万事万物都会过去，欲望永远不能满足。

太阳底下，没有新鲜事。

过完了圣诞，等着元旦，2017也要过去了，调侃了一年的本命年“危机”终于哒哒哒地赶了过来。

所谓的转折一年，从海淀走到朝阳，从学校到公司，从宿舍到合租。可是现在越来越没有折点的感觉，也许从来就没有过。人生不过是由每一个细碎的日子堆积起来的，今天比昨天改变的，明天比今天改变的，不会有任何一点肉眼可见的差别。然而，当无数这样的日子积累，你会发现和曾经的自己、和曾经的玩伴已经相距千里。

前日在群里和zy、q聊天，惊讶于一个我以为像我们这个年龄都知道的医学常识竟不被她们了解。又想起前几年回家，和sx晚上压马路，在一个生活了20多年的小城，她妈妈依旧要求她晚上9点之前要回家…也许这本身就是两种生活。在一个圈子里的话题，不会被另一个圈子所了解。但是，有别于sy所说的“新时代的移民“，我并不认为不同的生活方式有任何优劣之分。世间有无数喜宴，没有谁能去评判另一个人。说到底都是选择而已。

而回顾我自己的2017，我依然庆幸。欢喜的事情总比难熬的多。

1月，回家待了这8年以来最长的一个冬天（把7改成8时，依旧为了那件事而一瞬间晃神）。现在想来遥远到不记得做了什么，要靠照片才能提点一二。在老房子拍了2016最后的夕阳。于那里长大，许多年后，离家也搬家。当我终于也像爸爸妈妈一样，跟别人讲起自己小时候的记忆时，才明白已经不再是孩子。

2月末3月初，回到北京开始到校招的公司实习。不得不说，我依旧是个慢热的人。在一个新环境里，要过好一段时间才能如鱼得水。

4月5月，抓紧每一个周末和大学的朋友约玩约饭，心里明白，当少了共同的空间地点，即使有时间，也不知何时能见面。

5月中下，开始用下班的时间找房子。有时真的觉得很奇怪又有趣，当我几年前和yy转了好几次地铁来朝阳公园玩的时候，当我每年都想来蓝港看灯光却又拖延癌发作的时候，当我和pp约来三里屯酒吧的时候，我会知道现在自己每天骑着摩拜来来回回仿佛一个风一样的女子，天天中午在附近吃饭吃到吐么…

6月，今年唯一的旅行，台湾和厦门，也是我给自己的毕业仪式。终于可以去见见4年前撞过的墙。也想嘲笑自己仪式感太重，但是既然想要这样，又何必给自己设防。太平洋的海真是蓝啊，回想起和陌生的他们在一起浪的日子，依旧很开心。也自己待了两天，转来转去，和13年一样，本就没有什么不可以。

牵扯了很久，不管怎样，感谢s先生最终愿意去厦门陪我。在厦大转一个晚上找新传学院，整个人陷入一种茫然而又虚幻的状态，一边抓蚊子包一边大哭了一场，肿着的眼睛两天就好了，腿上抓的印儿却到现在还没有下去。不得不感叹，小时候的新陈代谢也一去不复返了。

回来就迎来了盛大的毕业典礼和一波又一波别离。相册里藏满笑脸和背影。那些花儿，感恩曾遇见，虽然也不过是这漫长路上必走的一环。虽然万事万物本无情，太阳底下没有新鲜事，但是我愿意自己感动自己。

7月有惊无险地转正，进入新的组。也依旧怀念和之前组里那个灯光摇曳、喝酒玩I never的晚上。后半年，一边在小群里骂街，一边在大群里捧场，做一个本就应该可爱又带一点小个性的他们眼中的“90后”；一边一万次想离职，一边又默默期待能做出一点东西；一边嫌弃工资少，一边积极又嫌麻烦地接着私活儿骂着客户…

我不觉得这样的工作方式不好，我本就不是那种积极又自律，卯着一股劲儿要成为人生赢家的姑娘。我愿意去尝试无数种可能，然后用最开心的方式过掉其实也不久的一生。

8月末爷爷过世，又回到小城。老房子，老人，长久的习惯和格局，每一次，和过去的连结慢慢切断。

9月，看着读研的同学们在朋友圈发图，意识到自己再也不会开学，没有留恋，挺好的。几个月后，和s先生顺口说出“以前我大学的时候”被一顿嘲笑…

10月，因为想年末去看千嬅的123go演唱会而放弃了出游，结果签注问题，买到手的黄牛票又不得不退掉。

是不开心的，近几年一直徘徊在脑中的一个词叫作“珍惜欲望“，世间的选择太多，想做能做并且从中获得幸福感的事又太少。如若这样的事情出现，那还有什么理由犹豫。

11月12月，被冷的不行，自己想办法买了各种装备动手安装，也没有跟爸妈提，怕他们以为我过的不好。妈妈去哈尔滨手术，全程挂号路线我发给他们。以前，出门只要跟着大人就好，重的东西从来也轮不到我提，但是其实，越走越远，见得更多更大，他们称霸的那个世界已经太小。爸爸一直在说我买的电暖气不好，也是在把持着他依旧懂我不懂的东西吧。

这一年，好像流的眼泪比长大了以后加起来都多，但是其实并没有怎样难过的事情。有的是借景感怀，有的是内心多年的疏解，有的是和s先生一些小到不好意思提的芝麻琐事。但确实，这一年眼泪说来就来，仿佛又回到了小时候，因为一点小事就哭一场的“哭巴精”。

没有什么不好，怎样都是我。

既是总结，就不信誓旦旦地立什么flag了吧。愿页页篇篇都值得，度日如年也觉得兴奋。