚子吃掉了。这件事对我的伤害特别大，但是其实我家里人，从小我也没有跟他们有很亲密的交流。我爸是在外务工，我妈也是，我妈在我9岁的时候回来带我们几个孩子，我们三姐弟，彼此相差两岁，没有太多代沟。但是我和我哥两个人从小的交流就很少，我跟我哥如果不是因为住在一起，在外面你根本看不出来是兄弟，就像熟悉的陌生人一样。我那个时候特别羡慕我一个朋友两兄弟，打架一起上，哥哥很强壮，弟弟相差3.4岁，他哥跟别人打架的时候，弟弟直接冲上去，敢打我哥。超级羡慕这种，或者弟弟被打了，哥哥帮弟弟出气。我从来没感受过这种待遇，我跟我哥几乎是零交流，导致我在家里特别孤独，所以我就交很多朋友，很多要好的朋友，但是其实很多朋友没有联系以后也就慢慢淡了，留下来的不多，我也不会去主动和朋友聊天，所以我是很被动的人。我哥跟我姐感情好一些，可能是因为他们一起长大干过农活，我因为小，爷爷特别疼我，也不怎么让我干活，就算干，也是一些相对轻松的农活，劳动力有我和我姐就够了，不会想到让我分担，所以我姐和我哥现在联系也多一些，我跟我哥没事从来不联系，包括我跟我爸妈也是，没事从来不联系，我姐是比较努力的想融合一家人，但是，无奈已经错过了，毕竟她想做这件事的时候我都27.8了，怎么可能，对吧。

因为没有从家里获得过太多温暖，嘴上说都是不善于表达，可是嘴又特别能说会道，真是一种讽刺。还有一次让我感到特别失望，我大儿子做一个手术（睾丸下沉手术），手术不大，但是对于我来说，这是天大的事。我叫我妈回来（我妈这时在广东帮我哥带2岁多的娃）帮我照顾我家里还有一对刚出生不久的双胞胎，我妈拒绝了，一直到我双胞胎快做百日的时候才回来。那时候起我对我家人就特别失望，我老婆生双胞胎，一直也都是我在照顾，我妈就在乡下带我哥的孩子，她的理由是，我哥不想他儿子去我家，怕我跟我老婆会欺负他（我跟我老婆都是人民教师，素质会这么低吗），我真的是……然后直到我双胞胎出生，双胎早产，我妈就去医院露了个脸，简单问候了一下，就跟我婶婶像个外人一样，在门口聊着闲天，也没有说伸手帮我老婆倒个水，或者做点什么。双胎早产，特别脆弱，一个在保温箱呆了一个礼拜，一个呆了半个月出来，又因为感染去赣州市里的医院呆了半个多月，就请了一个月嫂，家里还有我3岁马上幼儿园的儿子，家里人手严重不足，我妈竟然因为家里有月嫂，说以为不需要她，她就带着我哥的儿子去了广东。没多久我大儿子需要做手术，我跟我老婆咽下这口气，几乎是乞求她回来帮忙，她还是拒绝了，那个时候起我对我的家人彻底绝望了。

唉……今天倾诉的，记录的满满的负能量啊，抱歉了。肯定有些地方词不达意，表达不清，家家有本难念的经，希望，也祝福倾听者们的家庭和睦。感谢您耐心的听我叨叨叨！明天见！

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