今天注定是比较难过的一个下午。算算回这个人生地不熟的城市也有了一个月之久。暂时还没有达到要喜欢上她的地步。下午去溜kimi，出去还是夕阳西斜。再回到河畔已然暮色降临。万家灯火星星点点，高楼大厦耸立却无我一处栖身之所。心里不禁悲凉。想想很久没有饮一点小酒，想到酒，还是要两人一起才有红酒的情调。孑然一身去哪里找酒友，找旧友。河畔习习凉风让我恍惚以为自己在顺德的桂畔海。生活在那个城市六七年，对她的喜爱丝毫不逊色，想那里的人，想那里的食，想那里的住处，想那里的酒。霎时间各种五味杂陈的涌上心头，眼里哗啦哗啦的流，是的呢，我还没有准备好离开那里，我也还没有准备好迎接一段新的生活旅程，我也还没有放下我心中的执念，我也没有勇气去对抗迎接接下来赋予的压力。我哭得不能自己。为了酒。还是带着kimi蹒跚着回到家。思量着要喝哪个。顿时思绪万千胸口闷着，全然没有了胃口。却也得起身去买一些肉食，我不吃，儿子要吃呢。
在超市买了把青菜，鸡肉，五根鸭翅。青菜是明天的，鸡肉是kimi的，鸭翅我下酒的。回家煲鸡，接到大神电话，一言不合，彼此静默了几十秒，我主动挂了电话丢在沙发上。站在厨房里忍着把肉给kimi煲熟。端出来看见大神的微信，再也忍不住，坐在鸟巢里抽泣起来。种种的委屈、沟通的方式、频道的错误、满腹的压力，一下倾泻而出。
抽泣声低低吟唱了整个客厅。抬起头来望见窗外热闹非凡的公园、大排档夜市、闪烁不定的灯火，还看见有个小家伙的影子正在歪着头看着我。我回过头来，顿时掩面而泣。是小kimi，定定的神气的帅气的坐在那张草绿色的沙发边，侧着它的小脑袋，一动不动的看着我，黑溜溜的眼睛一眨不眨的盯着，像个洋娃娃般，昏黄的灯光下，犹如一个会表演会倾听的小人儿，坐在那里歪着脑袋等着听你诉说。我知道我在难过的时候忘记了它的存在，而它，看着我难过的时候就在旁边默默的守护。不来蹭我不来吵我。我没有站起来，没有走过去，静静坐在鸟巢里，叫了它的名字，它的头这才直了回来，也不动，依然定定望着我。
“你婆婆说有一天，要趁我不在的时候把你给丢了。”我顿了顿。它依然不动，我看着它，它望着我。
“他们不知道，在我空窗的这几年，在我成长的这几年，在我孤独无助的这几年，只有你一个在我身边。”
“我最重要的几年，只有你陪着我。我搬了许多次家，走了一些地方。颠沛流离，你也跟我过得不安生。却又活泼开朗那么讨人喜欢。是不是因为你的世界里只有我，而我的精神世界里你占了一大半。”
“第一次送你去托管，我转身就哭，像妈妈送孩子去寄宿学校一样舍不得，记不记得？”我望着它，它依然保持那个帅得出小宇宙的姿势，巍然不动。
“刚给你买了礼服，却弄丢了，对不起。”我说完。站起来过去蹲下来抱住了它。眼里依然止不住的流。它终于耸拉着脑袋靠在了我怀里。小小的动作让我窝心得抱了起来。一个小小的宠物狗，窝在我怀里，任由着我的眼泪涂满它的整个脑袋，小心脏强有力的在我怀里跳动，像一个孩子，在安慰妈妈的孩子，也需要妈妈去保护的孩子，母子俩相依为命般。此时此刻，没有什么比它陪着我更重要。我哭得它耳朵上的毛毛都飞到嘴巴里。这才想起来煲好了鸡肉都没有给它吃。
它吃鸡，我吃鸭。酒也不开，边读书边把五个鸭翅吃完。然后洗脸洗手。坐在沙发上。剥好橘子，它见势坐在我旁边缩成一团睡着了。我抱起来让它睡在我身上，它惬意轻微的梦呓一声，寻了个更舒服的姿势，最后脑袋搁在我脖子那里，还舔我的脖子好几下。怕痒都我这才破涕为笑咯咯的笑声不停。我所有的不愉快。没有人分担，最后让我笑出声来的，依然是这个陪伴我的小家伙。它是我30年来收到的最好的礼物。
