付先生，我的先生，此刻正在几百里之外的日照，工作。用我们俩的话说是正在为娃的奶粉而奋斗。每天都会给孩他妈打电话，发微信，虽然有时候觉得很烦，见不到人，打打电话，说说情话，总是不那么痛快。原因很多，比如我们的娃还在来的路上，我曾一度怀疑自己能不能生；再比如我累了的时候，总是会心烦意乱，也因此更感到自己一个人的孤单。可是大多时候，总是心里暖暖的。因为我知道，他的心里只有我。
我不禁回忆起刚刚认识付先生的时候，我是一个挑剔的人，尽管我自己也没有那么完美，我对另一半的要求是要达到自己心里那些标准的（当然也不一定叫标准）。而且那时候我刚刚从执着的泥淖中走出，我陷在一个没有爱的怪圈里久久不能自拔。后来的很多时候，有很多人试图给我介绍其他别的人，付先生就在其中。大多数第一次见面的人印象都很好，可我对付先生除了这个人好高啊还有点壮，其他的几乎没什么感觉。临走互留了联系方式，我想，大概只是礼貌，大概只是客套或者例行公事。
快晚上的时候，付先生给我打电话，约我去看电影，一来我很忙，二来我实在不感冒，我客套的拒绝了，付先生就这样挂了电话。之后的一两天也没怎么交流，或者说那时候的一些事情早已不记得了……所有的交往，我以为，都是不怎么走心的。
印象最深刻的一次，是第二次见面，我们在矿业集团的体育场散步。那天风真的很大，有些冷，付先生说把外套脱给我，然后在那里挡住风，我只觉得很温暖，很温暖。
再往后，就是觉得他人情商挺高的，会说话，茶余饭后、隔三差五会给我打电话，我们也就这么叨叨着。只是，我不记得自己主动给他打过电话。
那时候，Y时不时的会在我脑袋里蹦出来，我们有彼此的微信，彼此的电话，却没有再联系过，我十分确定Y不爱我，可我又有很多幻想，丝毫不切实际的幻想，被我爸训的体无完肤，我爱的毫不犹豫，我也曾一度愚蠢的以为非他不可，现在想来，是多么的痛心疾首！
而付先生就这样存在我的生活里。
有时候想想，到了我这个年纪，有谁会为谁驻足很长时间呢？真的没有，有不少的人在你的生命里来了又走，就是常言说的缘分不到，而我和付先生大概就是缘分到了吧！当我被人拒绝的时候，我也会难过，甚至夜不能寐，时间长了又会记得什么。
后来，陆续有不少人操心我的个人问题，我都拒绝了，原因是什么我不知道，但是不是因为付先生？
直到后来我觉得是因为付先生。
订婚的喜宴上，付先生毕恭毕敬的给我爸倒酒，那一刻真的觉得他不错。
有点断片……
不知道说些什么了……
我们结婚了，生活还在继续。
现在付先生依然不在我身边，依旧没有变帅，可是却给我许多的踏实感。
我现在唯一觉得遗憾的就是，好像我们两个没有怎么谈恋爱就订婚了，而且也觉得付先生对我不如现在好，当初怎么就嫁给他了。
此刻，我还在回忆，更是在现实中，一切都是最好的安排。
